（1）
    那年我十八，談不上成熟的懵憧年齡，傻瓜一樣驕傲自信。
    四月的一天，臨近畢業，老師用班費招待我們去了學校旁邊唯一一家露天溜冰場。
    換鞋下場，親愛的同學們紮堆地晃來晃去，那叫一個熱情滿滿。我是某類永遠缺乏平衡感的人，溜冰於我，能站穩不倒地已經不容易了。所以，不久，當見識一位可以溜著跳舞的高個子仁兄時，我的驚羨完全不加掩飾。
    琢磨著鶴立雞群大概就是那麼回事，我手搭欄杆，坐一旁長椅上休息，再也不好意思站起來丟人。沒料，一會兒工夫，那位仁兄一屁股坐在我身側，綁他有些鬆散的鞋帶。
    “溜得很好。”我一臉微笑稱讚他。
    冒失的搭話在當時的我看來並非突兀——學生會呆久了，交際什麼的很有些老油條，咳，雖說事後得知他不是我們學校的學生多少有點尷尬==
    “怎麼沒下去溜？”他抬起頭很平常的麵對我，似乎早已習慣了陌生人的讚美和搭訕。
    “不會。”我揚揚腳上的鞋。
    他睃了一眼，“旱冰鞋不好滑，換滾軸的吧。”
    “穿什麼都一樣，”我不以為然的扁扁嘴，“學單車隻會左轉彎，所以我選擇踏踏實實的走路——不過，眼下連走路都很難了。”
    “哈哈。”他失笑，在我聽來有點硌耳。
    “是班級活動，我自己是不會來這裏的。”蹙眉，我不悅的解釋。
    他好像察覺到自己笑得不妥，斂色頗認真的看看我，突然拉起我的搭在欄杆上的小臂，“跟我去換鞋，我教你。”
    “什麼？”被扯起來時，我沒來得及反應。
    “先換鞋再說。”他幾乎是拖著我往換鞋的小房間走。
    一步三搖晃，我戰戰兢兢的掙紮了幾下，卻拗不過他，“誒，那個，別管我，我學不會的……”
    他不加理會，一言不發的幫我挑鞋換鞋，然後很費力的係好鞋帶，任我從驚慌失措到啞口無言。
    剩下的過程相當慘烈。個把小時下來，他滿頭大汗手忙腳亂(我老失去重心)，我不出意料的沒有學會溜(能平穩的走幾圈已是萬幸)。
    老師喊集合時，我長籲了一口氣，如負重荷。轉身禮貌地言謝，他爽朗笑著揮揮手，和幾個朋友先行離開。隔壁寢室的妹子蹭過來一臉詭譎的笑：“怎麼沒約你吃飯？”我無辜的瞪她。
    那天，我沒問過他的名字，當然，他也沒問過我的，彼此矜持著驕傲著。其實細想，直到如今我都不清楚他的名字到底是哪幾個字。不熟的時候不便問，熟了更不便問。隻記得那天他穿著橫條紋的T衫，個子高高，蜜色皮膚，體格不錯。
    （2）
    隔幾天周末，隔壁寢室的妹子們來借我的裙子，順帶搗鼓我一起去舞廳。
    我鬱悶：自己根本就是個交際舞盲!於是，使勁搖頭。
    妹子誘惑：“9點蹦迪哦!”
