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    我不知道自己為什麼會去那個地方。那邊的燈火並不是很光明，但是卻隱約的在我的眼前，現在距離夜晚還有一段時間，黃昏正在散光，照在大街上，那酒吧在兩棟樓之間的陰影裏。我看了一會兒，又看看對麵的街。所有人都在自顧自的低頭走著，或是上班或是下班。那公交很擠，甚至有人在裏麵慘叫。我在這頭能看見公交司機，他一臉淡漠著，而車外的人還在擠，一切就像是加快的視頻一樣，而我站在酒吧門口，是唯一的慢動作。如果夜晚在這個時候突然來到，周圍的一切開始朦朧夜色起來，那就會讓我失去進去的勇氣。周圍的腳步快進的人們的麵孔，像是海浪一樣，我快步進去了，緊張得很。我進來了，門外是人潮。
    外麵本來是有汽車喇叭聲音的。我記得我小時候，我媽牽著我的手走在大街上，我曾經很好奇的看著那些車，在他們喇叭聲鳴響起來的時候，用雙手堵著自己的耳朵。我回想起來這個，是因為在關上門的瞬間，聲音沒有了。這裏隔音很好，卻不知道為什麼，我忽然有些想念門外的那世界了。
    那裏有兩個男人。吧台裏麵站著一個男人。在最後的角落，靠窗的地方，有一個女人。我不知道自己坐在哪裏，變得開始有些焦躁。天生容易緊張，我怕自己又會忍不住伸出雙手堵住自己的耳朵，然後用無措的目光看著眼前的一切。還好，我沒有。那邊有一個男人對我說，到這裏來坐坐吧。他拍拍自己身邊的一個皮製椅子，對我打著招呼。
    有時候我覺得忽然和陌生人打招呼聽沒有禮貌的，但是有時候我又很希望自己能有那樣的魄力。他對我說話的時候，我就是希望自己也可以那麼的自然，於是我走過去了。我說我不會喝酒，裏麵的酒保和坐在我旁邊的兩個男人笑了。對我打招呼的男人說，那你來這裏幹嘛？
    我一時不知道怎麼說。
    我很想說清楚，是因為一個男生，但是我沒有，因為真的說來話長了，我覺得他們或許不會喜歡聽。當我十六歲的時候，我覺得差不多了，必須要趁著自己還小談次戀愛。這樣的想法不知道出於什麼原因。但是不可否認的是，因為這樣的想法，我發現自己身邊竟然沒有一個自己喜歡得上的女生。為什麼我一眼就能看出她們讓我不喜歡的地方呢？或許她們能成為我的朋友，可我從來沒有對她們產生過關於異性的幻想。
    那時候我對他說了。我是在放學的時候說的，因為放學的路上我才能找到一種放鬆的感覺。我說我沒有遇見喜歡的人。他沒有接我的話題，而是對著操場上的籃球架衝了過去，然後，高高躍起，再然後，抓著籃球架來了幾個引體向上。他對著我笑，大聲地說，我他媽怎麼那麼帥啊啊啊啊啊啊啊……如同所有童年平淡無事的人一樣，那會兒看上去很二的事情，在很多年之後想起來會覺得很……。反正當我再次路過學校的時候，我毫無防備地想起了那個他。然後我覺得，似乎我喜歡他。
    其中的細節還有很多，比如我坐到過他的自行車後座，比如我們一起逃課，還有就是被街上的流氓追著到處跑。有些事情有沒有情調，關鍵是看和誰一起做。如果你們願意，吃屎也可以很浪漫。
    反正，我覺得自己喜歡男人了。
    特別是，當我們都畢業的時候，我扶著醉醺醺的他從燒烤店裏出來的時候，我們就那樣坐在馬路牙子上，然後他伏在我的肩上，告訴我說，你知道嗎，我覺得我們以後會再次遇見的。
    這句話是什麼意思？我們以後會再次相遇的。我們相遇之後……我們再次相遇的時候……我不知道。我們到現在也沒有再次相遇，他這句話讓我想了很久很久。我有一件格子襯衫，留了很多年，那上麵有他伏在我肩頭時候的酒味。
    辭去工作之後，我知道自己必須要找一個更加便宜的房子了。我清理了自己所有的家當，最後在衣服最最最最最角落裏的地方找到了他，關於他的，我最後還保留著的關於他的。那上麵已經有些陰潮的沒黴味兒，手感已經沒有以前那麼好了。我手裏捧著那件襯衫，我忽然覺得自己很可笑，初戀竟然是一個男生。
    可是，那也是我最最最最最……真實的初戀。