焦躁的我，莫名其妙的。
    ——牆
    這些天，考試結束了，輕鬆之餘，還有一點小小的無聊。
    嗯，開始無聊了。
    我不是一個聰明的家夥，自我感覺甚至是有點傻氣而笨的。人生，其實有很多很多的路可以走，不僅僅限於什麼什麼。
    其實好久了，我和姐姐在一起談話。
    說起很多很多，憧憬的，向往的，稱之為夢想的。
    夢想之所以是夢想，就是因為他隻是一場夢。
    不是自己妄自菲薄，不過是有自知之明。
    記得曾經不久前寫過一篇作文，就是關於自知之明的，而我，是有這個覺悟的。
    有很多很多想要說，但卻隻覺得茫茫，我其實是不善言辭的，想要表達的，終究隻是太過於淺薄。
    每個人都是有一張麵具的，溫柔的開朗的快樂的麵癱的冷漠的，那都是表麵的。
    我不知道我平時的那樣子是不是也算是，也許不是吧，應該是真實的，但是更深的一層麵也許是更真切的。
    忽然不知道怎麼說，有種深切的悲涼感，我難道是青春期的憂鬱期到了？好吧，這很雷。
    人總是會莫名其妙的焦躁，莫名的升起憂鬱悲哀的感覺。
    這其實是很多人都會有的，所以可以把我這當做間歇性的抽吧。
    再說說近期的文，想要歎氣。
    好吧，其實我也是有自知之明的，也其實知道其源頭在於自己的身上——我被很多事情各重打擊得都無感了。
    總是想要做些什麼，但總是失敗什麼。
    記得我兩次暑假出門打工，俱都是被打擊而歸，感覺社會上的人心都是太可怕了，隻是被打擊得心中各種渣渣的回來。被培養在溫室中的我，承受打擊能力實在太弱了。——我堂姐聽了我的哭訴，她對我說，很多事情，不要去在意那麼多就好了，其實，那也沒什麼的。
    我默然。
    其實，怎麼不明白？
    但，明白和做事不一樣的，所以我每次都會在意每次都會被打擊得碎心。很多事情很多事情，我以為自己能夠灑脫，但是，能嗎？你本性如此，假作平淡不在意，但心裏又是怎樣的一份光景呢？
    我能夠做到表麵的風輕雲淡，但是心裏如何想的，總是差強人意的無法做到同步。
    而其實非夢的各種失敗，對我來說不算什麼的，因為我妹妹有和我說過了，其文的過於冷淡。我也明白，但是不想改也改不下去。我這人死腦筋，怎麼樣的便是怎麼樣的，要改？總是下不了手，因為其實原本想要的感覺，便是這樣的，平平淡淡，溫馨和美，什麼陰謀什麼碰撞，於我來說，那都是浮雲。
    這是小說，我明白，但是，小說中的人物，所要的就是這樣的，改不了的。
    所以，真是意料之中的。
    但是，也許我這人又傻起來了，慢熱又耐心不足，感覺好像怎麼樣都沒意義了似的，鑽了牛角尖，這可怕的意識。
    不知道怎麼辦了，卡文，又覺得失望，不隻隻是對自己失望，還有讀者會的失望。
    其實很感謝鴉子的，她陪著我那麼下來，很謝謝她。但是，果然我這羞愧心理出來了，感覺自己寫得不好，怕鴉子會覺得無趣，各種的沒自信。別的讀者沒啥事，因為她們不冒泡，還沒太大的不安心理，但是因為鴉子是比較熟悉的人麼？所以這種心理就出來了嗎，汗顏。
    有的時候還想要鴉子別看好了，沒信心的表現爆棚了有木有！好吧，這隻是一閃而逝的念頭，把人家失望得狠了，我也沒麵目去見她了！——這到底是怎樣的心理呢？唉！
    ——噗，我這果然就是情感剖析了！不知道別人家看到會不會笑我，好吧，人之常情……
    我這一天下來，我都說，我要碼字，可是，最後還是因為種種原因一個字都沒碼。
    有時候碼字是一件很幸福的事情，因為你可以看著很多事情一點點的形成，不管好壞與否，總是你腦子裏的思想。而糟糕的是，你覺得難以下手碼字了，它便成了一件痛苦的事。果然任何事物，都有雙麵性呢！
    糾結了許久，毫無進展。
    我還是去繼續對著屏幕發呆去吧。
    ——毫無靈感是一件無奈糾結的事。