    我猶豫。話說，我這人在校內領著男女兩支勁舞隊，平日在寢室裏常發動室友們熱舞20分鍾(自創減肥法==)，扭得也算像模像樣，卻一次沒去過舞廳動真格。
    “快畢業了，再不去蹦蹦以後恐怕機會難得。”她繼續慫恿。
    “……不能呆太晚。”我妥協。
    舞廳給我的第一印象是暗。周圍一圈椅子，中間是舞池，好像有很多人，眯著眼也瞧不清誰是誰。
    我被她們左右夾擊，坐在近門旁。
    舞曲響起之際，熒光燈旋轉閃爍，很快就有人過來請她們跳舞——看來是常客了。瞥見她們在燈光下甚為優雅的舞姿，說實話，我挺羨慕。我也曾學過國標，不過，當初覺得跳這個沒勁，又派不上用場（指學校演出），不如蹦迪自在，便沒認真“研習”。
    一曲終，間隙，有妹子回到我身邊，興奮得像隻抓到耗子的貓，眼睛撲閃撲閃的，令我不忍揶揄。又一曲開始，有人走近，妹子驀地捅我腰側，咬耳朵：“是溜冰場的那家夥！”我抬頭對上他，又慌忙別臉，暗忖：慘了，千萬別是請我跳舞的啊。他的手在我眼底伸出，一晃，停在妹子麵前；妹子衝著我眨巴眨眼，搭上那隻手一起步入舞池。
    有點小失落，我在黑暗中自嘲笑笑。
    很快一曲完結，我興致缺缺的望著妹子穿過人潮，邊拿手扇風邊喊：“坐會坐會，真熱哦。”
    挪了半邊屁股讓她坐，她一擠上來，便古怪的朝我揚揚鼻子——我側目，又瞧見尾隨而來的他。
    “請賞臉跳一曲。”他這次真的朝我伸出手。
    “我……我不會啊！”我承認自己臉紅了，頭和手一起擺。
    該死，怎麼又要說“不會”？！咳，當然，我很高興被他邀請，可我同時也超擔心被邀請後會……踩他的腳背啊……
    “我教你。”呃，出現了！這人該不會是隔壁師範的吧？
    “去啊，”沒等我回答，妹子將我從椅子上推起，一個人占據整個地兒，貼我後背嘟噥：“你在學校那麼無敵。”
    我僵直的站立在兩人中間。
    他將手探得更近，我笑得那叫一個牽強。
    牽著他的手融入舞池，內心忐忑。記得當時的音樂叫《吻和淚》(不知道為什麼，過去這麼多年我還記得歌名)，妹子們後來介紹說是跳小探戈的曲目，而我那時完全憑直覺，渾身僵硬的努力在和節拍，跳得是啥根本無從考究。
    入耳的歌女聲聲，搭肩握手什麼的彼此距離不親不疏。
    一時無語。
    搖擺了幾步，他突然問：“記得我嗎？”
    ——這本該是我的台詞，結果他搶了先。
    “恩。”略微一驚，我輕聲笑道：“還以為你不認得我了呢……”甫一出口，感覺曖昧不當，我立即緘口。
    “嗬嗬，”離得太近，他在我頭頂上吐氣，“不敢冒然請你，所以先請你朋友。”
    先做試探嗎？
    “哦。”我挑唇笑笑，不再接茬。
    不記得後來還說過什麼，我一心記掛著腳下，好在直至曲終都沒踩過他的腳。
    那晚，他僅請了我一曲。在其後和妹子們坐著休息時，他溜過來，一人塞了聽健力寶（在那年頭還是很奢侈呐）。
    許多年後，我曾思考：當時他是不是在用所謂的“欲擒故縱”來引誘我？或者，其實在我無知的時候，我早已處於思春期，向他散發了某種荷爾蒙？於是，彼此都在想主動和不主動間徘徊。
    （3）
    幾天後的晚自習，我被團支書叫了出去。
    她用手指了指樓道後門外的一處陰影，古古怪怪：“有人找你。”我探探頭，頗小心的走近，意外的看到了他。
    當時，我已經知道他是對麵學校的學生。在這裏這種時刻碰到校外生，除了意外，就是……極有可能……
    “下自習後有空嗎？”果然是遭遇約會……
