【高考】
    有很多傳聞充斥在耳邊，有很多槽點不斷的被刷新在微博上。
    我一點都不想去看今年光怪陸離的作文題目，他們吐槽他們寫零分作文玩的時候我想的是，明年要是這樣出，我會不會寫？
    一摸二摸三摸作文都控製在扣3分以內平常光靠語文就能拉別人十分的朋友，告訴我作文怕寫爛了。
    我除了嗬嗬嗬嗬嗬什麼都不想說，換成我會怎麼樣？離題零分，最壞不過如此了吧。
    不過那這場考試還有什麼意義呢？
    我一點都不想聽對今年數學的評價。
    成績好的我覺得都能衝刺浙大仁大的朋友，告訴我大題題題卡選擇填空做了四十分鍾還有不會做的。
    我安慰她的同時，在想，明年輪到我，如果還是這樣，我會不會崩潰？
    會不會九十分都沒有統統一團糟。
    有些事情真的想都不敢想。
    在我覺得我剛剛初中畢業的時候，老師告訴我們，你們馬上就是準高三生了，這所學校，兩天後你們最大。
    這不是小學的時候升六年級的那種唯我獨尊的優越感，而是一種即將獨立即將麵對人生麵對未來的第一道坎。
    我突然就迷茫了，一點都不知道未來要幹什麼。
    這一天，離十八歲生日還有整整六個月，離高考還有365天。
    【死亡】
    兩個覺悟：1。突然覺得在廈門活了十八個年頭一直生活在島外進城都開車沒有坐過BRT真是件值得自豪的事情2。還突然覺得高考考差沒什麼，比起死在BRT上的高考生我實在幸運太多【總之要知足，活著就那麼些年，之前一直以為廈門這地方雖破但是安全還是挺安全，如果說之前漲水是天災，這一次突然就讓我覺得很灰心
    哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈突然看的很開豁然開朗，在哪都不安全成績好是福氣拚死拚活或者自己不喜歡得日子十幾年但是依舊看不見自己成績輝煌的走近理想的大學過自己所謂做自己喜歡的事的生活，一切都沒有開始就因為死亡結束了。什麼都沒了還有什麼可以期待。人還是活在當下的好。
    【via：http：//weibo。com/u/2782096505@前世你曾輕薄過我的你忘了嗎】
    朋友的微博，看完突然很感傷。
    人真的每一天都可能掛掉，生命脆弱的讓我覺得可怕。
    每天熬夜後晚睡一個呼吸不順我都在想我是不是要死了，會不會就這樣死了。
    對死我其實沒有什麼害怕，更多的統統都是不甘心。
    如果我的人生是以倒計時的形式存在，那麼我就會努力做到無怨無悔。
    如果我隻能活三十歲，那麼我就會隻存夠三十歲前需要的錢，然後去旅行寫作幹自己喜歡的事情。
    我很怕我耗盡所有的心力盡心讀書，做所謂【為未來的投資】還沒有到未來，我卻已經離開人世。
    這輩子沒有盡心盡力的做過自己喜歡的事情，沒有在自己感興趣的領域留下蛛絲馬跡。
    我找不到我存在的價值，1W年以後也沒有人知道我的存在。
    並不是為了讓人記住，而是我覺得我來這世上一輩子，用神話的機遇說我得是修了多少年。
    就這樣匆匆而過，我不甘心。
    現在的世界讓我有一種，過好每一天珍惜每一天活在當前這樣就不會後悔的衝勁，每一天都做自己希望的事。
    可事實是，我寧可刷一晚上微博也不希望做出一份數學卷子。
    而作為高二的學生我不能這麼做。
    所以一切的憧憬都凝結成【大學】兩個字。
    我對大學充滿了無數的向往和打算，我也知道希望很大總會有某些方麵注定會失望。
    但是我別無他法。
    說了這麼多我都不知道自己在說什麼，算是一種抒發吧。
    憋得太久有點病態，最後一年，我願意放棄很多。
    但請讓我付出有所值，就此唯一希望。