“我坐了十多個小時的火車到哈爾濱，到的時候天已經黑了。窗戶是關的嚴嚴實實的，能看到窗外大雪。一路向北，能夠感覺到溫度一點點的下降。哈的氣吹到車廂的玻璃窗上，都凝成了水霧，手指想上去抹掉，卻隻能感覺到寒冷。鄰座的女孩子遞過了紙巾，道了謝，如今肯主動幫助陌生人的人真是少見。我繼續將手指眼睛貼在了玻璃窗上，抹過一次的玻璃很難再沾上水汽。看電視裏的主角喜歡這樣做，不過我這樣完全是因為習慣。我看清路邊的每一顆石頭，每一棵草，每一棵樹。石頭上積著的雪，枯黃的草上堆的積雪，針葉樹上掛著的積雪，都是不一樣的。我看的仔細，回想起來缺不清楚。可能是因為看的時候並不認真，心裏還想著其他的緣故。我大抵是沒有做什麼事情一心一意的，不管幹什麼都是這樣。以前上課的時候愛走神，在走神的時候也不忘聽老師講的是什麼。被抽到的一臉愣愣的我竟然也能回答出來問題，坐下後繼續走神。
    哈爾濱比大連還要冷一些，是真正的北國冰封千裏的摸樣。街上偶爾可見的俄羅斯人，這裏的人跟俄羅斯通婚的不少。我去了冰燈遊園會，看了夢寐已久的冰雕。眼前的冰被打磨的光滑透亮，美麗極了。沒看到它們之前，我從未想過會如此的讓人著迷。我呆呆的望著一個又一個的冰雕，各種形狀，大小不一，但是一樣的充滿美感。我可以看到雙手凍得通紅的人，忍受著寒冷在冰上雕磨。每一件冰雕作品都是他們的孩子，他們的寶貝，用心打造出來的天使，是無可替代的。陽光灑在我的身上，影子也在地上模糊可見，卻感覺很陌生，記不得有多久沒看見自己的影子了。在零下二十多度的天氣裏，這些冰來的再容易不過，也易保存，不用擔心陽光一曬就化掉。盡管陽光很強烈，但是卻沒有感覺到溫暖。在夜晚來臨的時候，點亮了五彩的燈。整個世界也變得五顏六色，城堡，閣樓，圍欄，各種動物。我一下子感覺到了生命的崇高，內心湧起了一陣激動。把水凝成了冰然後做成了藝術品，這是多麼不容易的事，但是我們竟然完成了它們。說是我們其實是錯的，因為完成的是他們，其中並不包括我。但是自己很想任性一次呢，也想把自己也歸納到裏邊去，因為同是人類。有時候會想我為什麼會是個人呢？我為什麼不是一顆石頭，不是一片樹葉，不是一隻鳥呢？我會思考，我會快樂，我也會痛，我也會想很多很多事情，我懂的關心愛我的人。這就是我們為什麼是人，而不是其他的物種的原因了吧。努力地熱愛生活，發現生命中的善與美，然後讓自己逐漸的接近善與美。這不就是大家從小就被教導的原則麼？很多人在社會中逐漸被染黑變虛偽，變得自己都不相信自己說的話了。這樣子的人很多，我遇到了，隻會躲開。我喜歡善良熱愛生活又美好的人，隻有跟他們在一起的時候，我才會感覺到自己是個幹淨充滿活力的人。如若跟被染黑而虛偽的人呆久了，我怕我會變得跟他們一樣，巧舌如簧，指黑為白，顛倒是非，還很享受的摸樣。你也一定不喜歡那樣的人是吧？我媽總說我有時候說話太直接，還勸我跟那些人保持表麵上的好關係，因為以後總會有用著他們的時候。我想說，不累麼？為什麼非要違背自己的心讓自己這麼累呢？
    那天晚上我直到11點才回到自己住的地方，畫了三個小時畫了晚上看到的閣樓。很累，很想睡覺，但是總想把手上的事情做完再睡。這樣熬夜的結果，這幅畫畫的有些失敗，雖然我很用心。其實該塗上顏色的，因為素描太單調，不能完全的描繪出那美麗的色彩。如果可能，以後我也想帶著我愛的人再來哈爾濱看一次冰雕，冰天雪地。在最正午的陽光下接吻，擁抱，散步。想想就覺得好興奮呢，嘿嘿，就像馬上就要幸福一樣。明明是不年輕的年紀了，還總是想這麼多。我應該遵從母親的話，回家鄉相親，隨便找個女孩子結婚，生孩子。但是我不想呢，請原諒我的自私。