    “幹嗎？”騰地一陣燥熱，我低頭看著腳。
    “想請你去唱歌。”
    “……”我想歎氣，聲音細若蚊蠅，“不會。”我媽說我的嗓音像鴨公叫……
    “嗬嗬，”他忍俊不禁，“那你，嗯，到底會玩什麼？”
    我皺眉思索：到底會玩什麼？
    平常休假不是回家，就是和室友們逛街，要不就睡覺、看小說(寢室流行看名著，《傲慢與偏見》、《三個火槍手》、《茶花女》什麼的，我都是那時候一部接一部看完的)。以前曾和一帥哥試著相處過幾天，他比我還無聊，除了足球，連聊天話題都無法建立，每次喊我出去無非聽風。我忍無可忍的分手，結果他一拳頭砸了我寢室的玻璃(寢室在1樓)。我立馬衝了出去，害得所有人都以為我去K他，替我擔憂，卻不知我隻是去其他寢室避難。說實話，當時害怕他一時興起，來個同歸於盡……第二天，帥哥乘我不在，手背裹著紗布，把寢室的玻璃補上了。
    所以，回憶那段所謂的談戀愛經曆，沒有任何幫助==
    “不知道。”實話實說。
    “啊？”他笑眯了眼。
    好吧，笑話吧，我有心理準備。
    “你還是來吧，”他忽而壓低嗓音，“我唱歌，正好你可以和我兄弟聊聊。”
    我倏然抬眼。
    “你兄弟？!”這是什麼意思？我一臉不解。
    他抓了抓後腦勺，“是這樣的，我有個兄弟想和你交朋友，怕你拒絕，托我來約你。”
    我瞪大了眼睛。
    他沒看著我，仍在繼續，“上次在溜冰場他就看上你了，隻是臉皮薄，沒敢開口……”
    頓時，我有種被愚弄了的感覺。
    沒注意聽後麵的，直到他語畢，我禮節性附和：“哦，這樣啊。”
    “那你來吧？一會下自習，校門口見。”
    我微笑著應承，隨即一溜煙的逃進教室。
    “太好笑了，為了兄弟約我，”我邊翻開課本邊忍不住細聲嘀咕：“沒事，管誰呢，說不定比他好……”
    同桌莫名其妙的斜乜了我一眼：“怎麼了？”
    “錯位。”
    誒？這是啥意思？說完連我自己都訝異。
    團支書恰巧經過，約莫聽到了對話，她賊賊地衝我笑，我佯裝沒瞧見。
    看來，那時候，好象我比較主動了，至少我說了“錯位”。
    錯位嗎？是我還是他？荒謬又真實的感受。
    “相親”的結果是一位白皙的小個子男孩，有點靦腆。我一晚上沉默著敷衍。
    （4）
    不知道什麼時候，在別人嘴裏知道他的名字叫吉，江蘇人。
    特別會玩的那種人，而且什麼都能玩得拔尖。太會玩的人多半令人害怕，至少那時候我覺得害怕——那種害怕，源於我在和他交往。
    我不記得是如何開始的，好像有陣子我在逃避時他緊追了上來。他說過，原本是他先相中我的，積極主動的當教練，不想他兄弟也相中了；然後，本著兄弟比女人重要的原則把我轉手了，結果差點讓我溜走。想來，我還是有那麼點吸引力，但他也笨得可以，難道一點沒覺察我的感受？還是故意的？那天我們正坐在街邊吃涼皮，我滿是狐疑的上下打量著他，趁他不明所以，喊了句：“老板，他說辣子不夠。”即刻，殷勤的老板笑容可掬的往他碗裏添了一大勺冒著紅油的辣椒。他窘迫的囁嚅：“我吃不了辣的。”我回一個字：“吃!”結果，關公再現，我笑岔了氣。當時，我腦子裏閃過一個可愛的畫麵：我啃著鍾愛的鴨脖，他舔著豆漿，一個好辣一個喜甜，曰：代溝。
    學校前麵有個湖堤，堤壩下鬱鬱蔥蔥的一片樹林。據說，樹和草曾是用飛機播灑的，才會如此別致。吉經常和我一起去那裏約會，象所有戀人一樣手牽手的晃著。返回的路上，他坦誠提及以前的女友，我沒仔細聽，隻知道她是在我隔壁學校（師範）讀書，可能多次遇見過。水瓶座的人似乎不太注重戀人的過去，隻是愛了就義無返顧。
