——岸邊蘆葦（文）
    （一）
    原使歲月靜好，現世安穩
     一直以來，我都很喜歡三毛說過的一句話（其實我也不確定是不是三毛說過的）她說：如果有來生，我願做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷地姿態，一半塵裏安詳，一半風中飛揚，一邊散落陰涼，一邊沐浴陽光，不去依靠，不用尋找······
    
     我是一個很普通的人，也是一個幽默，睿智，沉穩，同時很感性的人，你可以說我自戀，但是請不要否認我內心的善良。當然如果你要問我帥不帥，那恐怕得讓你失望了。因為如果在人群中碰到我，你絕不會想到多看一眼，就是這麼平凡的一個人，內心卻很渴望能夠在正值青春年華，大好時光之際找個合適的人，真真切切的愛一場。雖然剛剛進入這個圈子，對什麼都不了解，但是我一直認為，真愛不需要任何東西去修飾，是任何無謂的東西都無法影響的，隻要兩個人都彼此信任。
    
    終於在這個一年四季沒有春秋的城市——長沙，在這個春天遲遲不來的3月，我能夠有幸遇到你，我人生中第一個愛得這麼深，也是最後一個愛得這麼艱辛的人，因為我知道，我以後再也不會輕易的愛上一個人了。(
    二）
    如何讓我遇見你，在我最美麗的時刻
    有句俗話說的好，一個人的人生經曆最終決定他的性格，而一個人的性格最終決定了他日後的人生方向，或悲或喜。我承認，小時候的經曆對我人生形成了不可磨滅的印記，也鑄就了現在的我。我一直都很疑惑，為什麼別人的生活可以那麼容易，而我為什麼那麼難。還好，過去的二十年都已近過去了，還好，堅強的自己都好好地走過來了，畢竟我並沒有因為家庭的緣故成為一個自暴自棄，憤世嫉俗的，受萬人憤恨的社會不良青年。反倒是因為經曆了那麼多，讓我變得更加積極樂觀，堅強自信，對生活充滿無限熱愛的人。最重要的是，學會知足，學會珍惜。
     我從來都不會去抱怨生活給與什麼，即使我也會沮喪，失落，但是沒什麼關係，生活嘛，不管發生什麼都得繼續。笑一笑沒什麼抗不過去的，隻要死不了。也是因為這個原因，身邊的人都很喜歡我，給人一種親切的印象，別人都願意接近。再加上我那瞬間秒殺一切無知少女的性感嗓音，時不時一首苦情歌，不說迷倒萬千少女，一二十個還是可以的。
    
     我一直在思索，人活著到底是為了什麼。有時候我也會追問寢室的哥們，（一般都是在他們玩網遊正HIGH的時候），最終他們的回答都是令人深思的：為了拉屎！為了睡覺！諸如此類。不要懷疑了，他們是很膚淺，我也這麼認為。但是很開心大學這幾年有他們的陪伴，時不時策的他們麵紅耳赤讓我覺得虛榮心得到極大滿足。這也讓我越來越自信，為日後順利找到一份在同學們眼中還不錯的工作打下堅厚的基礎。
    （三）
     你若安好，便是晴天
     好吧，我的向廣大同胞們承認，在過去二十年裏，我一直不敢麵對自己喜歡男生這個事實。不過也正常，畢竟農村娃，深受中華五千年封建傳統思想的“毒害”，一想到諸如此類的東東就全身發毛。更不用說去實踐，那更是直接秒殺。當然，大學期間也有那麼些女生讓我有心動的感覺，而且我個人對那種才貌雙全，可以瞬間秒殺全宇宙千千萬萬花癡少男的宅男女神不感冒。我個人比較欣賞那種心地善良，身上無意間流露出一股淡淡唯美氣質的女子。，但是每每想更進一步，都會被現實的無奈所逼退。朋友也常常打趣問道：說你都那麼受歡迎，素質又好，都要畢業了，你怎麼還不趕緊得找一個啊。久而久之我千遍一律的回答都是：談戀愛有什麼好玩啊，有本事結婚啊，再說了自己都養不活，哪來的刀幣談戀愛啊。（這個是事實，嗬嗬）。幸好寢室那三哥們陪著我單身了三年，（他們主要原因是N次表白被拒，喜歡他們的他們又看不上）。雖然心裏這麼想，但是每當夜深人靜，無法入睡時，聽著窗外的風聲，總會有一種莫名的失落。
    
