打電話約好，下午就能見到小蚊子、小謀謀、小餅幹、元兒以及江兒、大嘴、大當家、離騷還有其他很多好朋友。心裏除了激動還是激動。老規矩，先唱歌再吃飯。這次的地點選在了陽光錢櫃，那是一個設備不錯的地方，價格也很公道。比起我們的學校旁邊的農民ktv好多了，那農民版的地方小價格還很高，真的有些傷不起。
    好久沒在一起的大家要聊些什麼呢，會不會有些陌生像是從來不認識對方要重新介紹一下自己呢。我這樣猜測著，可是事實證明我是錯的，大家一開口我就知道他們還是他們，我依舊是我。
    點歌吧，在歌聲中可以訴說出我們的感情最近的狀態，可是不用唱我也知道我們的都不算好，除了小餅幹，她的愛情一直都是我們幾個中的佼佼者，當我們這一群人還在為愛癡狂的時候，她已經開始幸福的牽手，每次走進她的空間都是那人的深情，弄得又是都不好意思留言，怕在人家的綿綿情意裏添上一個不好的符號。大當家也是有情況的人，其實叫她大當家是因為當時的形勢所迫，若不是我們的關係好，我想我也不會叫一個小女生叫做大當家，這小女生其實還是比較成熟的，可能是家庭的原因吧。小蚊子呢，一個憨厚老實的人，很為朋友兩肋插刀的人，畢竟他和我有一點共同也是我們最大的共同話題就是專一！小謀謀，人如其名，一挺有想法的小姑娘，成績也是我們幾人中最好的，其實她是一個睿智的女性有著獨特的思維方式，讓人覺得應該是新時代女性的佼佼者，在她旁邊會覺得自己才疏學淺，好像自己什麼都不是。元兒是我們幾個中鬼點子最多也是風趣幽默的一新新人類，在她的口中總是可以聽到很多銳詞，他很擅長遊戲以及活躍氣氛，但是就一壞毛病，就是喜歡欺負我老實巴交的博文兄。大嘴，也算得上是一朵奇葩。高中三年的同學，關係呢時好時壞，不過我們都是不喜歡計較的人，所以以前的一些小事說說就忘記了。離騷，注意啦，她作為高三時的一枝花，惹得班上的、班外的都想要的夢中情人，據傳說當時班上有十三個人為她瘋狂，後來為了紀念這一盛事，就將這十幾號人統稱“十三太保”（後來才知道裏麵居然有我的一席位置！可是。。。）江兒，一個愛打籃球、愛讀書、愛跑步的“乖孩子”，叫他江兒是因為他被傳說為有點像新疆人，把新字去掉，加上他年紀比較小，就叫做江兒。他讀書是一塊好料，成績在三中的文科生裏一直是一百強以內的（我們學校的文科較強）。當我還不知道許嵩是一個多麼棒的歌手的時候，他還已經酷愛許嵩的歌！
    現在，大家又聚在一起。我已經顧不上去想其他不開心的事了。現在我們聊一聊前幾個月的生活以及發生的趣事，其實大家的生活都是來、老以前的樣子，基本上沒有什麼大的改變。到我的歌曲了，周董的《楓》總是讓我很想唱，可是那學校旁的沒有，現在拿著家鄉的話筒，我想著的是誰呢，是她嗎？我隻想要去回憶，回憶著那個時候的我，現在挺想念我自己的，我喜歡那時的我，有點傻兮兮的，卻是最充實的。
    唱的太傷人了，連朋友都快忍不住傷感了起來，他們問就說沒有什麼。
    《等不到的愛》，元元要和我一起，這孩子總是喜歡這麼傷感的歌曲，可是我不也是這樣嗎？很多時候其實傷痛並不被覺察，隻是在那一首特定的歌曲所引發，最終傷痛被放大，心也似乎被撕裂，從裂縫中流出的血模糊了雙眼…
    “你在等待著誰，建築了城堡，等待著天鵝的棲息…”唱出了心中的傷，我該怎麼去平複。假裝不在乎或者是其他，我能做到嗎？很多時候我對一些事情都是想得很清楚，但隻是想想，我…做不到。要是我能夠將她忘掉或者是強迫自己不再想她，不在深夜裏一遍一遍看著那熟悉的照片和沒變過說說，回味著那有點小孩子氣的笑容，我就不會像這樣的不開心吧，博文說；做事最要緊的是開心，如果那事帶來的是無盡的痛苦的話就不必做了，甚至該去製止。果然是哥，說的話就是有道理，可是我能怎麼辦，怎麼去不再想她，怎麼才能狠下心把存的書簽個刪掉，把到處收集的照片給全都刪除，把空間設置給改了，把手機的密碼改了，把為她做的傻事給忘掉，將愛她的我給殺掉！然後將這個人完全陌生掉，做最熟悉的陌生人。我害怕這樣的事發生
    我該怎樣抹去你在我腦海裏的浮影，又該怎樣用我惆悵的文字去書寫你的過去？當我漫無目的地獨自一人漫步在街頭，回想起和你在一起的記憶，卻總是在不經意間觸痛我心中的殤
    習慣在痛的時候，選擇聆聽一些憂傷的歌曲。因為此刻的心情近乎這悲傷的音樂，在憂傷的旋律裏彼此起伏。一絲痛，牽絆在每一個傷感的音符上。曾經對著一個頭像傾心交談，坐在電腦前傻等它變成彩色，再對你搖晃。看見它有了色彩而心跳加速。曾經這個頭像因為陪你而一直亮到深夜淩晨。曾經因為它亮了卻沒有和你說話而傷心懊喪。曾經，曾經……到最後這個頭像不在那個叫伊人的列表。現在我的列表裏不再有你，所以QQ也沒必要再登了，電話在12點之後就關掉吧，因為你不會再打。
    為什麼會想到這些事，我不是在和朋友很開心地玩嗎？為什麼要去想這件不開心的事呢？不再想，太多了，我會累、會煩，最終會把你忘掉。還是不想吧，這樣我能堅持的久一點，但是你能不能再別給我傷害，我怕有一天我會不再留著你的短信不舍得刪掉了，不再一遍遍的回看我們的聊天記錄了，不再一天等你現身了，不再到處跟別人打聽你的消息了，不再向好友傾訴自己的心酸了。
    我想，如果你有那麼一點點喜歡我，就一點點，我也會有勇氣去爭取。可是，我也不知道怎麼去分辨，生怕或許我以為的表示，也隻是自己的自作多情。這樣的自己，就會顯得那麼的渺小而力不從心。不記得在哪裏看到過這樣的一句話了：不要過分在乎身邊的人，也不要刻意去在意他人的事。在這世上，總會有人讓你悲傷、讓你嫉妒、讓你咬牙切齒。並不是他們有多壞，而是因為你很在乎。你對事不在乎，它就傷害不到你；你對人不在乎，他就不會令你生氣。在乎了，你就已經輸了。什麼都不在乎的人，才是無敵的。
    這句話我或許以後都學不會i，它說的很對，你不在乎了就沒有了傷害，可是那會還是我嗎？