    終於有天，我順著他的目光見到了那個女孩。我眯著眼，希望能看清街對麵的她，但骨子裏的傲氣迫使我在兩秒鍾內收回了眼線。唯記得五月裏，她光腿穿著短褲。短褲啊!我這輩子沒勇氣穿出門的短褲！那代表著足以炫耀的資本：美好的肌膚美好的腿型（代表著我的自卑）。室友曾不無感慨：“單看你的臉和你的腳，真難想象是出自同一個人的！”我惡心她：“我根本就是驢子拉的那坨屎。”
    吉有個已經工作的朋友在外麵有租房。某個周末，他騎摩托車帶我去了那個鐵板樓梯的塔屋。朋友是和女孩同居的，因為隻有一張大大的床，這讓我不禁臉紅。
    做午飯的時候，我站在他們旁邊，女孩邊切著牛肉，邊說：“切這個可有講究，切的紋路不對就硬。”不過，我到現在還不知道到底是怎麼切牛肉==吉燒了個冬瓜，夾到我碗裏說：多吃些，美容。
    不久，因為要參加成人自修考試，和幾所學校的學生在某縣城呆了兩天。回來時下大雨，我坐的車是最後一輛。
    一下車，我頂著雨點拚命往學校衝，隱約聽到有人喊我，可雨聲太大了，我沒回頭，一口氣跑到宿舍樓門口。這時，摩托車發動機聲音在我身後轟隆，我嚇得側過身子，餘光瞄見吉跨坐在濕淋淋的摩托車上，頭發滴水。
    “你晚了2個小時，“他扒拉著頭發笑，“不是說3點就能回來嗎？”
    “你問誰了？”我拉他站到屋簷下，“我都不知道幾點能到。”
    “聽說1點左右出發，頂多2個鍾頭車程，”他湊近，“我一直在門口守著。”
    我驚訝地看向他，他拉開些許距離，拍打身上的雨水。
    “趕緊換衣服，等你吃飯。”見我怔愣，他推了推我；木納地應了聲，我突然感覺心頭暖暖甜甜的。
    晚飯後，雨停了。我拎著滴水的傘，跟他四處溜達，深感鬱悶。到宿舍樓門口分手時，我嘀咕了一句：“不夠細心。”便大踏步進去。
    次日見麵，他拉著我的手，小心地問：“想了一晚上，說我不夠細心，是不是因為昨天沒幫你拎傘？”我怔住，慌忙搖頭：“我有說過這個嗎？傻瓜。”他看著我安靜的笑。
    那一刻，我真實的感受到自己在他心中有了份量，即使之前彼此從未說過“愛”。
    (5)
    五月末，學校要搞畢業晚會，我理所當然地編排舞蹈。
    所有的課餘時間都用上了，我和吉沒什麼時間和機會見麵。在演出的前夜他來看我，我壓抑著興奮告訴他明天晚上就演完了。
    “我要吃香蕉片，記得帶來等我。”我邊往宿舍跑，邊喊：“晚會結束時候見!”他寵溺的望著我，點頭。
    演出的節目是我和班上3個女生跳範小萱的《魔力》，演出服裝是我不辭辛苦從女生宿舍一樓到五樓的晾衣繩上找的。回到後台，吉站在那等我，手裏拿著兩袋香蕉片。
    我拉著他溜到操場。
    “你的臉好可怕。”他笑話我的濃妝。
    我摸摸臉頰，“沒辦法，晚上演出就得濃妝豔抹。”
    操場是橢圓形的，兩邊有2個半圈的白色邊沿，用來隔離跑道和足球場。邊沿相當窄，約幾公分高，我經常試著用兩隻腳前後一條線的走，聽說能增強平衡性，但從沒成功的走出10米就掉了下來。
    “你能不扶東西走完這半圈嗎？”他當我的拐杖，我站在沿上對著他說。估計這半圈有幾百米。
    “小意思，”他把我拉下來，自己站上去，“有什麼獎勵？”
    “你說吧。”我環抱手臂。
    “就啵個吧。”他煞有其事的答道。
    我白了他一眼，羞怯的略微點點頭。
    他輕鬆的邁開貓步，任憑我從旁搞怪亂叫，還是堅定的走完了半圈。
    “拿臉來。”他在湊近，我有點慌亂。
