十二歲的時候，我認識了一個白癡。
    那家夥是個水鬼，可我都送上門了他也不要，硬生生把我從鬼門關給拉了回來。說實話，當時看他那麼拚命地挽救我的性命，一時間還真的被感動了。
    從來沒有一個人那麼強烈的希望我活下去，他是第一個，盡管是個鬼。
    我不是一個被期待的生靈。男人強奸了媽媽，然後有了我。說起來，我還真不知道該管那個男人叫爸爸好，還是叫外公好。我覺得那個男人是瘋子，發現我媽懷孕之後欣喜若狂，每天寸步不離的守著她，直到最終把我生了下來。而他這麼努力的讓我降生，卻隻是為了報複外婆。
    那男人，姑且叫他外公吧，我想他當年是愛慘了外婆，才平白放棄了大少爺的位置，執拗的入贅符家。可惜外婆永遠也不會理解愛情，她不懂。符家的女人都不懂愛，不僅如此，符家一門也永遠不能孕育男丁，這是她們世代通靈的代價。
    滿懷希望的入贅，卻發現愛人眼中從未出現過自己。枕邊人隻是想延續血脈，如此而已。
    重複希望失望，最終還是絕望了。愛走到了盡頭，還有什麼能留下來？
    男人殺掉了媽媽，抱著我去見外婆，笑著跟她說這是我們的外孫子。然後在她麵前自殺，穿心一刀，幹淨利落。
    因為逆天悖倫，符家千百年來第一次有了男丁。
    我出生的時候烏雲蔽日，萬畜不安，骨子裏煞氣太重，以至天地不安。但縱使如此，外婆到底讓我活下來了。她雖然不說，但我感覺得到，她是不想讓符家在這裏斷了血脈。
    她也會跟我說話，但隻有一個話題——決不能成魔。除此之外，我們的交談少得可憐。幸而後來有了那家夥陪我，那個白癡。
    白癡叫陶沛梓，總會堅持一些相當可笑的原則，比如永遠不用幻術捕獵路人，又比如對於替死鬼那近乎於苛刻的要求。我為此數落過他許多回，可他還是斷不悔改。後來被我數落久了，它才小小聲的講了實情。“我不忍心讓他們做替死鬼。”說話的時候抱膝作者，臉孔深深地埋在膝蓋中間，似乎是不好意思。
    誠然，他確實是不配做個水鬼的，做鬼做了二百多年，卻依舊被困在這條河上。
    他應當成佛的，我想這天底下再沒有比他更適宜成佛的人了。那份悲憫的情懷總讓我自慚形穢。
    而他似乎隻有這麼一點堅持，對於除此之外的其他事情，他往往隨意到令人咋舌的地步。他會忘記很多事情，以至於關於自己的前世，他隻能記得姓名。
    我覺得他是故意的，故意忘記前世過往，急切的等待著進入下一個輪回。我想隻要有一個命定之人接替他的位置，他大約會立刻舍我而去吧。這個認知讓我焦躁又恐懼，每每想起就會氣海翻騰，魔心大動，幾乎忍不住想把他生吞活剝吞下肚去，讓他永遠也不得離開。
    不好。這樣下去會成魔的。我想著，但仍是忍不住一次一次去找他。他是我的寶物，我舍不得。然而與此相對的，我卻不知道他是怎樣看待我。
    “你對我而言就像我的河一樣。”他曾經這樣對我說過，可我卻不知道這意味著我跟他的河一樣重要，還是意味著我跟他的河一樣，是一個日日糾纏於他的存在。
    我想了很久，總與決心去試探他。一味猜忌隻會助長煞氣，我是這麼找的借口。即使下定了決心也還是猶豫了很久，一直拖到報名的前一天才跟他講，說我要去別的地方讀高中，大約很久才能回來一次。然後我閉嘴等他的反應，忐忑不安。其實他隻要稍微歎一口氣，我就立刻回去改誌願，守在他身邊，即使每天都要麵對外婆那個老女人。而他隻是愣了一下，然後說記得多交新朋友，笑得一臉沒心沒肺。
    那一瞬間我想殺了他，察覺到的時候驚出了一身冷汗。他睜大眼睛看我，狀似驚恐。我送了拳頭轉身而去，再不敢看他一眼。我竟從來都不知道，原來在你心中，我是這樣的無足輕重。
    煞氣在筋脈間流淌，蠢蠢欲動。我不得不費了全身力氣壓製它，累得幾近虛脫。“你幹脆自行了斷，省的最後入了魔，教我們符家顏麵無光。”那時候外婆剛好回來，看了一眼躺在地上狼狽不堪的我，冷冷的拋下這麼一句話。我不理她，符家的女人不懂愛，她們才是真正冷血無情的怪物。
    而後我賭氣去了臨市的高中，在遠離他的地方想明白了一件事——我得離開他。我不得不在他向我辭行前做個了斷，否則我會越陷愈深的。若是等到他脫離束縛，再選擇離開我的時候，我會瘋的。