     小時候我們肚子餓了的時候。如果我們和媽媽說，她就會說：好，就給你做飯吃，我們會覺得很知足。如果我們和爸爸說，他會說：乖，我們出去吃，我們會覺得很滿足。長大後，如果我們肚子餓了和男朋友說，他會說：你想吃什麼，我們會覺得很幸福，如果我們和女朋友說，她會說：我也好餓·····。後來我知道了為什麼越來越多的男生寧願找個男生。
     兩個人是因為什麼在一起，這個很多人都不清楚，其實很簡單，無非是感情上的一種依賴，一種寄托，不一定非要去探個究竟，分得那麼清楚。我永遠記得我接觸的第一部同誌電影《暹羅之戀》那種淡淡的，暖暖的感覺，一直在我心間湧動。雖然當時是頂著巨大的壓力在寢室看的。因為不知道別人會怎麼想，會不會用另一種眼光來看自己，說不出的無奈。看完電影讓我想起了高中玩的很好的哥們，那時才恍然大悟，還以為是兄弟之間深厚的情誼，原來是青少年懵懂的愛戀。雖然隻是單方麵的不過也無所謂了，那些過去的，給我快樂記憶的歲月，我用一生來祭奠。這部電影在我心底埋下了深深的“禍根”。
    
    （四）
     李安曾說過：其實每個人心中都有一座斷背山
     一直以來，我都會情不自禁的去觀察自己感覺不錯的同性，當然也還有異性。也不知道怎麼回事，後來我想明白了，其實每個人心中都藏著一座斷背山。女生們所謂的閨蜜，男生們之間的稱兄道弟，其實都是一種愛得體現，就是一種相互欣賞，一種相互喜歡，同性之間的情誼和異性之間的情誼是一回事，唯一區別的就是有沒有發生性關係而已。因為一般人也不會意識到這方麵，更不會明白這是潛在的一種所吸引，更不會想到去越界。而有些人之所以會最終選擇這條路是因為自己的親身經曆，再加上某一件事刺激，然後······
    
     至今我都會時不時看一遍《斷背山》，電影開篇那纏綿不舍，植入心靈深處的吉他聲，讓人聽了忍不住心傷又忍不住向往。在那巍峨綿綿的斷背上，縱使有太多的艱辛，有太多的挫折，都不能擋住兩個牛仔，甚至男人之間的真愛。仿佛在那山上，沒有現實的無奈，沒有塵世的喧囂。那是一片極樂之地，那是一段真愛的見證，那是一片屬於兩個亞當的伊甸園。雖然故事的最後他們不得不接受現實的殘酷。但是沒有關係，最起碼他們曾經擁有過，任憑歲月的流失都磨滅不了斷背上永恒的印記。電影的最後，當男主角用自己的襯衣把心愛的男人穿過的那件襯衣套在裏麵那一刻。我心裏覺得好痛，我知道我可能“不正常”了。
    
     最終讓我確定自己性取向的是南康寫的《浮生六記》，很簡單，卻很溫馨。兩個男人從不同的城市來到長沙求學，相識，相知，最終相愛，從開始的迷茫，中間的糾結，最後的坦誠麵對自己的感情，到一起生活。點點滴滴，讓人感覺很真實，那些俏皮的文字，不需要任何華麗的修飾，也沒有虛偽，沒有偽裝，讓人感受到生活的真諦——這就是愛。正是因為這篇文章，讓我決定坦然麵對自己的感情，這是對自己的負責，人活著為的不就是這個嘛。去TM的狗屁高尚情操，去TM的世俗法則。如果連去愛一個人的那麼僅剩的一點點的天性都要被遏製的話，還生下來作甚。
    （五）
     抱著決心一試的態度，加入了一個同誌群。
     剛開始我非常的好奇，也充滿了熱情，慢慢的了解著這個圈子。同時也有點擔心自己以後會發生什麼事情。我很清楚的記得第一個和我打招呼的人，我不知道他是誰，也不知道他叫什麼。我唯一記得的是，他第一句發給我的信息就是一圈數字，我當時不知道神馬意思，便直接問他。他對此表示很詫異，不耐煩的跟我說著什麼年齡，體重身高之類的。到時我覺得很有意思，他問我個人情況時，我告訴了他我的性別，年齡，喜歡唱歌，攝影，看書，徒步旅行，希望有那麼一天，和自己心愛的人去看看外麵的世界。他聽我說完這些後，回給我一個表示無語的圖像，至今我都不知道為什麼，嗬嗬。不過可以肯定的是，當他知道我年齡後便消失了。
     之後每個主動找我交談的人，都是一上來便丟出一大串數字，問我年齡，體重身高等。我至今都不習慣向別人這樣介紹自己，搞得自己好像被人拖到菜市場上買賣的豬肉，還稱斤論價，希望能賣個好價錢。嗬嗬
    
