也許外公自己都不知道自己在說什麼了，他說她是怨我生父生母了，說她們打十幾歲就認識的，卻總做這麼傷人的事。
    要是她在的話，她並不願意讓我聽到這樣的話。她自己會說我生母任性天真不負責任，卻從來不讓她自己之外的人這麼說，她說她隻要對他們沒多少記憶的我理性了解他們，並不需要我因此記恨任何人。
    我告訴他們我上大學了，他們聽後並不顯得開懷欣慰什麼的。他們拍著我的頭勉力地笑著，反複說：“她說你是個傻孩子，叮囑你一定要保護好你自己……要保護好自己……”
    最後我又去了我們的家，家裏什麼都如常，一點變動也沒有。半年了，她真的都沒回來過。唯獨，不知道她從哪裏翻出來了那個老舊的風鈴，就掛在吧台前的歐式簡約吊燈下，靜悄悄的，就連我打開門進去也沒能讓它發出一丁點聲音。
    我隻帶走了那片枯黃的，歪歪扭扭地寫著我們名字的紙片，隻希望，哪天她偷偷回來了，打開門的穿堂風能讓它被撫響。
    在我看來，大學是個扭曲的地方，明明還沒有社會中的現實殘酷，卻已經逐步無形營造出了類現實社會的醜惡虛偽。也許那樣對即將要走出校門的，十幾二十年都呆在所謂象牙塔裏的學生們來說，那算是一個基本的心理建設，但是，那並不完全。說是象牙塔，學校並沒有美麗純淨到那個程度，然而學校又與現實社會還保留有一定差距，也就是因此，從剛從學校出去的人沒有受到挫折的衝擊洗禮是不能稱之為完整意義上的成年人的。
    大學入學時我才14歲，生日在入學式前就過了，養母沒有任何表現，仿佛她不認識不知道有我這麼個人存在。生父生母給了我一個無謂的慶祝宴，我想說我不需要這樣的東西，卻滿嘴幹澀什麼也說不出來。
    在大學裏，我算是年紀最小的一個了，我一點也沒有因此感到自我滿足，反而是孤獨得厲害。能通過高考又如何，我承認，我在渴望成長，但是才14歲的我顯然心理沒能跟上，不倫不類的我，和物非人更非的大學。
    我的確對學校這種地方沒有什麼好感，特別是在離開養母的身邊以後，甚至是偏激的。但是我並沒有因此做出什麼不應該的事，畢竟這個時候的我還小，因為無知而怯弱。
    然而，人或許真該有流運一說，而我，運氣極差。
    大學同期的人都大我四歲以上，更不用說前輩的學長學姐們了，各種意義上，我都受盡了關照。有人見我年紀小，對我及其照顧。有人見我年紀小，而對算是大出風頭的我帶有偏見，這當中就有前輩們。
    有一個叫做管南風的學長，聽說家裏條件很不錯，至少如今和一生庸碌的生父母過活的我是無法比較的。這位學長聽說還有些陰暗關係，人又自負驕縱，總的來說，不是我這等平頭小百姓該招惹上的人物。
    但是我發誓，我並沒有刻意去招惹過他，平日裏見到他這樣領隊招搖的人物也盡可能地退避開，他就是活脫脫的一霸，連他帶著的隊伍成員也對他虛與委蛇。
    我不認為這樣的人和我能有什麼交集，隻覺得隻要我多識事，敬而遠之，那眼應該就可以永久保持平行。我確實天真無知，但是遭遇了那樣的人卻是飛來橫禍。
    第一次見進入他視線，那日我隻是路過而已，我巴不得我永遠隻是路過的。大學的圖書館有很多的藏書，算是我除了養母和養母的朋友以外，另外覺得有好感的事物存在。
    從校舍往圖書館必然是要經過校內廣場的，我從植被鮮綠的廣場側岔道而過，遠遠見到岔道盡頭，廣場上的高大棕櫚植物下站了幾個人，成日結隊活動的他們不知道又商量著要上哪兒打發時間了。
    我並不是沒有路可走了，從他們的側麵過，貼著點路邊的話，還能和他們保持最近距離在5米左右。見了人就果斷繞道走的事未免過於刻意了。
    我一如往常明確向著圖書館去，而他們當中，管南風不期然抬起視線，正好朝我這裏看過來。他的視線微妙地停頓了一下，和同伴們交談著的他臉上傲然不羈的笑意，和他的視線一對上，我心裏兀地打了個突。
    他的同伴們察覺了他的那一下停頓，隨即也回頭看了我一眼。
    我順利的通過了，期間並沒有發生什麼事，隻是在通過時偶然聽到一句沒頭沒尾的風言。
    “…還挺可愛……”