我記得每一次和他一起去的地方。
    最喜歡的，就是那個海邊。路還沒修，飛沙走石的，小電驢一路殺過去，一旦遇上工程車，揚起的風沙真的是毫不含糊地糊你一臉啊。那天晚上回來以後，感覺自己頭發和外套上都是一層薄薄的細沙。
    可是，相比起其他的地方，還是更喜歡那裏。
    坐在高高的堤壩上，任由強勁的海風不停吹拂。他抱著我，親吻我的臉頰與嘴唇。
    那一整天他的心情應該是很壞的，因為工作上的事。所以，那天晚上對他說了很多鼓勵的話，包括爸爸在飯桌上對我和弟弟講的那些，很勵誌的故事。他一直笑著聽著，希望他真的聽進去了。
    後來也證明了，他是真的聽進去了，一直在忍耐著那些故意的刁難。
    那天晚上的一切，應該都是讓我覺得快樂的。
    他帶我去冒險，去嚐試各種新的可能。
    我當然也知道這是因為我們的關係無法現於天日。
    真正想對你好，想要好好愛你的男人，其實是舍不得帶你去冒險的。他巴不得能保證你一生一世安穩平和。現在帶給你短暫快樂與傷害的人，護不了你安穩，給不了你承諾，甚至無法和你一起並肩在街頭慢慢閑逛。連一起看一場電影都是不合適的，隻能躲在電話背後一遍遍讓你早點回家。
    你很清楚這些，可是你縱容自己一點一點地沉溺下去。
    他之於你，是太過寂寞、無所事事的某種消遣。隻是你卻控製不住用了心。
    那些快樂都是真實的。所以有些時候別無選擇，隻能一再縱容自己陷溺於感官上短暫且別無益處的享受。
    是從什麼時候開始的呢，他終於還是承認了自己對我的感情，甚至有幾個晚上都已經對我說到了“一輩子”這種遙遠的詞彙。還曾一再地問我，如果他離婚，我肯不肯跟他。我想都沒想，一律以【不可能】作答。
    心裏有一些淡淡的傷感。
    【一輩子】那麼遠那麼長，而變數那麼多那麼不可測。
    一直都記得的，那個尚且寒冷的冬夜，在被廢棄的葡萄長廊，空氣裏彌漫著的凜冽的情熱。
    很多時候明顯能察覺到他的虛弱之處，可更多時候卻又忍不住被他吸引。
    禁忌的遊戲總讓人難以抗拒。
    溫柔似水的長相伴，總抵不上幾個快意凜冽的日子。
    每一次出去，心裏都很平靜，有一種平靜的快樂。
    被他在乎著。盡管也許更多的隻是他的占有欲在作祟。
    但是，我還是不爭氣地，有些甜蜜地心一陣陣緊得發痛。
    心裏很清楚，他那有些霸道的粗野與款款的柔情同樣都能使我陷落。
    於是，我又開始一邊折磨自己一邊折磨著他了。
    我總學不會真正好好地溫柔對待一個人，以及那一份感情。
    如果他真的已經從一開始的好感，逐漸轉濃變成了喜歡，然後一點一點對我越來越好的話，我會不知不覺就變成一個小惡魔，無休無止地需索他的溫柔、關懷，以及嫉妒心。
    我從來都不是溫柔的人，我隻會讓別人難受，患得患失的那種。
    然後，下午我在四樓水房洗衣服時，他又打了兩個電話給我，沒接到，等我下來回到房間後，剛好接到了他打過來的第三個。講了幾分鍾後掛掉了。
    可是，沒過一會兒，電話又響起來，是他用長號打過來的。覺得有點奇怪，猶豫了一下，還是接了起來，但是電話那頭一直沒人說話。於是切斷，把手機扔到床上後就下樓了。
    等到吃完晚飯回房，一打開手機，又看到一個他用長號打過來的未接電話。想了想，怕他有什麼事，發了微信過去問他到底怎麼回事。
    他一看到後就打了回來，說是下午那兩個用長號撥的，是電話自己自動打過來的。
    我想起來有一次在我辦公室裏，他根本沒碰自己的手機，但是我的手機屏幕上莫名其妙就亮起一串來自他的電話號碼，我跟他說了以後，他從口袋裏掏出來掛掉的。
    於是我就沒有多說什麼。
    他卻笑了【你看，連我的手機都知道想你，自作主張就給你撥了電話過去】。
    他這樣說的時候，我總不知道要怎麼去回應他。
    前段時間有看到微博上的一句話：
    【在薄情的世界裏，深情地活著——勝之不武】
    當時真的感覺有被華麗地驚豔到。
    可是現在，我卻想著，有時候深情比薄情更要傷人傷已。