     當然也有那麼一兩個理解我的世界的人，也還聊得開心。我曾今問過一個朋友，談戀愛到底是什麼感覺，他告訴我，談戀愛的人心裏會覺得很滿足，就像擁有了全世界。其實那時候的我，隻能是憧憬著，也沒能完全理解他說的話。但是心裏還是很向往之，隻是很無奈。在這個朋友的介紹下，我看了《北京故事》又看了電影《藍宇》。藍宇，那純潔堅定地愛，那麼執著，勇敢的愛，就像是無意間落入紅塵的純潔種子，在不合適宜的人間開花結果。雖然開的艱辛，卻是把絢麗的花瓣灑向人世間，並且最終在自己一直深愛的人心裏留下了自己的記憶。讓我也堅定了一點，感情沒有對錯，隻分真假，因此更加堅定了自己的信仰。雖然我知道過程會很難，但是我告訴自己我相信藍宇，我也看到了他看到的世界，我也會堅持他堅持的東西。不然我就當做自己從來沒進入過這個世界。
    
     漸漸地開始疲倦了，不想去理會那些七裏八裏的東西，慢慢的熱情減少了，有點失望，開始取笑自己的想法太天真。每天看著群裏的人聊得熱鬧，卻始終找不到自己的想要的那種感覺，或許我真的不適合這個世界吧。直到我在群裏發了最後一次“求偶”信息：希望身邊能有那麼一個人，給予一份真摯的感情，就像北京故事裏的藍宇和悍東。
     終於你出現了
    六）
     愛情是什麼，愛情是來的時候你措手不及。愛情是你以為不是這樣的，其實你已經控製不住了。
    我告訴你我希望能有那麼一個人，好好地真真切切的愛一場。你告訴我這個圈裏，很少有真感情，更不用說那麼深厚的。我跟你說我相信有，你沒有取笑我，隻是祝福我。我帶著對一個長輩的尊敬道聲感謝，畢竟你大我17歲。同時帶著一份年少輕狂的口吻和你開玩笑，提議我們倆試一下吧。你笑了，我不知道你是真的笑了還是客套，我記得你說，像你這種年齡更加不會相信什麼真愛，經曆的多了，看得更加透徹了，也就能想明白了。一開始聽到你說這句話我就沉默了，突然想起了很多，想起了那些過去，想起了現在，想起了未來····
    我們一直是用QQ聯係，貌似這個方法很適合我們這類人。在我們剛開始認識的那段時間，我們聊了很多，知道你是一個有家庭的男人，對於我們這類人也可以結婚，我表示很驚訝。但是看到你婚姻生活那麼和諧，我也就為自己鬆了口氣。剛好印證了一句話，最終和你結婚的那個，不一定是你愛的那個，也不一定是愛你的那個，隻是在合適的時間，出現的合適的人而已。記得有一天晚上，你說你在外地出差，和同學聚會喝酒，多喝了點，我不知道為什麼你和我說這個，但是我很樂意陪你聊天，甚至覺得你很搞笑，這麼大個人都不知道照顧好自己。聊著聊著你突然說自己喝多了好想·····，我一開始還真沒反應過來，等我突然反應過來時我真的是哭笑不得。我腦海中一直在想象一個畫麵，一個喝醉了的大男人，躺在床上對著另一個人說這句話，不知為何，心裏有一種莫名的心疼。我告訴你，不要想多了，長沙下雨了，早點休息，明天一早醒來什麼都不記得了。你沒有回話，我知道你已經睡著了。那一晚，我也睡的很香。
     終於我們見麵了。
     那天真的有點措手不及，在我百般要求下你答應見麵之前讓我看一下你照片，偷偷的告訴你吧，很喜歡你故意裝酷時的表情，也很喜歡你笑起來眼角那三道魚尾紋。總之看著就想親一口。在感情上，我是一個絕對主義者，要麼不輕易做決定，要麼就不要開始。所以我想出了一個對大家都好的見麵方式。我提議讓你來我工作的地方，看看我工作時候真實的樣子，畢竟照片會把人美化，當你看到真實的我，如果還有感覺，確定是自己喜歡的你就告訴我。當然如果你發現和你想的不一樣，你可以選擇離開，不要告訴我你來過，我就會當做什麼都沒發生過。所以一切都是你來決定，我希望你想清楚，我沒有給自己選擇的餘地，因為我知道，從一開始我就已經喜歡上了你。
    （七）
     你來的那一天，很緊張。工作一直心不在焉，卻有一種掩飾不住的興奮，我想不用解釋也知道為什麼。你發信息來，說你已經到了我工作的地方，但是沒有看到我，問我是否有看到你。開始我故作驚訝，說沒看到你，其實你不知道，從你進門的那一刻起我就認出了你。我怎麼可能會認不出這張我看了無數遍的臉（誇張了一點）。但是我不知道你會怎麼看我，所以我假裝繼續工作。你告訴我你在哪個位置，我心裏偷偷的笑，因為看到你一幅六神無主的樣子。你看到了我，我很緊張，真的有一種小鹿亂撞的感覺，原來電視裏麵放的情節都是真實的，我笑自己一個大男人，這麼沒出息，但我就是控製不住。我問你是選擇離開還是留下，你回答說驚鴻一瞥，雖然我知道你說的是客氣話，但我還是寧願相信你說的是真心話。你突然問我覺得你怎麼樣，不喜歡就直接告訴你，你會離開。你個傻瓜，不管你是什麼樣的人，我都會喜歡，從一開始就已經注定了，因為這世上有那麼一種人，別人永遠不能理解。
    
