我不明白你在想什麼。
    ——牆
    很奇怪。
    兩個星期，不，也許是三個星期了，我和你沒有什麼交流。
    不知道是我們兩人是真的沒啥緣分，幾個星期以來相遇的次數屈指可數。
    今天回家看到了，你對著我打招呼，還是帶著那種讓人很喜歡的笑容，我也不自覺微笑起來。
    知道嗎？
    你給我一種錯覺，好像彼此的距離遠了，甚至連維持那種淡如水的情誼都沒有了。
    有些恐慌，不僅僅是因為你是我感覺喜歡的人，還是彼此那麼多年的友情，我都是不想失去的。
    記得我曾經自暴自棄的想，反正大家也沒什麼交集，索性相忘於江湖好了——那時竟然是想不要那份情誼的。
    真傻。
    我也覺得是。
    怎麼能為了那麼些虛無縹緲的東西反倒不要了那些早已存在的呢？
    但是，我卻不知道該怎麼踏出那一步。
    明眼人看來，我們很正常，我也覺得很正常。
    但是，為什麼呢？我總是覺得不知道該怎麼做才好，最後我隻能選擇性的遺忘和無視。
    這些舉動，我不知道是不是正常的，但是反正我又沒辦法。
    但還好，我們一星期遇見的次數根本就可以跟沒有來說了。
    然後我又糾結上了。
    我真是個太矛盾的人啊。
    有時候真不知道怎麼說自己才好，明知不可為，偏偏為之；明知不可說，還是腦熱的總把話說出來。實在傻的一個家夥。
    我不知道我的那些行為是否被感覺到，但是，沒辦法，也許太刻意被察覺也說不定。
    不想說出口，是因為自己也不知道到底是什麼，還有要是說出來了，興許這份友情就沒了。之前在哪裏看過那麼句話：“當你表白了，最痛苦的一件事不是被拒絕，而是失去了一個朋友。”
    大概意思吧，但我能夠預感那時候要成了這樣的結果，我鐵定悔死。
    我做事瞻前顧後，縮頭縮尾的，沒個主見，我也沒辦法。
    就算《重生非夢》開坑的時候，我存稿了，但是總覺得很不安心，因為怕存稿用完了不能保證日更讓讀者失望，然後就怕自己的故事不好看還是令讀者失望離去，我總是在擔心好多好多，也許這也是一種不自信的表現？
    也許是吧。
    今天是能夠打破僵局的一天，可惜，被我錯過了，或者說被你的不在意錯過了。
    我不知道這世界是否真有緣分論，但我覺得，我們本身就是沒有緣分的那種，要不然，除了錯過就是錯過，到現在案例不計其數。
    歎息。
    我不是想在奢求什麼，就是覺得，我就是很苦逼的一個娃。
    也許什麼都隻有我一個人在糾結，因為這本身就是我的情感，我很煩惱，又不知道該怎麼好，再次覺得這種事真是很折騰人，再度感歎一下。
    其實我很好奇到底你是怎麼想的呢？也許沒太大在意。但我就是好奇，我本身就是愛探討別人心思，我做了什麼就想要得知別人的想法，盡管這不大可能。
    所以，我更加好奇了。
    我在想，要是你能再和我說一次就好了，起碼讓我明白，讓我能夠正經回答正經的討論而不是下意識的覺得，“你是在開玩笑啊。”
    笑，不可能的是吧？我就是好奇啊，心癢癢的。和對大多數人一樣，問又不能問，得，還是我自個糾結啊。
    糾結星人指的就是我。惆悵。
    這就是想太多了的結果，罪惡的根源啊。
    今天是所謂末日，但是最後還是扯淡。那既然沒事，就衷心希望我們能打破這個獨我一人的僵局好了。(*^__^*)。