看著我媽我就又想起家庭，於是乎想到我爸應該也是情理之中的事情。似乎已經兩年多沒有見過我爸了，這個故事，還要從大三第一學期過後的那個寒假說起。
    那個學期，不知道為什麼下決定和家裏出櫃，當然我的同學早就知道的我的性向，似乎初中高中大學全都知道了的樣子。我發誓我並沒有刻意宣揚說自己喜歡男生之類，隻是我也沒有刻意隱瞞罷了。
    決定那個假期出櫃的原因是多方麵的，首先和我的前一任男友有關，我且叫他Z吧。也許我以後會講到這個故事。另外貌似我家人也並非一無所知：高中時和一任男友打電話，大中午的我以為我媽上班去了，結果她竟然在睡覺，於是我超級放肆幾乎吼叫的叫了好幾遍老公我愛你然後才發現我媽正在假寐；大二考試時候從亞馬遜上買了一係列關於同誌的書比如中國古代同性戀圖鑒、同性戀亞文化還有幾本同誌小說，本來算時間剛好要到家的時候快遞到，結果誰知道它就早到了然後我爸簽收之後就拆開了，然後在我等回家的火車進站前30分鍾我爸不甘心的打了兩個電話來我一接就問我買的到底是什麼書趕緊退了去之類的，好在我忐忑了三十個小時到家之後我爸並沒有說什麼；有一段時間QQ空間更新的內容關於一部同誌小說中兩個人美好的愛情的讚歎，於是我表哥又打電話來問我為什麼更新這些內容；寫上一部沒寫完的耽美小說我哥每天都看然後默默地分享地址給我爸媽看……；而且我在家裏麵放的幾本高H的漫畫那種暴露的封麵我媽不可能看不見。總之對家裏我也並沒有隱瞞什麼隻是並沒有想過要主動去說些什麼。直到有些我不會說出來的事的刺激我才決定對家裏出櫃。
    於是在那年聖誕節，也就是回家前的半個多月，我鄭重其事的和我媽說我喜歡男生這輩子真的不可能結婚了請你們見諒。
    後來想想，其實那時候是不是真的有些衝動了，不然人生不會到這麼一發不可收拾的地步。
    那年的春節過的並不好，我媽隻是沉默著不說話，我爸還是如同小時候一樣愛的鞭笞，不過我也並不是小孩子了，很多事情忍忍也就過去了，反正那些傷口並沒有打在臉上，因為還有爺爺奶奶在，表麵的功夫總是要做到的。爺爺奶奶在的時候我也裝作無所謂的事情，毅然嬉笑的責備爺爺怎麼又欺負奶奶，或者打打麻將看看電視仿佛一切都沒有發生。隻是在過年吃年夜飯的時候我沒有像往年一樣隻是給他們鞠躬道一聲新年好而是磕了個頭，我也不知道該怎麼彌補家裏很可能沒有後代帶給爺爺的震撼和不安了。
    快要開學的時候，我爸似乎變得歇斯底裏起來了，他似乎也越來越感覺到了我的無法控製和頑固堅持，到後來，他似乎發瘋了一般弄來各種裝備，似乎準備讓我死在這裏也能解氣。那些細節變得模糊了，直到有一天他燒了很多的開水，我知道事情開始變得糟透了，於是我撥通了二十幾年一直想要撥打的電話——110，警察來了，慌亂的現場中不知道是誰把熱水灑在了一位警察身上……，結果就是那樣的，雖然自己那學期剛好學習了刑法，可是沒有人會用刑法來衡量自己的親情。宣判的那天我隻是在家，我媽說我怎麼那麼沒良心之類的話之後就去法院了，我隻是一個人在家靜靜的坐著，甚至沒有哭，小時候的事情在眼前走馬燈般閃現。這是我最後一次回憶那些美好或者不美好的事情了，既然選擇了這條路，我就會變得更勇敢。
    過了很久很久我都一直不曾再見過我爸了，或者是因為愧疚，或者是因為除去愧疚以外的難以言說的情緒吧。
    我媽似乎受到了不小的打擊，有一段時間精神變得很低迷，後來有一段時間精神失常，總是以為我爸還在，被送去醫院治療了一段時間之後似乎變得平靜，或者看似變得平靜了吧。這一切我都不曾經曆過，開學的時候我隻能匆匆的逃離這個家，以後的一些片段隻是聽親戚們講起的。
    大三的暑假沒能回家，一是要在醫院實習半年沒有時間回，二是怕回去麵對那些我還沒有勇氣麵對的支離破碎。直到事情整整過了一年，我才又回到家，而那時候我媽已經經曆過了那些風浪，隻是覺得她眼角平添了許多的皺紋，頭發也花白了不少。她拉著我說了很多很多的話，可是過了這麼久我竟然已經記得不真切了，如若以後能想起寫什麼再來記下吧。
    可是我到現在也沒想起來我一學醫學法的怎麼後來就去開地鐵了呢。隻能說生活真的是有夠奇妙的，不過讓我遇到了這個故事也算是生活給予我的一點點恩惠了。
    看著地鐵行走在鐵路上，不知走向了怎樣的遠方。