世界上，讓人看了哽咽甚至流淚的故事，不勝枚舉。而我要說的，隻是一個平淡到不行的小故事，甚至，這算不上一個故事。因為，它沒有結局。
    有時候，寧願去看那些讓你眼淚縱橫的文字，至少，你還可以肆意地去哭。最怕的，就是那些讓你哭笑不得的，因為它們常常要你在被揭起了相同的痛處之後，才允許你將嘴角揚出一個誇張的弧度，然後淚流滿麵。而你苦心思索經曆的過程，又足夠讓你破裂不堪的心整個浸沒在酸澀裏，最終痛徹筋骨。
    感情也是這樣的，吧。
    這不是我的故事，唯一相關聯的，隻是我，正暗戀著這個故事的主角。
    這是一場被藏在最陰暗角落的暗戀，這個時候，他單身，我有自己的男朋友。
    注定見不得光，注定遙遙無期。
    安安，你好。
    你不知道吧，我喜歡你。
    人的感情真的是很奇怪，遊弋，並且變化莫測。常常，你抓不住也看不見，而當你真正能夠摸清捋順的時候，你也就悲涼地發現，陷下去了，不可自拔。
    還記得第一次見麵的情景，三男三女，KFC。
    他是那麼冷清的一個人，墨綠色的外套，獨自靜靜地坐在角落，隻是盯著自己麵前一直亮著的手機屏幕，順帶聽著周遭的嘈雜，緊抿著唇，不言不語。當時的他裝著什麼樣表情已經記不真切了，或許，那時候他果然就是麵無表情的。
    他話不多，偶爾搭上那麼一兩句，也是那種瞬間把氣氛搞冷的，不得不說，那時候對他，還是有點無語的。常常悄悄地，和鬧友在背地裏“冷言帝”“冷言帝”的叫著他，也許那時也就有點泄憤的小情緒吧。直到後來，慢慢了解過後，我想這個人也不是原以為的那樣沉默寡言，隻是放在太過話癆的我們之間，顯得太過正常而已。
    他是有心髒病的，初次見過之後就聽其他人哄鬧過，那會兒也隻是以為大家笑鬧而已，甚至沒心沒肺地想，就算真有，也還沒到生死攸關的程度。現在想來，自己是多麼的無知以及可笑。或許真有天意這回事，我本不信天，但我確確實實為自己當初的無心應了一報。比如說，我喜歡上了他。
    從什麼時候開始改變對他的看法呢，想來應該是心血來潮要了他電話號碼過後。斷斷續續地進行著不痛不癢的問候或者玩笑，相對有禮。真正上心，卻是他的某一條短信引起的。他說，你別那麼作，那麼晚不睡。口氣還是一如既往的冷硬，卻鬼使神差地，讓我忽然有了一絲波動跟動容。一直以來，失眠困擾得我幾乎成瘋，這樣一句話，一語中的地說出了我的病灶，一瞬間各種委屈和焦躁似乎有了傾瀉的出口。從那之後，這個人，一點一滴，慢慢地慢慢地，像藤蔓一樣，纏緊了我的心和我的注意力。而我卻不明白這代表著什麼，或者說，我逃避著。
    直到有一天說到了他的病，直到有一天他說很嚴重，直到有一天他輕描淡寫地說了一句，等死唄。
    不可否認，我被他的從容，或者說很看得開的語氣給嚇到了。不可否認地，在想到他這兩年來一個人承擔著所有的那一刻，我心疼了。他什麼都是冷冷清清的，語氣也是淡淡的，會不會和他的病有關係，我不得而知，但是他可能麵對過的以及即將麵臨的所有病痛孤單，沒有人能肌膚相切的體會到。我也不知道，我隻知道，那一定很疼很失落。
    死死纏繞的執念轉瞬瘋長，長成了我屋宇傾頹的暗戀。
    我還記得真正知道他心髒病嚴重的那天，對萬年陰翳的成都來說，那應該是最燦爛的一天，陽光很是明耀，甚至刺眼。但對於我來說，那卻是我過得最堅忍最悲傷的一天。
    裹著陽光，我去了錦裏，買了一套成都映像的明信片。然後掛著耳機，踩過寂寥的斑馬線，穿過擁擠的人潮，路過喧鬧的籃球場，最後落座在三教。找了個靠窗的位置，靜靜地聽歌，靜靜地寫明信片，然後去二教上課。路上經過一片樹蔭，我看見陽光執著地穿過密不透風的樹葉，倔強的在地上畫出斑斑綽綽的光點。忽然就想起微博上看到的一句話，如果樹葉沒有裂痕，陽光怎能穿過。我沒由來的煩躁，那生命呢，有的選擇麼？生命又怎麼說呢？舉步慌亂，眼光兀自輕揚。
    教室門還沒有開，蹲坐在二教前麵的步階上，明明揚起臉就能看到大把大把的陽光閃閃熠熠，我卻低著頭抱膝，就那麼靜靜地看著樹蔭下麵，一隻螞蟻茫然無措地尋找去路。伸出手指幫它撥去阻路的碎枝，心底一片淒涼，安安呢，誰幫他？
    最終沒有忍住眼淚，是看到湖南某大學的胡誌鵬所說的一段話。他說，常常有很多大學生為了一點點小事輕生自殺，為什麼不留著寶貴的生命去回報社會、回報父母。他說，他很想回學校上哪怕一節課，很想再次在一教前的草地上躺一回，很想再去聞聞當下正濃的桂花香。莫名其妙地，就沒有忍住眼淚，也不知道是是為誰的隱傷而心酸，為誰的憋悶而委屈，又為了誰的悲傷泣不成聲，或許隻是因為生命的脆弱，又或者，是因為想到了身不由己的安安。
    沒有華麗的字句，堆砌了這樣一篇不算故事的故事。現在的我們，還是一如從前，不鹹不淡，不生不熟。隻是剛好認識，隻是鬧友，隻是校友。其他的，再沒什麼了。
    看到網上還會有人用這樣一句話標識著自己無奈的處境：用開玩笑的方式，說出最真實的心事。我不知道是不是真的，因為我連說“我喜歡你”這個最大的玩笑的資格都沒有，我不敢。
    播放器裏，藍又時的一首《孤單心事》。單曲循環，又單曲循環。
    “雨下在我窗前玻璃也在流眼淚
    街上的人都看起來比我幸福一點
    用寂寞來測驗還是最想要你陪
    曾一起走過的夏天我常常會夢見
    我猜不到你真正的感覺
    思念寫成臉上的黑眼圈
    有的時候我寧願你對我壞一點
    無法停止幻想我們的永遠
    愛你是孤單的心事不懂你微笑的意思
    隻能像一朵向日葵在夜裏默默的堅持
    愛你是孤單的心事多希望你對我誠實
    一直愛著你用我自己的方式
    我在你的心裏有沒有一點特別
    就怕你終究沒發現我還在你身邊”
    對我來說，我不需要你發現，不需要你回應。我一直在你身邊，並且許你一個保質期為永遠的心願，陪你去任何你想去的地方，在我們的有生之年。就像歌詞裏不停吟唱的一樣，愛你是孤單的心事，一直愛著你，用我自己的方式。
    所以直到我停筆的這一刻為止，他仍然不知道。
    嘿，安安
    你知道嗎，
    其實，我一直喜歡著你呢。