沉寂了這麼多天，終於有靈感再來寫。很抱歉，我不是個專業稱職的寫手。沒有靈感，我碼不出那麼多打動人心的字。
    前麵說過，我是個偏激的人。如果毫無靈感東拚西湊寫出一大篇東西，我會難受得砸東西的。我寧願看著屏幕發呆，或者打打連連看，我隻會打連連看。。。。。。或者大熱天跑出去遊泳。那樣也許在某個時刻，腦子裏突然就會躥出念頭，有了，我要寫什麼。然後用筆記下來，或者把某個時刻突然想起來的一句話記下來。然後在一個人的時候安靜的來寫。手指便能不停的懂，看著屏幕上越走越多，心裏那種踏實的感覺很令我欣慰。
    我常常希望看我寫的東西的人能看出我的情緒，那樣我就圓滿了。
    好了那是題外話。
    是突然注意到自己的一些細小的動作以及思維，突然去聯想到，我們自己的內心，到底是天使、還是魔鬼？？
    今天和同事聊天，她說到了自己的事。有時候好像從身體裏分離出來的一個自己，會想到一些自己都無法解釋的事。
    她說她某天在給小兒子洗澡的時候，甚至伸手去掐他的脖子，兒子喊著難受時又放開了。她不是個惡毒的人，相反，她是個很會為人處事並且很善良的人。會微笑，對陌生人也會微笑，很隨和。就算生氣也不會暴走的人。
    她還告訴我們她小的時候幫忙看鄰居家的孩子，總喜歡把人家掐哭，等人家哭的時候自己又會覺得煩，然後會用被子去捂他的嘴。等他捂得兩眼翻白又放開，然後就發現這很好玩，開始重複。。。。。。
    她說覺得自己是心裏有病。其實在我來看，我們仔細想想，有時自己也會有這些邪惡念頭的。那個時候，還總感覺自己內心是理智的，但過後，又覺得這很瘋狂。
    就這點來說，我自己覺得感觸很深刻。
    比如就像大多數女孩子一樣，我很喜歡可愛的小孩子，丁點兒大肉嘟嘟的。感覺看到他們內心就會變柔軟似得。可是常常，我喜歡掐他們的肉，掐到哭為止，哭了之後又會打他們大吼大叫的不準他們哭。我最惡心的念頭就是，我會總是看著才出生的或者兩三個月大，那種看起來軟綿綿沒有骨頭的小孩子惡毒的想：如果把他丟在地上肯定能摔成泥。。。
    再比如，在我難過或者很慘的時候。我就會不停的希望別人比我更慘。看到身邊有人比我慘，我好像就會覺得自己很幸福的那種感覺。或者當我很難過很生氣的時候，我就會用盡一切無理的辦法把我身邊最親近最依賴的人弄得更難過，看到身邊的人被我弄崩潰，我就覺得我心裏舒坦了。並且這種事情隻針對我最親近最依賴的人，比如我的男朋友或者我所知道的喜歡我的人。因為我總是知道無論我怎麼無理取鬧怎麼變態怎麼折磨他們，他們都會容忍我的。這是人性，就像我們明知道自己難過哭給誰聽會更讓他難過，嘴上說著：別告訴他。其實總會用盡一切辦法讓他知道我很難過、哭得有多傷心。不為別的，因為明白他知道我難過他會比我更難過，這樣心裏就會覺得安慰了。照字麵意思來說：你心疼我，我就有安慰了。
    這隻是個例子，我相信這些心理你們很熟悉的。我說了，這是人性！
    有時候真的看不懂自己。從一開始討厭台灣偶像劇，到討厭所以偶像劇，到討厭所有隻能演偶像劇的“王子公主”們。然後討厭電視台裏出現的所有重複模仿的所有電視節目，比如什麼智勇大衝關，什麼我們約會吧、非誠勿擾等等，一看就總覺得是炒作，有不能想點新招。或者是偶像劇，永遠看到開頭就知道結局，永遠會有一個有錢人和一個窮鬼，男主角永遠像王子那麼完美，電視劇情永遠巧合得讓你能咬掉自己的舌頭！還有各種選秀節目，捧一堆沒有才華隻會炒作的明星。不會唱歌的就去演戲，不會演戲的去主持，不會主持的去寫書。。。食物鏈啊這是。
    其實我也常常會告訴自己，這些跟你有關係麼？就是沒辦法控製內心那種厭惡，每次看到都會想砸掉電視。假如有人擅自調到上訴之類的節目並且沒有切換，自己就會發狂，丟遙控板，砸東西。
    可是有時也會感受到自己很善良。會想要把自己所有能給的給家人，讓她們過的很好。我從十六歲就學會為父母分擔壓力了。也會看到災區的孩子或者感人的事哭得一塌糊塗，想要盡自己能做的去幫助他們，讓自己覺得，我有為他們做過什麼。我會在為災區捐款時毫不猶豫的掏光錢包，但每次看到大街上跪著講說自己家裏有多慘多需要錢的時候小惡魔又會回來，會冷漠的看過去，告訴旁邊的人：他沒長手腳麼？不知道自己賺？就是想不勞而獲。丟了都不給他。
    我想這不是有病吧。隻是種病態的偏執。我相信你們也有這種思想的時候吧，還是那句話，這是人性。
    我們的心裏都有另一個自己，有人像個天使一樣活著，心裏住著魔鬼。
    有人像個魔鬼一樣活著，心裏卻住著天使。
    那個分離出來素不相識的自己，是天使還是魔鬼？