    “啊……”眸中他的臉一點點放大，我突然埋下頭，“今天化妝了，不想弄得你滿臉花，還是下次吧。”
    他愣在咫尺。
    後來，閨中密友說，吉之所以愣住，大概是因為他在思考：究竟她愛我嗎？或許在他看來，我不僅僅是失信，而是背棄了某種衡量的承諾。當然，我不可能清楚這是不是他的想法，但我曾純真的認為：初吻應該發生在新婚的那個晚上，我要為我的新郎送上全新的自己。這話我曾告訴過他，他是知道的。
    最終到六月，畢業在即，我隱隱感到害怕。
    吉是早該離校的，他們學校提前半個月結業，但他沒回去，依然跟我膩在一起。
    那天吃過飯，他拿刀削桃子遞給我。說實話，我家吃桃子從來都是洗洗就皮毛一起吞，那還是我第一次吃沒皮毛的，記憶深刻。
    “明天開畢業大會，”我含著桃肉，口齒不清，“晚上我們畢業班在校操場搞通宵篝火晚會。”
    他半晌沒吭聲，自顧自地削桃子，又遞給我。
    “你家電話多少？”他問。
    “不告訴你，”我扭捏道，“我媽不喜歡有男生找我。”
    “畢業以後，你怎麼打算？”
    “我爸已經安排我進銀行了。”我將桃核扔進他削皮的盤子裏。
    “你說，如果在學校附近弄一個好點的溜冰場，怎麼樣？”他環顧四周，“這裏有4所學校，那家溜冰場又破得厲害。”
    “你不回家嗎？”我吃驚的看著他。
    “回家也要找事做，何況學生的錢容易賺。”他眼裏有點什麼在閃，“我們在這裏建座漂亮的溜冰場，你想工作就周末回來；你不工作，我養你。”
    他相當隨意的說著“我們”的未來，我卻非常震驚。
    刹那間，我仿佛見到了媽媽那顆氣得冒煙的頭顱——畢竟，在我父母眼裏，我還是那個雷雨天抱著被子擠上他們大床的孩子。而吉傳遞的信息是：你已經長大了，能獨立支配自己的生活了。他將我安排進了他日後的生活裏，“我”和他從此要變成“我們”。
    我呆呆的望向他；他還沉浸在美好的構想中，唇角彎彎。
    “這麼……早……結婚？”我吞吞吐吐。在我看來，能生活在一起的唯一理由就是結婚。
    “傻瓜，”他笑著摟緊我的肩，“塔樓上的那對，不是生活得很好嗎？”
    “你是說……同居？!”我驚愕，因為想都不敢想。
    這在我看來相當嚴重，背負很多，最重要的是包含了父母的名譽。
    一對交往不到兩個月的學生戀人，居然迅速發展到了準備同居，是一件多麼不可理喻的事！我們彼此清醒的明白：畢業了，宣告著天南地北。他急切的想抓住我，而我卻膽怯的縮回了手。
    “太不實際了，”我尷尬笑了笑，馬上換了話題，“晚上早點見吧，我還要去篝火晚會呢。”
    他表情複雜的望著我，氣氛僵直了一會兒，“晚上去情人島吧，那裏有好多螢火蟲。”
    他把視線移到了熙熙攘攘的街上。
    情人島並不是島，甚至與浪漫的“情人”二字無關，隻是位於學校後麵的一個小村子，不知是哪年的高才生突發奇想，取了這樣一個名，從而代代相傳。
    一條鄉村土路，兩邊有灌木和一塊一塊的小池塘，晚上很幽靜。
    吉手裏拿著根電棍，我詫異；他揚揚手，告訴我，晚上村子裏散養著看護院子的狗，嚇唬它們，這個比木棍有效。
    他牽著我的手，往村子深處走。周圍黑漆漆的，不遠處有農舍裏射出昏黃的光映著高高的灌木叢，樹影婆娑。我有點害怕，向他縮了縮。他果然懂了我的意思，突然大喊：“鬼啊!”嚇得我一哆嗦，直接抱緊他。
