我緩慢的掏出了手機，我的手有些顫抖了，“流年!我們分手吧!”我努力控製著自己的情緒，希望他不要聽出什麼，
    “我知道你今天不是和家裏人出去了，我甚至知道你去找他了，我以為你可以自己處理的，我是那麼信任你，不要走好嗎？”他的聲音又些許的哽咽，淚水即將崩潰了。
    “對不起！我們分手吧，我不想和你在一起了！”我強忍著內心的在意。
    “你來我們以前去過的那個超市好嗎！我想你當麵告訴我！我不相信你！”他慢條斯理的怒問我。
    “不好意思！我和李夜傾在一起了，夜傾他不能沒有我。”我胡亂的找著借口，隻怕看見他的樣子，我會忍不住哭出聲來。
    “能告訴我為什麼嗎？你明明說和我在一起你總是很開心的！”他問
    “他給我送了花！他給我買我喜歡的所有東西！”我故意把自己說的很勢力，隻想知道他是不是會嫌棄我，然後拋棄我。有時候我不是高傲，也不是胡鬧，隻是厭倦了那些可能會隨時失去的依靠！
    “他能給你的，我也能，他給你一束花，我能給你買十束。”流年大聲吼叫著，我猜我的話把他激怒了，不知道自己是怎麼掛斷電話的。不知道拋棄他，我需要多大的勇氣。
    一心隻想著，如果一個月後，如何去跟他道歉，即使跟他下跪認錯也認了，隻要能把他的心奪回來。我麻木的走在大街上，甚至忘記了身旁的李夜傾，此刻我的心就像，活生生的被挖掉了一半，甚至連呼吸都很困難，我不斷的想著，跟流年在一起的一切，站著，坐著，走著，甚至在公交車上，我麻木的坐著，靜靜的想他，想著他潔白的牙齒，想著他不羈的臉，我甚至於懷疑是不是真的愛過，李夜傾，夏流年的一切讓我想的要發瘋，看到不對勁的我，李夜傾打斷了我的思緒。
    “小雅！你在想什麼！”夜傾問！
    “我想他，我身不由己的想！”我心疼的蹲下身來，甚至連呼吸都變成了困難的事情。李夜傾狠狠的甩了我個耳光，全然不顧街邊來來往往的行人。
    “別對我說這樣的話！你越是這樣，我越覺得你像她，那時候我求她回來時，她也是這樣對我說的。”聽到這些的時候，我仿佛沒有想象之中的傷心難過，我們的愛情過去了嗎？情淺緣深！
    當我被他赦免可以回家的時候，我迅速的找出流年的電話，我不知道對他說什麼，但我真的很想他，我怎麼可以這樣那，連自己都覺得自己可悲了，壞女人！
    “等我一個月好嗎！我喜歡你！”簡單的說完這些話，我便掛了電話，忽然很害怕，他憑什麼要等我，我有什麼好值得他等的，或許這樣對他並不公平，很快的他回複了我。
    “好！玩夠了就回來。”看到他說這句話，我知道他用了多大的勇氣，我挑戰的不是他的心，是他的尊嚴，他的所有個性。天知道或許別人不懂，可我懂！隻因為這句話，我便知道他有多愛我，如此倔強的他可以為我如此，我當複何求。
    我喜歡下雨，喜歡陰天，喜歡變冷，喜歡你讓我多穿衣服。我們把結局幻想的無限美好，可終究沒有猜到結局。
    以後的日子裏，流年的留言板裏隻留下了他自己的留言，那是他愛我的方式，隻是我們什麼都不說，便覺得都懂了。
    我們都保留著那個，我們始終是可以在一起的信念過活。我天天看著他的動態。
    “你說分手的時候，我崩潰的不成樣子。”8月6日
    “你說和我在一起的時候你總是很開心…。”8月7日
    ……
    “你說因為我喜歡綠茶，所以我也喝綠茶。“8月12日
    ……
    日子很快的過去了半個月，我平平淡淡的想他，直到那個特別的日子，八月十六日，這天是七夕，這一天的陰雨陰霾，暗示著一整天不平淡的發生，有時候我們做著千千萬萬的努力，想象著一萬種相遇的可能，可終究抵不過，故意而為。我抱怨天，抱怨著夜傾的精明，卻唯獨沒有抱怨自己的懦弱，如果早些說出口，或許什麼都變得平淡無奇，再或者轟轟烈烈。
    我無恥的在前一天聯係了流年，甚至我知道他為我準備了情人節的禮物，我們約好了，一大早六點便去找他，我愛他，不！不對我不能說多愛他，因為真正那麼愛他的我，又如何讓他受盡情傷。或許我想要的僅僅是他這個人，而非他那些有的沒的禮物。他可以給我的，夜傾一樣可以給，可我隻想要他給的。和愛情一樣。但我不敢說，不敢做。我無恥的希望永遠他都一樣的愛我，但我卻不願意委屈他，如果這裏是女尊國，女人可以娶很多男人，那麼我隻要他一個。