    剩下的兩天我報了一個旅行團，去了哈爾濱附近的一座山上玩雪，名字忘了。拍了很多很美的雪山照片，可惜我的手機像素不是太好。這些照片可以留著以後慢慢地回味了，當我離開這裏的時候。跟著旅行團住下的旅館附近有商店，裏邊租各種的滑雪工具給旅行者。我也去租了一套，不過第一次完全不會用，有些擔心，不知道怎麼邁出第一步。在工作人員的指導下還是開始滑了起來，踉踉蹌蹌，小心翼翼。第一天是在平地，第二天就可以在較緩的坡地上滑了。感覺自己還是很有天分的，當時這麼自戀的想。旅行團裏基本上是情侶或者一家人或者同事朋友之類，像我這樣獨自一個人出去的少之又少。這樣的一個我，在他們眼中大概是成了異類。不過他們玩的開心，也不大注意到我。還有個姑娘找我要電話，遲疑了一下，也還是給了，畢竟以後也不大可能見麵了。於是晚上的時候她會跟我發短信，扯一些話題。我也不知道怎麼回，最後她也感覺到了我這個人著實無趣，也沒有再發短信。我也正好鬆了一口氣，裹上鋪蓋睡覺。有誰會喜歡這樣的我呢？除了我的前女友。那麼毫無理由愛過我的人，最後還不是放開了我。注定會孤單一輩子嗎？我也有些擔心呢。
    旅館裏的吃的大多是以東北口味為主。麻醬紫鮑，排骨燉白菜，蔥燒鯉魚，板栗燒雞，鴛鴦戲飛龍，白肉血腸，紅燒肘子，燴酸辣幹絲，木須柿子，羊肉冬瓜湯，甩袖湯，沙鍋對蝦。最正宗的東北菜隻能到東北才能吃到，不是在這裏的旅館，也不是那些星級酒店。而是在街邊的百年小店裏，經過數年的歲月沉澱，才會做出最美味最好吃的東北特色菜。吃過這麼多的菜，其實最懷念的還是自己的家鄉菜，畢竟吃過二十多年。不對，快三十了，我可是再等幾個月就要三十的男人。韓劇看多的女孩子都喜歡叫我大叔，盡管我不太喜歡這個稱呼。我隻是一個普普通通平平凡凡還有夢想的男人。我隻是個男人。我不看韓劇不看泰劇不看美劇不看日劇，我看書隻看原版不看翻拍的電影。我認為隻有文字才能表達出作者最原本想表達的東西，一切的一切都隻在想象之中。當文字化的東西轉化成動作化的東西，我們就會過多的關注其他的東西，比如導演的表現手法，演員的外貌，其他的背景。我們會分心，不能體會到電影最根本的含義。而有的在電影化的過程中，已經將最根本的含義改變掉了。有的改的很好，有的就是慘不忍睹了。所以，我寧可錯過一萬，也不要遇上一部不喜歡的。以前的同學都說我太過偏激了，其實沒有，我隻是在堅持一些原則而已。總有一些不能隨便丟掉的原則，對吧？你也是這樣吧，看我信的人。
    我昨晚夢到了自己收到了你的信，一下子就醒了。起床就跑下了樓，去問前台小姐是否有我的信，這麼衝動。當聽到沒有的時候，心裏竟然有一絲惆悵，明明隻是自己做了個夢而已的。那個時候才發現自己出來的時候沒有帶房卡，於是又隻能哀求前台小姐幫我開門，說盡了好話，還要證明自己的身份。重新回到房間的時候，猛地一下紮進了被子裏。好想閉上眼繼續睡下去，這樣在夢中就可以打開你寄出的信，慢慢的讀，看清楚上邊的每一個字。你是否真的想過給我寄信呢？還是我的信現在還呆在某一個角落沒有人看？你是不是也很想回信呢？
    最近又降溫了，很多人感冒了。而我，大抵是因為太過興奮的原因，竟然沒有生病。這麼說這個原因有一些勉強，不過出門在外還是照顧好自己的好。沒有人照顧自己，難受的時候隻能自己出門去買藥。這麼說並不是因為後悔一個人出遠門了，而是單純的有一些想念在家裏的生活了。雖然母親對我嚴厲又缺少溫柔，但是我還是很想念她。不知道她還好嗎？我也很久沒有聯係她了，希望她的氣已經消了吧。最後應該選個時間給她打一個電話了，選一個她閑著在家的時間。
    願一切安好。你的身體你的心靈你的生活，一切安好。遠方的陌生人。”