生活總是在平淡中，在人們感覺到些許的幸福的時候，來一次沉重的打擊。這句話，對於我來說，可能是再合適不過了。
    時間的確像一劑良藥，幾個月的時間，我已經漸漸地從父親的去世的悲傷走出來，已經漸漸地融入了巴黎的生活。
    有時候我常在想，父親的去世，讓我改變了什麼？有很多答案瞬間湧上心頭，隻是我知道，無論做出什麼樣的改變，都是因為我的身後不再會有那個男人堅實的臂膀和追尋的目光；我也常常在想，為什麼會突然選擇來到巴黎，舍棄曾經擁有的，踏上這個有些冒險的旅程，一番掙紮之後，後來，漸漸冷靜的我終於明白內心的答案，除了追尋父親的腳步之外，我想，也許也是因為從出身的父親去世，一向中規中矩的自己感覺膩味了吧，父親的去世，對我的打擊很大，同時，也讓我覺得人生是那麼短暫，沒有什麼是能夠永遠的，當我以為自己一輩子也會有那雙堅實的臂膀，父親卻那麼突然的離我而去。
    但是，當我終於心平氣和地開始尋找自己的臂膀時，樊姨的一通電話，讓我以為擁有的淡定瞬間崩潰。
    “光兒，你快回來吧，你，黎叔沒有幾天了······”
    當從電話那頭聽到樊姨哭泣地告訴我這個噩耗的時候，我的腦子瞬間停止了工作，那時已經是巴黎時間晚上，在宿舍自己房間的我，隻是輕輕地對著那邊的樊姨說了幾句，答應馬上回國便掛掉了。
    掛下電話的片刻，我呆坐在床頭，看著窗外，霓虹燈光一閃一閃，天上一片漆黑，沒有一點星光，我看著漫天的黑暗，仰望這無盡的黑暗，心中一片死灰。努力地睜大眼睛，還是沒有用，淚悄悄地滑落，無聲地落到衣領。
    食道癌晚期，我不知道，這意味著什麼，但是我知道我又將失去那個從小讓我感受到父愛般溫暖的懷抱。
    我的大腦，像停止了運轉，滿腦子，都是悲傷。我覺得自己好像感冒了，頭變得很重很重，全身也感覺很冷很冷，一切的一切讓我感到是那麼的蒼涼。
    我站起身，迎著微風，有些睜不開雙眼，多想這是一場夢境，是我最近勞累的幻覺，等明天太陽升起的時候，我便能從這混沌的黑暗中掙脫，我便能看見些許的希望；或者，現在能有幾顆繁星能夠撥開這片片無雲，讓我能夠看見些許星光。
    那巨大的悲傷，想無盡的海水將我包圍，我無法呼吸到新鮮的空氣，我感到自己快要溺水身亡，張望四周，更是一片汪洋，我······看不到海岸，看不到生存的希望。
    我隻是一個想要幸福的人，為什麼，命運要帶走給予我幸福溫暖的他們，在帶走我最親近的父親之後，竟然毫不手軟，還要拉著黎叔離開這個世界。
    是這個世界太肮髒，無法容忍暖暖的親情所在，還是這個世界太脆弱，承載不了父親和黎叔對我的父愛；還是這個世界太過殘忍，要切斷黎叔對父親的思念。
    我太累，太累，感覺腳步都是那麼的沉重；我太冷太冷，感覺四壁都是那麼冰涼；沒有父親，沒有黎叔的我，怎麼能成為幸福的人？難道，我想成為幸福的人，命運都是那麼刻薄，不願讓我完成內心的渴望麼？
    當筋疲力盡到了極點的時候，我想，人便不會再想休息片刻了吧。我起身站在窗沿，看著窗外，眼裏什麼也看不到，但是，就是那麼看著，因為，我不知道，接下來，我能做什麼？睡覺麼？怎麼睡得著！就像，我同樣不知道，接下來，我的人生，應該怎樣走下去。
    失去父親，還有黎叔，盡管黎叔是那麼悲痛欲絕，但是，他還是那麼強撐著自己，為我提供最後懷抱為我贏得一個緩衝期，但是，現在怎麼辦？我該怎麼辦·······
    就這樣，想不出答案，還是拚命地思考，越想越混沌；就這樣，迎著涼風，一夜站在窗沿。
    當看到朝陽再次升起的時候，我卻沒有看到預想的希望。我知道新的一天開始了，但是不知道，自己還能不能擁有它。