【013】雙親·迷蒙
    下完雨後的天空青灰著，陽光好像打在半透明的灰色薄膜上發出晦澀冥暗的光輝。灰蒙蒙，有點悶。這是我在下午的培優過後走出教室的感受。
    夏天，就算剛才還在下雨，現在也可能不是涼爽的。像個燥熱的無底洞，這雨很快就會被這夏天的燥熱蒸發，悶濕。
    我去了幼兒園接弟弟小智。他坐在自行車後座上抱著我的腰前後晃動著腳尖。
    “文佳，爸爸呢？他們為什麼不來接我？”我轉頭看到小智不高興嘟起來的嘴。
    “……”。他總是這樣，被嬌寵著長大，從來不叫我姐姐，而是直呼我的姓名。就像父親從來我不叫我名字，如出一轍。有其父必有其子嗎？嗬……
    “他們今天晚上才能到家，姐姐接你回家。小智乖，想吃什麼姐姐給你買？”我忽略掉心中的這一抹怪異情愫，指著快到家的小區門口小商店問道。
    回到家已經快七點，小智在樓下和小區院子裏的孩子玩，我準備回來做飯。
    放下我和小智的書包，感到一絲疲憊。沒有多想，去廚房倒了杯水喝下就去冰箱裏看今天晚上的晚餐可以用的食材有哪些。
    開玩笑，今天爸媽都要回來，小智也在，晚飯如果他們回來還沒做好可能又要被說了，我可不想聽哪些囉裏囉嗦沒完沒了的廢話。
    昨天晚上媽媽打電話來我說要報培優班的時候，爸爸還是免不了的冰冷語氣，不知道今天回來什麼會發生什麼。
    當時我在跟媽媽通電話，我知道我的事情也隻有跟媽媽說可能還有那麼一點兒用。我跟媽媽隨便聊了很久，媽媽問我最近的情況種種，我也是機械的回答。
    快掛電話之前，我不自然的小聲說：“媽，我報了培優班，和去年前年一樣的。這次是初中最後一次了。還要麻煩你給我出錢。”
    有點生疏、客套，亦或是像我的哀求，更是害怕對方不同意的先斬後奏。但是，這個家裏，卻早已經習慣這樣，即使是親生父母，關係也像我是被撿來的陌生人一般，如此不安、小心翼翼。
    “報那個培訓班有用嗎？前兩年你也報了來著……”，媽媽輕聲問我，語氣是說不出的輕柔懦弱沒主意。
    “有用。隻是你不懂而已。你也知道我成績比較好，參加這些對我也是個鍛煉，班主任都說了讓我盡量參加不要浪費了這麼好的機會。”我也不知道該怎麼對她解釋，解釋了也不知道她到底能懂多少，情急之下把老班搬了出來。
    果然。
    “嗯，那就報吧。”她語氣一頓，又說：“我也就是相信你們班主任。你不要騙我們，跟我們說謊好跑出去跟那些男生女生和著到一起瞎混哦。”
    “不會不會，你可以去問我們班主任。這個培優班確實是有的，而且我也想報名。到時候一起培優的都是年級裏的尖子生學習都好，一起互相學習比試比試學的更快。”
    我握著電話的手鬆了鬆。心裏感覺一塊大石頭落地了，我不禁鬆了一口氣。這事兒，他們會同意了。總感覺說這樣一件事兒，比給同學講解一道習題還讓我費精力。
    我聽到電話那端母親帶著點驕傲自豪的聲音假裝責備著我：“就你，有沒有尖子生那個樣子？別到時候浪費了錢。”
    “怎麼會呢？我想學的東西哪有學不好的。”我有點小得意的對媽媽說。
    不過也就媽媽還對我的學習有點信心，爸爸對我基本依舊冰冷。想想，我一個年年拿著貨真價實的“三好學生”獎狀回家的人，期中考期末考都是全班第一的人，所有老師都寶貝著我的人，在自己家爸媽眼裏卻永遠都是個不怎麼靠譜的人。
    “那要…多少錢？”媽媽又問了。
    “四百五……。”我心裏又有點擔心了，不禁聲音又小了下去，補充了句：“今年我想英語、數學、物理三科都報。今年來給我們培優這三科的都是年級主任，經驗多教的又好的。”
    每次對自己的父母陳述這些本來就是事實的事，卻因為對方是父母的關係反而覺得心虛。還是說是心裏恐懼？
    “嗯。那你跟你爸說兩句吧。”
    “不用！了……”我驚呼，但是已經聽到爸爸接了電話。即使知道媽媽會幫我了，但是換了一個人，我心裏恐懼到連一點開口告知的勇氣都沒有了。
    “什麼事？”語氣沒什麼起伏。爸爸對我的態度。
    “沒事。”我也沒什麼起伏的語氣回他。不痛不癢。我已經不奢望爸爸接到我的電話還會有欣喜之類的語氣，隻要不發火就萬幸了。沒辦法，該說的還是要說，誰讓自己要用錢而這些錢是他掙的呢？，“我報了培優班，你幫我出輔導的錢。”
    “怎麼？學習跟不上了？還要再去學了？別不懂事。老子提前告訴你，你在學校不好好上學整天跟著那些男生女生出去晃看我不收拾你！你一個姑娘家家的，最好給老子老實點！”看，看，每次都是這樣。說不到兩句他就給我一種生氣到火冒三丈的感覺。
    “……”我有點委屈。你知道我什麼？你什麼都不知道！憑什麼隨便就說我的不是？！可是這些話我說不出口，我靜靜的深呼吸兩次壓抑著心裏的煩躁，沒什麼感情的開口說，“我會的。這是培優，不是輔差。”