     那天下了班之後，你說你先去買東西，要我等你。之前心裏就很愧疚，讓你等了這麼久，這回換我等你。那天下起了小雨，不知道為什麼，我突然就想站在雨中等你，因為我知道一定會有那麼一個人，會為我撐傘。第一次聽到你的聲音，很溫柔很親切，那天我們一起去唱歌，唱的很開心。吃飯的時候，你問我為什麼總是看著你笑，我也不知道為什麼，隻是心裏覺得你在身邊就很踏實，很滿足，所以想到這個就想笑，是不是很傻，嗬嗬
    
     吃完飯，走在熙熙攘攘的街上，突然覺得很失落，想起了很多東西，莫名的傷感湧上心頭。你提議說去我居住的地方休息一會，好吧，我得承認我開始胡思亂想，又不知所措。但是心裏也沒有拒絕的意思，隻是回答你說：你不覺得簡陋就好。進屋後你說房子很有感覺，雖然簡陋但也方便。你拿著我床頭《沙哈拉的故事》開始閱讀，你告訴我你讀書的時候很喜歡看三毛寫的書，當你看到河西去世的時候，你心裏覺得好像自己失去了什麼一樣。我沒做聲，隻想一直看著你，因為那也曾是我心中永遠的痛，第一次這麼認真的看著你，這個讓我第一次有戀愛感覺的人。
    （八）
     我曾無數次設想過孤男寡女共處一室，會是怎樣的尷尬。卻從沒想過兩個男人共處一室也會如此之蒹葭蒼蒼。你一直坐在那裏看書，不動聲色，我不知道你是不是真的在用心看書，總之敵不動我不動。但是我真的需要去洗個澡，畢竟淋了雨，上班又出了汗。但是我不敢啊，我真怕場麵會HOLD不住。氣氛很詭異，安靜的可以聽到心跳聲，你還在看書，我也憋不住去熱水洗澡了。還記得當時我還開玩笑說不準你偷看，（汗）。
    
     我一直記得，當我洗完澡出來時你看我的眼神，就像小時候，自己喜歡吃的糖果被媽媽藏起來，想吃又不能吃的那種幽怨，期待。更可笑的是，我當時的反應既然是抓起衣服擋在胸前，退後一步，現在想想都覺得自己當時很可笑，所以我立馬穿好衣服故作鎮定。你突然從背後抱著我時，我在玩著電腦，當時整個人都沒反應過來。但我又不知道該怎麼做，畢竟是第一次經曆這種事情，學校老師也沒教過。傻乎乎冒出一句：先去洗澡！！！！（被電視劇教壞了）。你去洗澡的那幾分鍾，我腦海中閃過無數個念頭，怎麼辦怎麼辦怎麼辦。當你洗完澡出來，你直接鑽進被窩，我還是假裝淡定，繼續玩著電腦。我知道你一直在看我，但是我真不知道該怎麼做，我也不敢看你。好吧，我承認我認輸了，把燈關上之後·······（畢竟不是情色小說，具體情節不一一描述）。
    
