我覺得我現在是隻擱淺的魚。什麼都不再渴望，什麼都不再喜歡。活在一個小小的蠱惑裏。那些曾經讓我溫暖的文字，那些曾經讓我不顧一切要保護的泛黃老照片，那些曾經給我感動的人，都在我血脈的跳動聲中，漸行漸遠。
    我不太喜歡研究自己的臉。就算我長的很漂亮…而現實裏我一點也不漂亮。於是我就更不在乎了。至於別人如何談論，我也讓自己處在不置可否的位置上。朋友說我不太會表達自己，我微笑表示感謝。我就是這麼會變弄。
    我能知道什麼時候、什麼人、在什麼地方鄙夷我的嬌情亦或者是做作。
    鄭顏銘？！不認識這個人也許根本就沒有這樣的一個人。我隻是突然想到如果哪天自己小說裏的孩子被實體化了，我是該與他們忐忑的對峙還是驚喜的落慌而逃？這還是在春天的尾巴上。我在清晨聽著《夏天的下坡道》許多時候寄遇就是這麼奇妙。像鄭顏銘我根本不認識他，下一刻或在一輛公車上，在一家書店裏，在一個繁華的街口。我和他相視一笑後，淹沒在人海。
    夏天來的時候，什麼都在那裏靜靜等待。卻也什麼都沒有…手中蘇打水的顏色像極了一些小時候的故事，澄澄的。沒有誰可以不難過…我遠遠的退後，以便在不久以後開始的旅程，將這座城市裝進我眼睛裏，帶走、離開。
    這個過程就像路邊的一次觀摩Show，沒人記得關於這場電影的最後落幕，沒人記得那條針織圍巾上究竟有多少思念，沒人記得第四張桌子的左手旁是誰。這就是那些流年的全部內容。河邊的星星亮了，又黯然下去。樓頂的飛機來了又去了。窗外的雨，停了又落了。
    季節還在開著一些氤氳的花，迷霧的身後是滿地的半夏花開。清晨的音樂是到處覓巢的蟲，輕輕地爬入耳朵，日子一長，耳朵裏便有一枚美好透明的繭子。
    仿佛一直這樣自私著，關於左手的誓言和右眼的悼念。這個季節有個小小的故事泊了過來，並擱淺在美貌學長的眉間，女孩們幾乎用盡所有的信仰來喜歡他。突地感到心裏濕濕的，然後“咚”的一聲冒出無數朵格外妖嬈的花。彼此都默默的難過，因為它們都是有劇毒的。
    這樣的時候不睡覺，寫這麼大篇文字，大抵都源自昨晚那個美麗到不思議的夢。我那麼急切的在故意裏尋找自己，那誰去赦免我那成片的偏執？
    白糖的戀人有多甜？
    我不是妲妃，我是小湄。