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    這個故事創作於2011年末，2012年10月初稿完成，以下為了紀念寫了這個後記。
    “懷著對自己夢想的紀念，安明也好，於蕭昂也好，他們的某一部分對於我來說都是真實的存在過，人生因為有夢想，有愛才顯得美麗異常。看到某些生命的真實，存在的真相，然後擁有去改變的力量。”
    ——2012630於北京
    希望我的故事給更多的人帶來感動和溫暖。
    時間太重要，我知道我停留在過去耗費了太多時日，然而終將以一種形式結束對自己，對回憶。我始終對過去生命中出現過的人事有太多執念，我覺得生命應該是溫熱的，盡管有時看上去淡泊。回憶並不隻是沉痛，讓人無法抬頭，相反能在那漸漸模糊的時光映像中獲得力量。
    傾心的文字總是用靈魂去訴說，小說中很多人物確有原型，而安明、於蕭昂我借用他們的口表達了很多我的思想。林息馳是我兒時舊友為原型，如果有人看過我其他作品會發現，林息馳，這個客串好多作品的人物。不斷回憶描摹最後越來越淡，因為物是人非，人事全非，生活很空動，異常乏味，感情淡漠，淡到我不想訴說。
    當下我一個人生活，吃東西、逛街、看天空，一個人在廣場穿過，一個人看到某些疲憊或行色匆匆的臉龐時而駐足，寂寞的追隨陌生人腳步機械的穿過斑馬線，被微小的幸福感動，被微小的綠草茵茵粉蝶飛舞吸引，這是我的生活。
    2012年10月，我寫完初稿，結局是兩年後兩人重逢之後就結束了，後來我覺得太過於單薄，所以增加了故事情節衝突，但最後悲傷的結尾，是一個偶然，一氣嗬成寫成了這樣結尾，讓自己感動的地方一次是兩個人表白，再之後是車禍之後，蕭昂和延至柔的對白，萬分痛心，最後就是結尾，兩個人互表心意。寫這些的時候，我哭了。黑暗裏躺在床上，痛不可抑，仿佛覺得自己就要失去於蕭昂，我絕望到不行。
    這個故事，我充滿了感情，這也是多年來對我所有重要回憶的一個交代。一直在抵抗著，內心的某個地方不被歲月銷蝕。我不是安明，我沒有他強大，我不是於蕭昂，我沒有他純粹善良。但是我愛這個角色。他們的事在我心裏，都是似曾相識的真實回憶。
    以前不喜歡現實黑暗的東西，我喜歡真實又難能可貴的美好，如果有人問這文中的怪胎們是真存在的嗎？至少有一半是真的。雖然不喜歡讀者把故事和真實做比較，但我鄭重的說，某些時候他們是真實存在過，這個故事是我幾乎要放棄寫作時寫的，所以大部分取材我真實的生活經曆。他們的故事，對我來說是珍貴的回憶，隻不過，這樣的事，以後再也沒有了。
    如果你能在故事中感動得到堅持夢想和真愛的力量，那將是我最深的幸福。如果閱讀讓你感到不適，我也很抱歉。
    即使哭泣也要相信這世界的美好，夢想的珍貴，不要因世俗改變原本你內心的那份夢想和愛。真愛會需要時間考驗，夢想需要堅持努力。
    2013年9月末，再次修改於北京。
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    生命沒有灰燼，陷落他的黃昏，永劫的黑夜過後，是黎明。
    世界本沒有顏色，文明讓我們睜開了分辨顏色的眼簾，藝術是人類共同創造終用信念編織的海市蜃樓，隻是那些夢想和回憶的碎片構成了人生的最終柢岸，為著這種美麗，我們需要靈魂之上，物欲之下的力量去信念和堅守。盡管這在世人眼中可能是荒誕的虛妄。它不關乎我們吃飯穿衣，但它關乎靈魂。我們共建一個虛幻的真相，行而上的真實。
    美麗而虛幻，虛幻卻真實的，海市蜃樓。
    我們需要擁有各自的靈魂柢岸。
    生命走一遭，我選擇，用我的方式，去守護夢想的色彩！
    3時光攝像機（2016年-2017年再次修改）
    封了一段的回憶，瘋了又瘋的歲月，我們像指南針一樣的偏執，追求夢想聽從內心的聲音，初心不滅，不論看過怎樣的風景，總能找到自己。
       夢了十五年有餘，小時候夢想當漫畫家，現在成為了插畫師，兜兜轉轉，被現實打了折扣，追求技藝而忘卻了初衷。反複受傷再振作。一路走來滿身傷。看過去，才發覺我丟失了最重要的精神，我不需要告訴世界我是誰，隻要不失初心，一直走，一直畫，可以不忘初心的畫畫。創造一個可以讓人沉思、回憶、感動、溫暖的世界就是我的願望。
    該用怎樣的分鏡記錄下靈魂與時光交錯的瞬間，時光攝像機。
    很久沒有這樣午後炫目的夢境了，恍恍惚惚，我在沉睡，陽光鋪滿我的桌麵，鏡頭劃過的瞬間，仿佛記錄著每一粒塵埃的回憶，像是很多個懷舊卻清晰溫暖的電影片段，過去和現在一幕幕交錯，過去的青澀，暴戾，富有力量，痛著哭，撕裂靈魂的大喊，成線的片段，一一斬獲，光暈晃動溫暖沉澱，很多年的光陰，在臉上身上記憶深處劃過。如今被陽光金色絲絨包裹下的身影，正在與時光淺吟低唱，是我又不是我，鏡頭又切換到別處，遠遠的看著自己，該用怎樣的分鏡記錄下這些回憶，浸透靈魂的溫暖，與時光交錯的悲傷卻灼熱的感覺。
    獻給在這個世界上每個追求在夢想道路上的你，許你溫暖，許你勇氣，你是這世界，獨一無二的色彩！絕對唯一，無可替代！
    4屬於我的於蕭昂
    他溫柔的讓我慚愧，有時覺得此生最糟的事就是遇到他而受苦折磨，但有時也覺得，在我孤獨極端病態的人生裏，遇到他，是我一生的幸運，這種幸福的感覺，常常讓我覺得，以後無論再遇到什麼都不足俱，我想要的，在這個人身上已然全部滿足，就算他犯過錯不完美，但如今，我已可以忽略那些微小的陰影，因為他這個人，太過於溫暖！
    從前，我很糟，有嚴重的人格缺陷，愛欲扭曲，不懂如何去愛，可是這七年來，我漸漸變得像個正常人，終於可以正常的對他好，而不是隻會用折磨的方式去愛人，他，是我心裏的於蕭昂，寫這部小說之初時我孤獨一人，而如今，在我的世界，終於擁有了我的於蕭昂，他，就是我的愛人。所以我把原本悲傷結局重新加了一個美好的番外結局。
    2020年7月奈明於北京