     還記得開始之前，我要求你先給我親一下，因為我很想知道初吻到底是什麼感覺，是不是真的和別人說的一樣那麼美好。那天你睡在我身邊，讓我想起了電影《藍宇》裏麵的情節，又讓我想起了張愛玲說過的一句話，原始歲月靜好，現世安穩。隻是天色已晚，你就要收拾回家了，不得不感慨，美好的時光總是匆匆流逝。打開門準備離去，你打趣說我怎麼都不挽留一下，我隻是莞爾一笑，想留，但是你知道留不住的······
    你走後，我一直沒緩過神來。那天晚上，一個人走在街上，外麵下著小雨，有點冷。其實我一直都不喜歡長沙，打算畢業後就離開這個城市的，但是那天晚上，看著身邊的人，街燈，花草樹木，我都覺得很可愛。我想我知道原因了——因為一個人，愛上了一座城市。
    (九）
     你知道嗎？你走後的第二天，有一個人，他一睜開眼想到的人就是你。甚至走在大街上，看著眼前來來往往的人，都在想你會不會突然的出現。我知道我是沒得救了，你告訴我這樣的狀態會持續一個禮拜左右，我知道你是亂說的，但是我還是相信，所以我想心裏還一直在想著，計算著。那天我問你，如果我買兩個戒指你會不會戴，我知道你肯定會說我，但是我還是鼓起勇氣問你，我就是那麼的幼稚。你說你不會，也不想，結婚戒指都沒戴更何況····。你還取笑我想戴戒指是不是想要嫁給你，是不是還可以為你生孩子，當時真的想抽你。但是你不知道，我是多麼想能有那麼一天，能夠為心愛的人戴上那枚戒指，它不會因為時間流逝而褪色，它寓意著這個世上的唯一，寓意著屬於彼此的兩個人。是啊，這算什麼呢，算我自作多情了吧。其實純粹的愛情，誰人不向往。隻是大多人被現實所折服，不再敢去輕易嚐試罷了。
    
     我曾經問過你，如果有一天你遇到了比我讓你覺得更合適的人，你會不會就把我忘了，我到時候怎麼辦。你說，我應該明白，這個世界上沒有比自己更愛自己的人，你告訴我不要陷得太深，要懂得保護自己。我不知道聽到你這些話是該高興你的關心，還是應該取笑自己，隻是覺得心很痛。嗬嗬，其實我想讓你明白，感情的事，不是自己可以控製的，很多時候身不由己。所以我告訴你，我知道自己想要什麼，我知道自己應該怎麼做，我不會後悔自己曾經做的決定，我也不會給別人帶來困擾。你驚訝一個二十出頭的人思想上的成熟，我淺嚐想一個人卻不能告訴他的無奈。
     去外地學習的那幾天，朋友們每晚都出去玩，而我卻隻想一個人到處走走，看看這個城市，想象著發生在這座城市的故事，還可以安靜得想想不在身邊的你。雖然一開始你就表明了你對我們這關係的態度，但是我一點都不在乎你會那樣想，隻怪自己真的愛上了你。特別是那次和你一起走在瀏陽河岸邊，陽光也暖暖的，雖然什麼都不做，什麼也不說，隻要在一起，就覺得很安逸。那天我問你，如果有一天我們走在大街上，我忍不住親你一口，你會怎麼辦，我猜到你那會肯定是很糾結的表情，想想你急的樣子我就想笑。
    
     實不相瞞，很早以前，就有算命得和我說過，我一生中和我最般配的屬相就是屬牛的人，更何況你還是金牛座。
    
    （十）
    你說，人生最浪漫的事，就是一個人坐在海邊，想著某一個人。
     “我希望看到你幸福，你知道嗎？”，你永遠不能體會，當我看到你對我說這句話的時候，我是多麼的感動。那是能真真切切的感受到的幸福。所以我會情不自禁的笑出來，雖然坐旁邊的人以為我有病。但是無所謂，我的世界，有你就夠了。
    
