突然想到什麼就開始不開心了，最近變得越來越神經質，莫名其妙的煩躁不允許家人有一點的不順我，很喜歡大發脾氣動不動就發怒。
    身體變的很不好，早上不喝葡萄糖都不敢出門，生怕暈在路上，爬爬山就喘的厲害，隨便一動就覺得累，周末躺在床上隨便聽著歌就是半天，輕輕哼著慢搖地歐美旋律眼神慢慢地就失了焦距，甚至不懂自己在想什麼想過什麼。
    開始很懷念初中，最後喜歡的那個人我還依稀記得他的背影和越來越短的碎發，在明鴻的最後一天，我依稀記得他沒有抬過頭，隻是趴著。
    初三過的太快，大家都變的很怪，我仍然記得初二那年我們一路吃回家瘦肉羹煎豆腐油餅醬煎餅韓國泡菜，一大群人浩浩蕩蕩，午時的陽光照在我們臉上微微溫暖的幸福；除夕夜裏一起放飛的孔明燈，上麵寫了不知多少稚嫩的祝福，幾**油灼傷的手，可以讓你們銘記多久？
    情人街小房子二樓的廁所，學校正對麵山上的廁所，我記得你們站在那裏把一口煙深深地吸進肺裏然後吐出淡淡的煙圈，落寞又悲傷。
    我還記得有人掛電話給我，讓我聽煙火的聲音，興奮得告訴我那年他家的煙火有多美麗，我還記得有人陪過我，從初一就開始習慣著身邊有我，我還記得買過一條黑白條紋的圍巾，很暖很暖。我還記得初二那年有人騎著自行車天天到我家門口等我，滿滿的幸福。我也記得有人狠狠咬過我，有人狠狠得甩開過我，有人讓我艱難抉擇過，有人為愛哭為愛笑最終也隻是輕輕放手不流牽掛。
    我也不忘那些戀情，初一，初二，初三，一天一天，從站走廊到不站走廊再到站走廊，從幾本日記到瑰瓣滿地再到看見那個背影卻望而卻步，太久了…那個時候我們成績都不好，卻每天笑著笑著揮手說無所謂。
    初三我開始天天補課，我們成績越拉越大老師開始阻止我們玩在一起，說好聽些為了少挨罵說難聽點為了上一中，我們最終還是遠了許多。
    以致後來，瘋狂得寫了一陣同學錄，看黑板上的日子一天天地少，然後畫上一個句號，我們從此分道揚鑣…回憶起這些每次心裏都不好受，天天見麵不覺得現在也許一年隻能見幾次，多愁善感悲春懷秋，人其實都是這樣，瘋狂得懷念從前卻抓不住現在。
    高中的課程讓我看起來覺得累，聽起來覺得煩，我又瘋狂逼著自己讀點什麼，我開始迷茫，不懂讀書到底是為了什麼，我為何讀書。
    我怕離開了家以後我一無是處，我怕未來什麼也不是…我再也無法淡定得說出什麼未來的承諾，一堆不及格的卷子讓我惱怒…我是不是，真的一無是處？
    時間讓我等的太久了，久到讓我不安，讓我忘卻的最初的目的，偏離了軌道，漸行漸遠…忘卻天真。
    2011。10。17
    很久很久前寫的東西，現在越發看了想哭，有些人有些事注定要被遺忘。
    放任時間這樣過去我不知道存在的價值到底是什麼。
    我對未來一片迷茫，或許我這一輩子生來就是等死的。
    人生如此短，我浪費了一半的時間睡覺，剩下所剩不多的時間，還幹著太多沒意義的事情。
    其實說來我根本不知道什麼是有意義的。
    總之生來便是讀書，玩，再無其他。
    興趣早早被埋沒在讀書之後，到現在看來還真是一無是處。
    我到底為什麼存在呢？
    不知道。