一直以來，都覺得自己不是孤單一人的。這是種奇妙的感覺，因為在現實裏，我是孤僻而獨來獨往的。
    知道我家庭情況的人，都在背後說：離異家庭的小孩，就是這樣。其實我覺得這不是原因，父母不過是在追求更適合自己的生活，家庭責任什麼的，我也不知自己將來有能力對他們負多少責，又怎能要求他們呢？
    孤僻隻是本性使然而已，無須分析什麼，不過，誰在乎呢？他們隻是拿你找個話題而已，不合群的人，總是令人討厭的。
    在家裏親戚間，我也是問題人物，跟誰都不親。他們總說這小孩兒，跟有血緣關係的人都不親近，在社會上還不是更清高、冷血？還小的時候，我曾厭惡過自己這樣的性格，也按照別人的意願，努力“改進”，當然，最終隻能做到表麵裝模作樣，現在我早厭倦了對人賠笑，帶麵具總是有個極限的，我的耐受力比較低。
    但我從沒因此感到真正孤獨過，盡管實際上我是個清冷，沒人喜歡的怪胎。總覺得一直有一個人，陪伴著自己，一起哭，一起笑，一起快樂，一起絕望。我們互相陪伴，心靈相通，無論我有多怪異；他都能理解，無論我的情感多激烈，他都能原諒。
    戀愛也談過幾次，每次都精神出軌，是不是很不地道？我就是沒法離開他，隻有生理上的吸引，果然是會很快厭倦的。對男人很冷淡，於是我的標簽又增加了一個。
    直到有一天，我終於找到了他，才發現他原來是她，但那又怎麼樣？我思念了她這麼久，難道會因為她是個女的，和我同性，就能忘掉她麼？
    這是一場聚會，要自然地跟她說上話並不難，我們打過招呼後，話沒有多少，隻是坐在一起，看一群人的狂歡。和往常一樣，我坐在角落，仍不會孤單，因為她一直陪著我，此刻與她在一起的感覺，我再熟悉不過了。
    我靜坐了一整晚，拒絕其他人的邀請和搭話，因為我不舍得離開她，估計第二天我的冷漠無趣，又會成為大家議論的話題。她人緣顯然比我好，看她婉拒他人時的態度就知道了。別人也許會奇怪，她怎麼會願意跟我待在一起，隻有我知道，她也舍不得我。
    聚會結束時，我們交換了聯絡方式，很平常地分別了，我們相互傾訴了這麼久，這次見麵，還需要多餘的激動麼？
    之後，我開始每天給她發短信，就像以前我每天都在心裏對她道早安、晚安一樣。每次信息都隻有簡單兩個字，她也不厭其煩地回複我，一次不漏。沒有更多的話，但這對我來說，就足夠了。
    後來當有情緒起伏時，我也習慣地給她多打一、兩句話，訴說心情，她總是默契地回“我知道”，或“我明白”，但她從不主動對我多說什麼，所以當她第一次給我發超過三個字的短信時，我馬上朝她的所在處，飛奔而去了。不止是因為她發的是“我失戀了”，更是因為我心裏感到了她深深的悲傷……
    我氣喘籲籲在白天行人稀少的廣場長椅上看到她，她用明顯哭過，眼眶還紅的眼睛看我，苦笑。
    “你沒事吧？”
    我坐到她旁邊，問。
    “在一起兩年的女朋友，剛剛離開我了。”
    她終於肯對我多說話了，盡管我知道她的傷痛，仍是會自私地感到慰藉。
    “嚇一跳麼？我是拉拉。”
    她仔細看我的表情，像怕漏掉一絲一毫，但我沒什麼不敢表現給她看的：
    “哦，我知道了。”
    “你不排斥麼？”
    “排斥什麼，你知道我愛你。”
    我不知道這時還有什麼必要埋藏自己的感情，她沒想到我這樣直接，愣了一下，才苦笑：
    “但你不是拉拉，我問過你的朋友。你隻是覺得我們感覺很像，你愛我就像愛你自己。”
    “隨便你怎麼說，那麼，你要跟我在一起麼？”
