昨天晚上夢到從前我們一起逛過的那些鋪子那些弄堂那些雜七雜八的小路。
    小孩子很小的時候總是喜新厭舊的，在櫥窗裏看到嶄新的hellokitty就可以丟棄家裏那個可愛的洋娃娃。但當她長得大一點了的時候，就會變得很念舊，越來越念舊。
    越來越不清楚自己心裏想要的到底是什麼。
    思緒混亂。也許，我想要的隻是一根浮木。像一個溺水的人需要哪怕一根脆弱的稻草。
    我害怕自己的未來會風雨飄搖。
    小的時候喜歡在雨裏漫步或者追逐打鬧，是因為無知亦無畏。越長大，所驚懼的東西越多。
    很多東西無法抗拒。
    但，即便如此，有時候也實在不想把自己委屈得太厲害。
    那種不自知的棱角也許太鋒利，會讓人先入為主地認為我並不容易親近。但是，也不想因此而毫無反抗地被打磨圓滑。
    也許我這種人真的是應該早死早超生，誰知道呢。
    覺得自己已經沒有實質性的夢想了。而且似乎被剔除得還蠻幹淨。
    怎麼辦？突然就很想快快把自己安頓掉算了。
    這樣也就有更充分的理由可以得過且過。
    胃疼的愛情。讓人胃疼的愛情。
    不知道自己為什麼還是要沉迷。明知這感情和海洛因並無太多區別。
    不想傷人了，也不想被人傷。可是一旦出現契機——那個自認為合適的想要的人出現，就又會想要縱身撲入。
    縱身撲入。這似乎是我一貫以來對待感情的方式。
    喜歡梵高，喜歡海明威，喜歡《LEON》裏麵那個蒼白沉靜的小女孩子，有那麼耀眼的折射——她後來成長為獲得第83屆奧斯卡最佳女主角的名演員（第一個80後奧斯卡影後），她就是娜塔莉·波特曼。
    就隻喜歡強大的，特別的，難以把握的。
    也許真的是因為太沒有安全感，一直害怕會被同化。
    真的不想把自己逼得太緊。我也會害怕自己的忍耐上限會被耗盡。
    我想做一個真正的大人。不要再情緒外露，時常言行出挑。
    我想我不需要能讓自己細胞全麵爆棚的情熱。我需要的隻是安靜。
    但是，也許，我是真的舍不掉寵愛。我真的，快要廢了。
    誰曾說，我們走得太遠，於是難以回頭。
    而那個與我背道而馳走得太遠的你，會在此後的歲月裏因此而覺得慶幸嗎？
    我們最終沒有在一起呢。
    我發現自己並非是背負著幸福上路的。包袱裏是空的。可是，因為沒有幸福，所以，連空氣都是沉重的。
    你說我該拿自己怎麼辦才好呢，到底？
    二00九-七-一六