我換了衣服出來，某位大爺正靠在沙發上握著遙控看著電視，其架勢比我這個主人更像主人。
    聽到我出來的動靜，他依然盯著電視眼皮都不抬：“快吃，涼了。”
    我也沒有跟他客氣的打算，在餐桌前坐下來，風卷殘雲的開始掃蕩我所有的選擇權。
    其實也不是因為東西美味，隻是我根本分不清飽饑，就像得了強迫症一般，機械的拿起食物就往嘴裏送。
    於是等遲暮關了電視走來時，兩份早餐都已被我基本清空，留給他的隻剩下滿桌殘渣。
    他深沉的看著一團狼藉的桌子良久，又深沉的看向我：“失戀的人都有自虐的傾向麼？”
    我心裏一疼，努力的把嘴裏吃不出什麼滋味的蛋餅咽下去，樂嗬嗬的刺激他：“做個飽死鬼總勝過餓死鬼是不？說起來，都是難兄難弟，你怎能獨善其身？”
    他沉默了下，“許岸，你還是跟從前一樣。”
    “……”
    “輸人不輸陣。”他說完，拿起幸存的那杯咖啡，仰頭一滴不漏的一氣灌下去。
    然後我突然想起來，他的胃似乎以前就不好，而且，他應該還沒吃早飯。
    “你有什麼打算？”他把杯子放回桌上，平靜的看著我。
    “回公司。”我想了想：“好幾天沒去了。”
    “我說林遠。”
    “……”我停住：“林遠怎麼了？”
    “林遠不是個合適的對象。”他聲音溫柔，就像心理醫生的諄諄安慰，雖然那依然是廢話：“你想開一點。”
    “想不想開都是木已成舟了。”我客氣的拍拍他：“有勞你關心。”
    雖然林遠已經成了過去時，可我依舊不想聽到關於他任何不利的言論。
    無關乎維護與否，隻是那種事後諸葛亮好像人人都早已看透的口氣，隻會更鮮明的對比出我先前的愚不可及。
    我寧願自欺欺人的相信林遠是個靠譜的男人，相信他對我還有感情，相信他隻是出於大局不能與一個男人相守終生，才迫不得已選擇了離開，才迫不得已的對我選擇謊言。
    這出純屬意淫的狗血劇，都比殘酷的現實來的讓人更爽一些。
    “他們就要結婚了。”遲暮忽然又換了話題，“我很替小靜擔心。”
    “哦。”我冷淡的應，拿起外套和車鑰匙。
    “我希望她即使不是選擇我，也能找到一個好點的男人。”
    “你的深情真讓人感動。”我回頭，看著這個我曾經最友好的兄弟笑出了聲：
    “放心，林遠是個好男人。體貼溫柔，風度翩翩，家世優越，哦，還有那方麵也很棒。”
    “……”遲暮似乎一下就被我的話給噎住了。
    可我腦子裏卻不知道怎麼的，突然靈光一動。
    遲暮從不是那種會輕易表達感情的人。如果說以我們從前的交情，他在這裏訴說衷腸倒還有那麼點微弱的可能性。但是已經隔了這麼多年的距離……
    “我說遲先生，”我抬眼看他，“你跟我講這個，是希望我從中作梗，拆了他倆麼？”
    看他臉色微變，我突然有種想替自己悲哀一下的情緒升起。
    愛人頭也不回的離開，曾經的兄弟如今什麼也不是，就連剛剛那難得的充滿溫情的早點，看上去也更像是一顆蓄謀已久的談判砝碼。
    他好半天才張了張嘴：“許岸，你怎麼……”
    “有的話我也是愛莫能助。”我打斷他，在旁邊的食品櫃搜了包麥片丟到他手上：
    “客廳有水壺，自己燒點水泡了喝，免得空腹喝咖啡傷胃。我去公司了，走的時候記得幫我把門帶上。”
    說完我沒再看他的表情，頭也不回的走人。
    十年分開的時光，是我一無所知的空白。我根本不知道他經曆了什麼，也不清楚他如今的模樣。
    我們已經不複從前。我當不了他的心理醫生，也成不了他的得力助手。
    更何況我還是自身難保。
    我想，對曾經的兄弟能達到的關心限度，我已經做到足夠。