    她呆住了，似乎在考慮自己應有的反應，我無保留地定定看她，其實隻要遵從自己真實的內心就可以了，我們沒多少時間真正地愛，還躲避克製什麼。她仍遲疑：
    “其實你不是我喜歡的型，因為我是T，在拉拉當中，你也偏向T……”
    “隨便你怎麼分，我愛你。”
    我笑，連你的性別我都不在乎，你覺得我會在意你的T、P、H嗎？她被我的輕鬆態度激怒了，突然揪住我衣領扯過去：
    “所以說，我不喜歡被人主動。”
    說完，她熱烈地吻下來，我在心裏暗笑：終於抓住你了。閉了目迎合她，不管周圍有沒有人眼光怪異地駐足，我們的幸福沒人真正在乎，我們又為什麼要在乎他們的眼光？
    接下來的日子，我不知道是否跟其他的拉拉情侶一樣，因為我以前從未交過女朋友。我們大多數空閑時間都黏在一起，下班後等對方一起去餐廳吃飯，偶爾也在家裏做晚餐，但我們都不是熱愛家務的人。購物，談論彩妝、保養，看電影，抱怨某某……做所有女生會做的事。似乎沒有想象中纏綿，因為我們太熟悉彼此了，沒必要小心翼翼探索對方，我們一起笑，一起哭，一起快樂，一起絕望，就像長久以來一樣。
    她帶我見她圈子裏的朋友，我和T比較有話題，常坐在一起聊，她有時會暴走，對其他女生氣：
    “你們別這樣看她，她是我‘老婆’！”
    然後又問那些哥兒們：
    “怎麼回事？我不夠帥了麼？我看起來難道像P？！”
    有人答她：
    “其實你很帥，隻是你‘老婆’跟你是不同款的‘帥’。”
    我很想叫她們不要這樣說，其實更打擊她，好像在圈子裏待久了，對屬性的問題，比較敏感。
    第一次身體關係是在半年後，她把我推到床上，異常認真地問：
    “你對女人的身體有感覺嗎？”
    我知道這是她心裏的結，因為我之前隻跟男人交往，也因為這樣，她忍耐了很久，她怕我們的關係像美麗的彩色泡沫，一旦碰觸實際，就會脆弱地破碎，我笑：
    “我說過我愛你，愛至你身上的每一寸肌膚，就是極致了吧？”
    她定住，看了我一會兒，也開始笑，隻是同時有眼淚滑下來……
    一年後，她們劇團排練整年的舞劇《雙生花》終於公演，她是女主角，前一晚我們大鬧著慶祝了一夜，快樂似兩個孩子，她宣揚這劇有多麼精彩，主要是說她的表演有多麼精彩，我模擬演出結束後，狂熱的觀眾，還必須是個美女，衝上台為她獻花，羞澀地傾訴對她的仰慕之情，她“咯咯”笑不停：
    “對，對！這才是我想要的感覺！哪像我老婆，驕傲得很！”
    我也一起樂，我知道，不管她怎麼嘴硬，她其實離不開我。
    第二天晚上，我拿了大束花去看她表演，說不上有多激動，不管她在舞台上多耀眼，她都是我心中再熟悉不過的那個人。
    帷幕拉開了，我知道即使在千人觀眾中，她也能找到我，因為我們的心如此近。隨著劇情的發展，一段廣闊悲傷的配樂響起來，震撼我的心髒，這氛圍太熟悉，漸漸我想起來，這是我們總莫名感到的絕望……
    演出是被從舞台頂上突然砸下的一根燈光鐵架打斷的，全場一片驚呼，進而就是混亂，無數人衝上台察看情況，我卻沒有動，因為我知道得很清楚，她不在了。
    我走出場外，抱著那束花，隻是笑不停，眼淚也像是笑出來的，我忽然明白了命運給我的安排，讓我跟走失了二十多年的另一半心見麵，是為了說永別。
    我們就像雙生花，彼此依存著，卻在枯萎之際才能轉過頭，看到對方，我們一直相愛，卻短暫相逢，違背自然規律生長的花朵，這是懲罰。
    他們給雙生花的花語是：錯過的愛。
    我不痛，因為雙生花枯萎了，她的生命，我的心，都死了。