     這不是偶像劇裏那些讓人窩心的台詞，這是我真真切切感受到的。不管以後會是什麼樣的結局，都無所謂，我隻珍惜現在你給我的所有。很多人說這是自欺欺人，其實他們都不懂，我也會為他們感到悲哀。很感謝你大熱天跑這麼遠來陪我吃飯，特別是在月底這個特殊時刻，嗬嗬。你看了我寫的日誌，說你之前一直不敢看，怕負擔不起，你問我懂不？我當然知道對你要求不能太多，我是一個懂得知足的人，你放心，我說你心裏想著我就足夠了。
    
     不知道為什麼，越是陽光明媚，心裏就會越想你。雖然知道你不會在身邊，但還是覺得很滿足。我想我會一直記得你說過，有那麼一天我們可以去海邊，看著海浪，吹著海風，斜陽西下，喝著酒，想著某一個人。雖然不知道會不會有這麼一天，但是我一定會為了這一天去努力，因為我一直認為，能夠把自己一直想做的事情變成現實，那是多麼美好的一件事。很多時候，錯過了就真的錯過了，所以不能丟了最初的那份純真，那份執著。我都已經開始夢想著那麼一天，我們坐在海邊上，看著日落，喝著酒，什麼都不說，但是我們什麼都懂。
    
     雖然我知道我們以後什麼結果都不會有，但是我也很感激你給我的這些足夠我一輩子品嚐的記憶。也許會有那麼一天，等我老了，我會靜靜地坐在木椅上，看著夕陽，想著那個在我二十一歲那年遇到的，讓我知道什麼是愛的男人。我會想著他現在在哪，他現在還好嗎，他有沒有曾經也想過我。
    
