在家宅了一整天。突然想起登許久沒登的扣扣，打開相關好友，看了一下午以前同學的空間。有的我已經叫不出名字。
    嬌嬌問我窩在家幹嘛，我想了想突然笑了，我在懷舊。
    我居然還想得起來我們那時飛奔在操場和教學樓之間的場景，我們幼稚的玩笑，爭吵。可是上高中之後除了體育課就再也沒去過操場，因為學校太大，教學樓太高，課餘時間太短。我們所有的樂趣就是在教室追逐或者小睡。
    我翻看自己的留言板和從前熟悉的不熟悉的人們的空間，她們的婚紗照，他們的寶寶。他們的臉上已經沒有了回憶裏的稚嫩和快樂，她們或許已經叫不出我的名字忘記了我這個人。再次見麵的時候我們或許會擦肩而過，又或許會互相寒暄：好久不見。真的好久啊，多少年了呢？
    我記得我十七八歲的時候對一切都充滿了信心，我有永遠用不完的精力。上班、下班、看書、寫作、逛街、爬山、騎車、和朋友聚會····晚上就算玩到再晚第二天都能起來，那個時候喝酒還不會過敏，還可以把自己喝個爛醉。不用化妝也不用保養，不用擔心皮膚不好。
    現在？短短幾年時間，我開始對一切覺得疲憊，下班回來看不完一部電影就會睡著，休假天十一點前絕不起床，我開始很少靜心看書，想投稿卻總是寫好序章就沒有了然後。很少很少聚會，總感覺聚會一次要休息半個月才能複原，爬山騎車的次數比漲工資的次數還少，喝一丁點酒就過敏，我再也不能喝醉了。我仍然不化妝，隻是如果熬夜太多又不擦臉保養，皮膚就會幹燥暗黃，看上去好老····
    我沒有那麼多精力去寫東西，去告訴別人發生了什麼事。我上班，休息，應酬，生活都快顧不過來了。沒有剩餘的力氣去拿筆或者敲打鍵盤了。
    以前老朋友見麵總會問在哪裏工作，什麼時候聚聚。現在老朋友見麵總是問結婚了沒，什麼時候結婚···
    不知不覺想法也不停的改變。我也開始期待有一天有自己的家，有一個長得很像自己的小朋友。
    我們總是說著我們是新時代的進步女性，事業為重自由為大，什麼時候起，我們也開始期待婚姻？什麼時候開始，我們也寄望與那種狹小的幸福？
    原來這個世界上最殘忍的東西還是時間。
    你以為你過著自己想要的生活你掌控著全局，其實它早在不停奔流的時候帶走了你自以為擁有的一切。等你無論多少年後回頭去看，你都是輸的。
    我新寫的一段故事序言：
    人需要信仰才能好好活下去，當後來終於有一天，我意識到我早就失去了你，我就失去了我所有的信仰，和追逐下去的哪怕再牽強的一個理由。可是我仍然活著。
    其實我不知道這段話裏我失去的到底是誰，是某年某月裏我愛過的那個人，還是在時光的洪流裏，走失的我自己。
    時光是一場淘汰賽，無論你多努力的奔跑，它帶走一切快到你沒有知覺，你贏不了的。