    “哼！明天去把你弟弟接回來，我們明天晚點就回來了。”
    “嗯。”我剛說完，電話那頭就隻剩“嘟嘟”的聲音。
    我不知道從什麼時候開始對爸爸講話惜字如金，大概上小學的時候，又大概上幼稚園就開始了。我也忘了爸爸從什麼時候開始對我易怒脾氣暴躁了，好像是從我開始上學開始，又好像是從我懂事起。
    我跟弟弟是不同的，雖然是從同一個娘胎裏出來的姐倆。
    爸爸很寵弟弟小智，或者說已經到溺愛的程度了。這讓我多少有點嫉妒心理不平衡。但是我不恨這個弟弟，反而很心疼。
    小智小時候多乖多可愛，現在一年年長大了，反而成了個小霸王，無法無天，誰也管不了。這應該“感謝”爸爸呢。以前我還會為這些事情心裏恨爸爸。但是漸漸就沒那麼在意了。在意了又有什麼用呢？畢竟這個國家“重男輕女”不是一天兩天了。隻能說自己的爸爸也很不幸的是其中的一員。
    看著小智從一個無知、乖巧、單純的小嬰兒，到現在一個霸道、乖張、不講理的小男孩這之間的轉變，都怪爸爸。怪爸爸對小智的過分寵愛，不管小智有什麼想要的，有什麼想吃的，有什麼想買的，爸爸都會滿足他。
    我討厭小孩子，可能多少與小智都有點關係。有時候看著小孩子幹淨澄澈的眼眸不禁會害怕，一張白紙一樣的小孩，以後卻被社會家庭這個大染缸浸染成各色各樣的人。若幹年之後還會不會有人懷念，他（她）也曾雙眸纖塵不染。索性小孩子也不喜歡我，即使我友好的想跟他們相處也不討他們喜歡。不知道算是幸運還是不幸。
    小智對於我，應該說不上喜歡不喜歡的，即使爸爸不喜歡我他也未嚐受影響，依舊對我不冷不熱的。
    曾經我是恨他的，我討厭這個小孩。但是我也又心疼他，矛盾著。
    還記得他小時候有次把我很喜歡一直舍不得用的漂亮筆記本拿來亂畫，可能隻是隨便找個本子來畫畫吧。但是當時我很生氣，當時看見了就衝上去把那個本子狠狠的撕碎了，我狠狠的看著小智，把紙片當著他的麵舉手撒掉。這個弟弟，搶走了爸爸的愛，就連我喜歡的一個本子都要搶走。嫉妒遮掩了我的理智，小智看著我突如其來的這麼大的反應嚇哭了。爸爸聽到哭聲過來揚手給了我一個耳光，隻說了句“你一個當姐姐的不懂得讓著點弟弟嗎？”。還記得當時臉上的感覺，火辣辣的疼，眼淚就在眼眶裏打轉澀澀的，我卻恨恨的看著爸爸笑。爸爸說了句“瘋子。”抱著弟弟走了，弟弟楞楞的從爸爸肩上偷偷看著我。
    這是我記得最清楚的和弟弟的爭執。當時我恨死了爸爸，也討厭弟弟。但是我還記得當時弟弟的眼神，震驚驚嚇委屈讓兩隻眼睛無神，又愣又呆。
    後來基本就沒跟弟弟發生過爭吵。弟弟也變“乖”了，從來不會動我的東西，現在的他就算在家也很少進我房間最多就是站在門口。我對這變化並未感覺到驕傲或者高興，但是我表示默認，莫名其妙的覺得這樣也好。但是有時候有會對弟弟感到內疚。
    現在對小智隻有心疼和無奈。我早就想明白了，爸爸喜歡弟弟不是弟弟的錯。小智當年莫名其妙就被我當成嫉妒的對象被我討厭，雖然他也有錯但是畢竟是小孩子什麼都不知道應該很受傷吧，我對這件事耿耿於懷內疚自責。這幾年小智變得越來越乖張，被爸爸寵的越來越無法無天，我看著著急，我害怕他以後變得不成器成為不好的人，自覺愧疚沒能在他這小的時候及時矯正他，但是我卻無力。隻能心疼，心疼這片白慢慢變了樣子，更加不喜歡爸爸，恨爸爸“生而不養，養而不教”！
    所以以前我還嫉妒爸爸對弟弟的寵愛，但是現在我卻一點也不覺得那父愛有什麼好。又或者還是有點點期待的。
    記得小學轉新學校，開學的前兩天爸爸還送我上下學，兩天後我就自告奮勇的對爸爸說我可以自己去了，讓爸爸去忙他的事情，結果爸爸就真的放心讓我自己去了，我又有點點失望。有時候我想是因為我這麼懂事聰明或許隻是想得到爸爸的認可，但是爸爸卻並不關心。這早熟對於我來說是好是壞無從證明，但是我卻養成習慣的在外人麵前優秀。隻是有時候爸爸當著外人的麵把我貶的一文不值，我隻能痛著微笑。
    晚上八點多一點，爸爸媽媽回來了，我和小智已經在吃飯了。四菜一湯，爸爸媽媽坐下一起吃飯的時候也沒說什麼，隻有小智在邊吃邊說講個不停，嘴裏包著飯吐字不清的可愛樣子讓我看著有點想笑。但是我沒多一會兒就吃完回房間寫作業去了。
    父母雙親中相比，媽媽是對我是好的。她也寵弟弟，但是我懂得那是對弟弟小的愛護。媽媽賢淑懦弱不聰明，但是她是愛我們姐弟倆的，單純的母愛。有時候我覺得媽媽是需要我保護的，冥冥之中感覺。
    我掏出作業本準備做作業。看到窗外已經黑了，但是應該是太陽剛落山，還有一點餘暉，這黑夜黑的不透徹，就像心一樣迷茫。