     阿彌陀佛，好好珍惜現在，不想那些了，隻想著你······哈哈
    （十一）
    從我們開始認識到現在，短短一個多月的時間裏，我每天除了睡覺之外有三分之二的時間會想到你，我知道你不喜歡我這麼矯情。就在剛剛我還給你留言說我突然特別想你，雖然你的頭像是灰色的。算算距離上次見麵有將近十天了吧，下周你說你又要出差，估計離下次見麵還有一段時間。我告訴你我會慢慢習慣這種被思念圍繞的生活，甚至有時候我會呆呆的看著你的照片看著電腦屏幕發呆，嗬嗬。昨天你生我的氣，我特別的緊張，差點被車撞倒，你說不準我開那種玩笑，說什麼有緣再見，說我少不更事。其實我很怕見到你生氣，我也不想要去惹你生氣，但是我心裏又有點竊喜，因為知道你還是是很在乎我的。
    這麼多年你一路走來肯定會特別的累吧，想想我就覺得心疼。也不知道自己以後的路會怎麼樣，但是我很慶幸第一個遇到的人是你。這段時間也和一個認識的圈裏朋友聊過，好吧，我得承認他也是喜歡成熟一點的男人，說到這你肯定又會笑我，你總說我是什麼大叔控，其實我真的不是，隻是感覺對了就對了。聽著他說著他的那些過去，那些是是非非，那些情深意切，那些真真假假，有感動幸福喜悅，也有失落無助期盼，最後總結個珍惜眼前人。是啊，雖然我沒有經曆過他那些驚心動魄的體驗，我隻是一個剛剛麵對自己真實情感的人，但是我不需要付出那些代價後才明白什麼是懂得珍惜，因為生活早就已經教會了我這個道理。
    真的很慶幸第一個遇到的人是你，不管別人說著他們的故事有多好，不管別人怎麼怎麼滴，不管你做過什麼，不管你沒做過什麼，都沒關係。
    我一直都很想跟你去湘江邊上散散步，你總是答應我說好，雖然不知道會是什麼時候，但是我知道肯定會有那麼一天，我知道你是不會騙我的，再說我的要求也不多吧，到現在為止你都沒告訴我你的工作單位，你的家庭住址，甚至連你的手機號我都不知道，都沒關係，我會支持你的決定，再說我明白自己是一個什麼樣的人，我也希望你能夠相信我，再說兩個人的感情不用去計較這麼多，更不要去計較公平不公平。
    長沙這幾天一直在下雨，其實我另可選擇下雨，不知道為什麼，越是陽光明媚，心裏就會越想你。
    （季末）
    現在是5月12號，今天早上登陸QQ看到了你的信息，之前我一直沒敢上QQ，就是因為害怕看到這樣的話，期待了一個晚上。差不多半個月沒能見著你，已經不能用語言來形容那種想念的感覺，有人說兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。那都是騙人的，若是真的喜歡的人，誰能忍受得了長久不能相見，除非喜歡的程度不深，對一個真心喜歡的人，三五天不見都沒什麼影響，要是到了十幾二十天，又不能電話聯係，想他的時候都不能讓他知道，別提那種感覺多麼失落，所以請原諒我的胡思亂想。
    你希望我不要生氣，我想告訴你，我真的沒生氣，我從來都沒有真真生過你氣，因為我怕你覺得我不懂事，因為我怕你說要是難受就忘了你，我不想這樣，所以我一個人承受。但是這次看到你的信息，我真的走在路上一下子找不到自己的路，我記不起來我要去哪裏，不是生氣，不是失落，是恐懼。每次想見你，你忙，事業，家庭。沒事，我一直認為對家庭負責是一個好男人的標準，所以我都會把自己弄得很忙，盡量不要去胡思亂想。你答應要陪我去湘江邊，可是身體不舒服，沒了心情，我理解，身體重要。這次我特地和別人換了班，把屋裏收拾的很幹淨。你說你有事來不了。習慣了，可是這次我真的害怕了，一次又一次，不斷地循環，期待，失落，安慰自己。有時候甚至連提出見麵都得小心翼翼，嗬嗬。
    其實這個故事從一開頭就注定了結尾，隻是我猜中了開頭卻猜不透結局，我不知道時間會這麼短暫。我沒想過見麵時間會越來越少，思念卻在不斷的加重。我一直以為我可以忍受，一直以為慢慢習慣了，就看淡了，就好了，隻是現在才明白，不是淡了，不是不那麼喜歡，而是已經入戲更深，演繹的更逼真。我跟你說過我怕我以後都不會這樣子對別人了，你說世上沒有絕對的事，我跟你說我真不想這麼快離開，你說天下沒有不散的宴席。所以從一開始我就已近輸了，但是我還天真的欺騙自己，我知道就算這樣你也不會有半點在乎吧，更何況你從沒認真過，哪怕一點點，我太可悲了。
    偷偷的告訴你，我真的沒有後悔自己做過的事情，我也絲毫沒有懈怠對你的那份感情，請你認真聽好，我喜歡的是你這個人，不是那種感覺。隻是不想對你活的那麼卑微，也不想成為你的壓力。你工作也辛苦，還有家庭需要去支撐。看吧，我一直是個懂事的孩子，從開始到結束。不用再去深深的想一個人，不用在工作的時候魂不舍守，不會為了某一個人打亂所有計劃，失約於朋友。我可以承受現在的這些各種思念，失落，擔心，期待。但是我不知道我有沒有勇氣麵對以後的未知，說不定哪天你遇上比我更讓你有感覺的而疏遠我，那樣我會真真的難受，那真的就是生命中不能承受之痛。所以，趁現在我還能正常思考，趁現在的我還是你第一次見到的我，你還是那個我眼中最帥的你，就到這吧。我知道你也會很開心這個決定，放心，沒有你想的那麼辛苦，最辛苦的事是想你那會，沒來由就心揪著痛。讓我想起了《斷背山》裏傑克·特維斯特對恩尼斯·德爾瑪說的那句話：你根本不知道，我想你想的心有多痛。嗬嗬，你看我又矯情了一回。
    我會一個人去湘江邊，我會一個人去爬嶽麓山，有機會也會一個人去海邊，對著夕陽西下，聽著海風，看著海浪，想念著某一個人。當然我也想對你說，多花點時間陪陪妻兒，小孩子也慢慢長大了，少花心思在外麵，畢竟不了解外麵的人，不要一不小心犯錯，那就會遺憾。有時間打打羽毛球，跑跑步什麼的，把身體練好，身體健康永遠最重要。隻是很遺憾幫你買的屬牛的平安豆都沒能送你，雖然知道你不一定會戴。不知道會不會習慣，但是這次我會做一個堅強的人，我熱愛生後，我積極向上。
    我曾今看過很多地方的雲，喝過很多地方的酒，走過很多地方的橋，卻隻是在我正好年華，遇到一個讓我如此牽掛的你。哪怕在一起時光如此短暫，卻足以在我人生中駐留半個旅程。以後我也會有很不錯的妻子，我會好好去珍惜她，會有自己的小孩子，我會好好去愛他們，去保護他們。
    不過你得習慣，以後我QQ不會再為你亮著了，我也不會再用了，不過哪天特別想你還是會偷偷的上線看看你。還是想告訴你，這次真的是愛，不是喜歡。