前天晚上朋友忽然問了我一個問題：十年前的你，想的是什麼？
    這是一個很真實的問題，但或許，我們誰也不能夠準確說出十年前的我們，到底想的是什麼，或者說，我們想過什麼了。經過了將近十年的歲月的流逝，或多或少對我們的生命都有了新的啟迪。
    從前的我們，是別人說什麼，我們說什麼，別人做什麼，我們做什麼，別人說誰不好，我們也絕對不會反駁。因為那時候的我們太小，我們什麼都不懂。但這隻不過是後來我們不敢麵對自己時，說出來的某種意義上的借口罷了。
    能夠真正麵對自己的過去的人，才是勇者。這句話，不知道是誰說過，我現在把它放在這裏，並不是要炫耀我自己多麼博學，這句話，是我改變過的，改變成了我自己想要的一種模式。
    固定的說話模式成全了一個人與其他人之間的一種交往互動，所以，有人說過，人緣好的人，是因為德行好。
    其實，我認為，這並不全麵。你想，有的人人緣很好，但是果真是如此嗎？這個社會是一個物欲橫流的社會，這個社會是全人類組成的物欲橫流的社會。其實，最複雜的，就是我們人類自己。
    所以，才有那麼多的人不敢麵對自己。隻不過，逃避真的是解決方法嗎？你們一定要好好想想，我也要好好想想這件事。
    十年前的我，才多大點。約摸是十歲的年齡，那時候的我，想了什麼，或者是想過什麼，現在我已經想不起了。
    有時候，我想我是一個忘恩負義的人。小的時候，我是家裏的公主，即便我們家很窮，我的低位仍舊不可動搖。身體弱，就經常生病，家人都輪流圍著我打轉，我說一個字，他們絕對不會反駁。
    有一件記憶最深刻的事情，其實，我覺得我是沒資格說這句話的。因為這件記憶最深刻的事情，還是通過別人的轉述我才想起，這個人，是我的母親。
    母親問我，你還記得你小時候帶你最多的人是誰嗎？（這裏的帶字是我們那裏的方言，意思就是像保姆或者親人一樣的人經常照顧一個小孩。）
    我當時有些木然，依著國家的教育成功程度來看，我應該說：是媽媽你。所以，我將這件事情進行地很徹底，我說：
    是你啊，媽。
    我記得當時母親笑了，可是，那笑容卻並不見得是高興的意思。也是後來，我才明白，為什麼母親會問出那句話。
    是你三爹。母親當時笑得很溫柔，不管是多久以前，或者是經年之後，無論什麼時候想起，我想，我還是會覺得那個最溫柔的人是母親。
    我不說話了，因為我已經忘記了三爹對我的好了，你說，我是不是很忘恩負義？
    母親說，你小時候身體很弱，可是那頑皮勁兒卻不輸同齡孩子。那個時候，天氣總是不好，老天爺要給我們降幅——每天都下雨。
    然後，我總覺得母親是想起了過去，大約是頓了那麼幾秒的時間，母親再度開口，說道：
    下雨的時候，是你最開心的時候，因為你喜歡下雨。所以，你總是要趁著這種好光景的時候要人帶你出門，我們都沒有依著你，所以都勸著或者是直接不理睬。隻有你三爹……
    說到這兒，母親沒有說話了。我也依稀想起了曾經所做下的那些在現在看來叫做‘荒唐事兒’的場景，都被藏在了回憶深處。
    那個時候，三爹對我的溺愛真的是到了隻要是我說的，哪怕是別人不同意，便是母親你要阻止，他都要為我達成。這就是我的三爹，我最愧疚的一個人。
    那天我的感冒還沒完全好，便要三爹帶著我出去玩雨，我記得三爹沒有阻止我，而是將我如平常一般給放在他的肩膀上，讓我坐在一邊，因為我長大了，再也不像剛生下來的時候，不能騎在他的頸部了。
    我們撐著傘去玩雨，三爹隻是由著我伸手去接著雨滴，將傘全部打到我的頭上，讓我不被淋濕，他被雨水打濕了大半個身體。雖然是夏天，但下雨的時候總是有些涼意。
    後來回家了，我再次發起了高燒。三爹被奶奶好好‘教訓’了一番，那個教訓實在是太過了些——那麼大的人了，還被罰跪在門口的青石條上麵，涼涼的青石條因為長期接受雨露，便是夏天跪著也是生寒的。
    我隻管生病了，讓家人們好生忙著，三爹因我罰跪了。好了之後，竟然也沒有想起這件事，更沒有問過：三爹，你那時為什麼不說是我呢？
    現在我便明白，如果當時我問了，三爹一定會笑，然後告訴我：隻要是謠謠的要求，那就是聖旨。
    如果我誇大了一點，我定然要被神製止，所以，這是事實。
    回憶戛然而止，那些過去的場景曆曆在目，三爹的好，我終於想起了些許，雖然不多，但我知道，我的那些童年裏，三爹的好驚人占滿了。
    這時，我想回答我朋友的這個問題：十年之前，我什麼都沒想過，隻想著，怎麼玩，怎麼長大而已。但是現在，我還能告訴別人一句話：
    當你長大了，你會明白很多事。這句話，並不矯情。