    我是念著清心訣回家的。隔了老遠就在他慣常等我的河堤上看到了他，他衝我揮手，高喊著我的名字。原來還在等我，他等了多少天呢……忍不住有些心軟，差點兒就要衝他飛奔過去，幸而到底克製住了。我必須做個了斷，否則就是萬劫不複，我提醒著自己，曾經失敗過一次，這次無論如何都要成功。
    從踏上橋開始氣息不穩，他一遍一遍喊著我的名字，顫巍巍地問我是不是看不到了，聲音裏盡是哭腔。而我隻能死死盯著對麵小區青灰的建築，麵色僵硬的向前走。穿過他身體的一瞬間竟有種自己被劈開的錯覺，明明是另一個空間無法觸碰的存在，卻讓我覺得自己是受了萬箭穿身的疼。
    他在我身後一下子安靜了，靜得讓我有一種剛剛把他撞散掉的感覺。我不安，但不能回頭。
    我終於離開了他。就在我剛剛浮起這麼個念頭的時候，我聽到了哭泣，來自那座橋的哭泣。心髒一下子抽疼起來，仿佛是被人擰成一團，又擰成一團。我躺在床上捂著耳朵，一遍一遍背著清心訣，卻仍是逃不脫那嬉笑的抽噎。世界都安靜下來了，隻有他的哭聲是清晰的，像潮水一樣拍打著我。
    我悲哀的發現自己是愛上他了，甚至於什麼時候愛上的都不知道，心底隻聽得到他的聲音，即使封閉五感也依舊能感覺得到他的呼喚。我想起推脫告白時說的‘對不起，我喜歡男人。’不曾想竟然成真了。
    我離不開他。我接受了這個事實，從床上坐起身子，這才發現臉上全是淚——我果真還是舍不得。
    舍不得，那不要舍就好了。
    我這輩子第一次做出了忤逆外婆的事，我要成魔，已經決定了。
    修行的過程遠沒有想象中的艱難，身體裏的氣息在召喚我，那感覺就像是終於恢複了常態一樣舒適。甚至於連自己都會覺得可笑，明明這麼舒服的事情，曾經的自己，為什麼要堅持那種奇怪的準則，一而再地抗衡著命運呢？
    因為魔極邪極惡？那敢問這世界上什麼才是正義呢？像外婆那樣無心無愛的怪物嗎？我今生隻認識一個真正良善的人，卻做了水鬼，受苦那麼多年。
    可惜盡管我減少了回家的次數，盡力壓抑身上的魔氣，卻還是在將要成功的時候被外婆發現了。她看都沒看我，甚至連驚訝都沒有就揮起了劍，“孽障！”她隻說了這兩個字。劍氣凶猛，咒文狠厲——她是要我的命。幸而她年紀大了，靈力不濟，我到底還是活了下來。
    走的時候我跟她說拜拜，從此跟那個不配稱為家的地方徹底告別。我帶走了穿越三界的鑰匙，省的那個沒靈力的老太婆跑去跟天帝鬼閻通風報信，再說這鑰匙本來就是符家曆代傳家之物，我拿了也是正常。
    那一次元氣受損，過了很久才終於圓滿。
    那時候剛好是高三的暑假，我正好有時間去了一趟黃泉——閻王那裏有種刑具叫鎖琳琅，形似玉鐲，卻是防止犯人落跑的好東西。我從沒說過自己是什麼好人，我隻是不想讓他離了我的掌控。
    說實話，閻王的樣貌讓我著實意外了一下。我一直以為鎮得住億萬鬼怪的閻王是怎樣青麵獠牙張牙舞爪，卻沒想到竟同普通的鬼怪差不多的樣貌。隻是麵色稍好，看上去像個粗獷的漢子。閻王很爽快，我剛開口就差人送了我一對，真叫人受寵若驚。臨辭行又塞給我一本冊子，說，我們這裏用不著了，你姑且拿去。態度相當熱情。
    曾有這麼個傳言，說是天地跟鬼閻打了賭，賭這幾大通靈世家中會不會有人成魔。當然，我不知道是真是假。
    回去拿了冊子看，竟然是沛梓的生平。我一直當他是個市井小民，沒想到竟是反清複明的誌士，白蓮教的堂主。祖上是清人入關屠城的餘辜，代代都是反清複明的頭人，他手下也犯了幾條官卒的性命，最後起義不成，被內鬼捅了一刀，推進了護城河。
    難怪他要忘記前塵。這樣斑駁不堪的過往，的確教人不想回顧。這麼多年做著水鬼，大約也是潛意識裏想要償還前世的罪孽吧。我燒了那本冊子，有些事情既然忘了，最好再也不要記起來。
    我把鎖琳琅送給了他，當著麵看他戴上，這才終於放下了心。
    我要去臨市上大學，這是我能想到的約束他的唯一辦法。看他摸著鐲子衝我笑，說他喜歡這份禮物。笑容溫暖，映得我愈發下作。我對不起他，卻從未打算道歉或者反悔。
    我不是個好人，一直都不是。為了達到目的不擇手段什麼的，原本就是符家的家訓。
    “你要記得來找我。”跟他分別的時候我忍不住一遍一遍的重複，“11月23，一定記得來找我……”
    因為若你不記得，我真的不知道自己會做出什麼事來……
    我愛你，已經沒辦法回頭了……