“哼，你又考了這麼幾分啊，我怎麼說你。你知不知道，你爸爸死後，我就全指望你以後有個好前途了。而現在呢？從高中以後你就沒有一次像樣的成績。我打死你。”隔壁又傳來刺耳的聲音，這兩三年來，耳旁就被這打鬧聲塞滿了。這時我就會看看自己的母親，雖然也逼迫我學習。但是她還是會給我燒飯，買筆，甚至能為我付出一切。現在的我隻是隔著一層膜愛她。她就是這樣，可愛時可愛。痛恨時痛恨。
    “媽，我認為讀書並不能代表什麼。現在還不是有很多大學生沒工作。我說你別打了。打死我你高興啊。我告訴你，我早就不想讀書了。我現在隻想賺錢，以後當老板，真的。”
    “哼。真的？找打吧。我告訴你，你現在隻要讀好書，以後自然就能賺大錢了。你給我聽好了。你爸在時寄予你多大的希望嗎？你就這樣報答你的爸爸嗎？你給我跪下。看著你爸的照片。想想清楚，你自己做錯了什麼。你認為自己說這種話很天才嗎？你有沒有想過我的感受。有沒有考慮過，對不對得起你死去的爸爸？”
    接著，我就能聽到一種哭聲。我不知道是誰在哭。我能想象得到韓木他就這樣閉著眼睛。但是還是無法包含那眼淚。就這樣，眼淚滴在地上。而我卻能聽見。那滴飽含心酸和秘密的眼淚。我想去保護他。
    最後我隻聽到那皮帶抽打在肉上時發出的怵心的聲音。
    暴風雨的來臨總是會帶來傷害，盡管逝去後是無盡的沉寂。但是它始終對其產生過傷害。抹不去。會再來。
守笛（日記）：韓木，我和他從小一起長大，因為我和他之間隻是隔著一道牆的關係而已。我經常能聽到對麵傳來的打鬧聲，哭泣聲。我並不知道那是誰的。也許是他的，也許是他媽媽的吧。更也許是因為習慣了，我自己產生幻聽了吧。我討厭他的媽媽。因為他總是這樣打韓木。既然這樣又何必把他生下來？為什麼。孩子從來不是因為上輩的恩怨，思想牽連而活的。我們有自己的思想。我們也會有自己的疼痛感。我們最不希望的就是我們最愛的親人來刺傷我們。如果連他們也這樣，那麼我們還能向誰撒嬌，向誰看齊，向誰去傾訴。每當我聽到這些刺耳的聲音時，我總會有想要去保護他的衝動。他們說女人很會突然間的母性大發。會突然地做出衝動的事。也許每每那時我就是這樣吧。不過我很少這樣。因為平時和丁暢在一起時從不會有這種感覺。而且自己似乎總是被保護。我開始感覺到丁暢對我有點不同。我也說不上來是什麼。隻感覺他是個奇怪的人。
加油莫守笛。    生活還在繼續。
    我一直在等韓木一起上學。我媽也同意這樣。因為她總是認為我一個人不安全，會被人拐走。每當這時，我總會白她一眼。但是心裏滿滿都是幸福。媽媽在關心我啊！
    “你臉上怎麼了？又被你媽打了？沒事吧？”我推著車和他並排走著。
    “嗯。不過沒事。我可不會這麼容易就被打到呢。我會堅持自己的夢想。我也不會後悔我所做的一切。哪怕有一天真被我媽打死了也沒事。這樣她還可能會後悔對我所做的一切呢。嗬嗬。”
    我聽的出那種話裏的悲傷。這出自一個孩子的口。話又說回來。我們都讀高中了，不算孩子了。但是我媽就一直把我當孩子。我一直會將自己的思想不斷趨向於我媽媽，最後不得不照她的意思。
    “要不，你先去醫院吧。你看你手指甲都掉了。你媽怎麼會狠下心打你這麼重啊。這冬天沒了手指甲就像人不穿衣服一樣啊。”
    “不用，我沒事。我能熬得住。再說它能再長啊。對吧。”
    “那好，走吧。”
    在冬天的晨光裏一個男孩的背影拉得如此的長。我看著他倒在白雪中。雪上滿是血水。
    “喂，韓木。韓木。喂。你沒事吧。怎麼了？我送你去醫院吧。”
    “不用，你還是扶我到家裏休息吧。那，貴。”
    “你能站起來嗎？我托不動你。我求你站起來一下。聽得到嗎？”
    “好~~”
    就這樣我看著蜷縮在床上的他，膝蓋上流下的血。漸漸染紅了床單。但是我，無能為力。
    “我去找你媽吧。讓她來照顧你。”
    “哼，我媽？你知道的啊。她看到我沒去讀書會怎麼樣你應該想象的到啊。你還是先去上課吧。我會自己解決的。放心吧。”
    “真的？那你先睡一覺吧。我晚上把我的筆記本給你。那我先走了。看好你自己啊。”
    我隻看到他點點頭。其實我根本看不清。因為，因為淚水。我恨我自己，不知為什麼就離開那裏。我討厭我自己。
    我走過他留下過血水的地方。那金屬腥臭味讓我想吐。我無法想象韓木他每天每天躺在泡著血水的床上是什麼感覺。他應該也會討厭吧。他會討厭他的母親嗎？還是討厭現在這個社會？我不能猜透他的心思。就像我不能猜透我媽的心思一樣。但是我多希望我媽能知道我在想什麼。我更多的隻是寫日記寫下自己的悲喜生活而已。
    我們都曾經走過那段歲月。都有屬於自己的那個時代。但是夢想，卻因為現實越行越遠。
    生活還在繼續。我們還得這樣走下去。