【long_long_ago】
    2011。10。22
    校運會三天剛過去，這次可能是作為新生的好奇，沒有窩在班上打牌寫稿，一場接一場的圍觀比賽，知道大家都很努力卻沒得到什麼名次心裏多少會有點不舒服，後來想想也是，大家都努力過就夠了，輸贏隻是個符號，盡力就好，五班和十二班爭成那樣看著就很不舒服，何必呢…哎…
    早上寫了點作業，下午和十三班的去溜冰。妮子和木木不會溜摔了好多跤，讓我想起第一次去，我也摔的很重。有兩個美女倒溜的超級好，從坡上下來溜的飛快，好帥好帥的！感歎技術好就是王道～我拉著思琪溜了四五十圈是有，一身都是痛的，累的死啊，不過好爽的！說溜冰場裏都是小手亂牽什麼的，好男人一般不往那跑，我也覺得裏麵的男人都是痞子樣的，看著就很不舒服，一晚上玩炫舞都找不到P點，沒手感於是很早下了。和某些人聊天到十二點，其實早就煩了何必勉強不睡惹人心煩？摁，我記住了，困了就睡。某人的生日是今天，對我忘了！突然有種自責在心裏，他發個簽祝自己生日快了，我看到了眼睛一紅，什麼時候他如此需要別人的祝福，他孤單了嗎？要這樣讓別人祝福嗎？語無輪次了，不懂要說什麼下去，就這樣吧。
    2011。10。23
    假期馬上要結束才想起要期中考，是啊期中考臨近了，早上寫作業，下午一覺睡到五點，然後作業寫到快一點，我的生活就這麼一團糟。根本是什麼不會嘛，我還憑什麼安生？數理化生糾在一起一團糟，我簡直快瘋了。希望我期中能考好，二開頭的就足矣，要求真的不高啊！
    2011。10。25
    生活不順…英語抄了一堆，其實真的很欣慰，問貓說作業多不多，她說很多，我卻還是問了，叫她幫我抄，她沒猶豫就說好。想想之前她在六中的時候也是，有的時候她幫我抄的我都沒拿到，既然可有可無何必麻煩人家…再說某學長突然聊起的話題，語氣，甚至連標點都很像某人，我甚至以為就是他。所以我無法忍受可有可無的態度，哪怕是我不要她的，也不希望有人讓我想起來。其實對於當初急於分手說了那麼多傷害她的話，我想想挺內疚。我本不該想起這些，可是他今天找我，然後對我說他還愛我。我突然不懂要說什麼了。他說了很多以前的事說他都記得，說他經常抱著為我訂的那隻泰迪睡想象是抱著我。其實隻是我不願意接受，兔子說他因為我變了很多，我隻是裝作不懂罷了。也許十年後再來看我會覺得自己很可笑。我和他聊了很多，我說我們沒有再在一起的可能說我希望他過的好。我說哭了自己，覺得自己很腦殘，何必心軟…如果繆知道肯定鄙視死我的。是啊我怎麼這樣呢…
    2011。10。28
    馬上要期中考卻覺得什麼都隻會一點，煩躁。各種各樣的事情要處理，手機又沒有流量，我卻有種很需要流量的感覺。突然和天天聊在一起的人斷了聯係很不爽，離下個月卻還有三天，偏偏又不能玩電腦了，抓狂。不過也好，潛心讀讀書吧，希望期中能考好一點，我要努力。瘋了瘋了，我覺得日子過的很不舒服很不爽，瘋瘋顛顛的笑一下，不久卻又莫名傷感。希望我度過充實的兩天，然後有滿意的成績吧。哪怕那樣我並不開心，反正大家開心就好了，小賢的無時不刻言講有時也讓我懂了很多，何必那樣去抱怨生活，哪怕再痛苦學習帶給我們的快樂也總比不學習來的多…衣來伸手飯來張口的日子再過兩年半，便獨立，自由。無盡煩惱在心頭，人生不過是從小糾結到老的過程罷了。大道理再多都是廢話。活著就是瞎折騰吧。
    2011。11。11
    今天11。11光棍節快樂吧~越來越討厭由奇了……昨天土鱉把我說的東西發到說說上……我覺得我和SS徹底的不要和好最好了!宇兒說我們不要別人不要男朋友，有彼此和朋友，我覺得很好很開心。妹妹和同桌關係糾結，其實隻是尋開心沒有把他們當一對。
    2011。11。26
    今天很開心，思琪生日刷了照片給她，一起在KTV喉到聲沙，有的時候覺得在家唱的很好，一到KTV就放開了唱，扯成了鴨公嗓，但是氣氛很對很開心。妹妹唱的新貴妃醉酒迷翻了我，覺得特別好聽，隻記得一個勁的鼓掌，唱完去吃了奧特曼削的刀削麵，不貴但是很開心，拚桌然後一起吃，人和多大家一起占位，很溫暖。後來散步回家，人慢慢減少，看妹妹和浩軒和扭山丹丹開花紅豔豔的老太太們一起跳鬼步舞，搖曳在燈光下的身影濃濃的帥氣，昏暗的燈光下讓我看癡了。我不禁想起一年前體育課，站在走廊上舞動的影子，同樣年輕帥氣幹淨利落，我不禁紅了眼眶大聲笑著一掩而過，後來走小坡，路很陡到處爬，卻很開心，一群人說說笑笑，到西門路口隻剩四個，繼續走著聊著天，像喝醉了一樣東倒西歪，笑得很開心，後來他們送我回家，很開心得在門口目送他們走到很遠，已經很久沒有這麼開心過了吧…今天很精彩！
    【today】
    一年過去，忽然發現，又到了去年記日記的時候了。
    原來去年我有那麼高的期望，原來開學我也曾那麼刻苦過。
    原來我那時候有那樣一群開開心心的朋友。
    原來時光輾轉間有些東西還是變了太多太多。
    隻不過到現在，我還是在想念那個人。
    那個即將要過生日的，讓我心心念念卻似乎忘我忘得幹淨的人。
    我多麼希望她能對號入座呢。
    好多好多個簽，都是寫給TA的。
    也有很多人變得太多太多。
    那個最初喜歡的，上進張揚帥氣的人，變得現在抽煙喝酒打牌混社會。
    我喜歡的都是這樣的人嗎？
    人是不是真的接受不了改變呢？
    其實我並不排斥這些的，那個一直做著這些的人，我愛過。
    為什麼每個人到最後都會變得這麼陌生呢。
    【希望】
    希望抬頭的時候，能看見你家的窗子。
    希望家的隔壁永遠是你。
    有些東西變了就變了，但希望隔壁的人，一直都在。
    我們做不到敲牆便能聊天的親密，但是我已知足。
    不求大學在一個學校，甚至不求一個城市。
    能近一點，就近一點吧。
    未來的一切都是未知，都是茫然。
    “不久之後就要滾蛋了。”這話掛在口上，多麼的威武張揚。
    我心裏還是怕的，還是不舍的。
    想來並不是喜歡一層不變的人，隻是我這一變，似乎要變得太多了。
    想家，未來我也會吧。
    在嘲笑才去幾日國慶便要回來的大學生的時候，我忽然有些感傷。
    我也會想的吧，想這裏的吃的，想這裏的人。
    也許口口聲聲說再不回來了，其實，是回不來了吧。
    昨晚上夢到回來的時候一切都變了，我連這裏的路都忘記了。
    我嚇哭了，就好像仍未長大迷路的孩子。
    我其實不希望這裏也變得像外麵一樣，單行道，大天橋。
    我會找不回原來的記憶，以至於，無法回味。