    想來這世上沒幾個和我一樣怕“鬼”的人，可我真的怕，哪怕隻是一個字。我曾親眼見證活生生的人變成了鬼——我的父親(現在的是繼父，不過，視我如己出)我的爺爺。那種絕望，我永生難忘：凸起的眼珠，溢出眼角的淚，瞬間布滿皮膚的褐色斑塊，張合著卻不能言語的嘴……我知道，他們是在表達一種渴望：不想死啊！可無能為力，我隻能眼睜睜的看著一切發生一切消失。於是，我懼怕那種不想死卻無法活著的物種，波及到怕聽怕看鬼片。當然，這些是吉所不知的，我估計他甚至很感激“鬼”，能令如斯矜持的我主動地抱緊他。
    在一處近水的樹叢裏，滿是星星點點，我像每個見到螢火蟲的女孩一樣歡呼雀躍。吉一把抓住幾個，回頭皺眉，“該死，忘了帶東西來裝。”
    我當時穿著一條淺灰色的連衣裙，格子相間，有兩個大口袋搭在裙腰下。我指指口袋，“放裏麵，做燈籠。”
    他小心的放進去，我立馬捂住荷包口，頓時，口袋光輝朦朧。
    那晚，他捉了好多螢火蟲。身側的我傻傻地望著張牙舞爪的他，一個勁地傻笑。
    小家夥們在口袋裏觸動，麻麻癢癢。我兩隻手緊緊的捂著口袋，如同捂著幸福。
    回來的路上，他一直沒說話，我緊張著螢火蟲的口袋，想著甜蜜的心事。快到校門口了，他猛地橫我麵前；我抬頭的刹那，他的臉似乎逝過一縷悲戚。
    “吻我一下吧!”他熱切地說。語氣像是懇求，又像是命令。
    我忸怩地頷首，“街上呐，這麼多人多不好意思。”
    他籲了口氣，“你進去吧，時間晚了。”
    “那我們明天見，”我以為他僅僅是不高興，故意撒嬌狀歪著腦袋，“明天一早就見。”
    他不置可否，靜靜望了我一會兒，微微點頭。
    雀躍的跑進寢室，我將螢火蟲裝進玻璃瓶，用鑿了小氣孔的紙蓋好，套上橡皮圈。在趕往操場的路上，我想起一件事，轉身向校門電話亭跑去。
    “媽，明天我把行李擺在寢室裏，叫爸帶回去，”我拿著話筒，臉上掩飾不住幸福喜悅，“我要出去玩，遲些天自己回家。”
    掛了電話，心潮起伏：明天告訴吉，我要隨他走!
    已經不記得他有沒有邀我去他家，大抵是有提過的。那時，我曾如此堅信：幸福近在眼前，要做的隻是伸伸手。這是我18年來，第一次做出的重大決定，我想告訴他：愛他！所以不顧一切。
    6月4日，在校的最後一天。
    早上，我等他；畢業大會，我等他；中午，我等他。
    我如坐針氈，一刻也無法平靜，隱約感覺有東西在不經意間已然流逝。終於忍不住去找他，去曾經他帶我去的每一個角落。有人呐呐地告訴我，吉走了。
    我突然覺得有什麼一下子塌了，痛得厲害，眼睛迷蒙一片。他騙了我，不聲不響地走了。
    一瞬間，我清楚意識到：失去了吉!永遠的失去了……
    我倉狂逃離，躲在爸爸的車廂裏，閉著眼大聲哭泣，不忍去看周圍熟悉的一切。
    螢火蟲依舊在透明的玻璃瓶裏飛舞，我沒敢再看一眼，將它們留在了那個寂寞的櫥窗裏忽明忽暗。
    長久以來，我不敢正視那種抽搐的心痛，每每回顧，每每襲來，久久不能平複。
    直到一年後的中秋，我鼓起勇氣再次踏上了那個鐵板樓梯的塔屋，有點刻舟求劍的意味。開門的是個更年輕的女孩，含著牙刷，滿嘴泡沫，衝我擺手：“早搬了!”斷了我最後一線希望。
    我站在原地等了他兩年，因為我荒謬的相信地球是圓的，終點也是起點。直至有天，我醒悟彼此運行的是不同的軌跡，沒有相交的點。
    錯過了就是錯過，他的弧線靠得再近，也不過是擦肩而已。在這個愛情故事裏，我真實的存在了兩個月卻曾縈繞九年！有限的經曆，在記憶裏停滯，我似乎過於執著，甚至太過自我沉溺。
    我始終想不通他為何不辭而別？隻是遊戲？！對他的記憶與偏執，難道隻是為了尋求那個離別的答案？或是我不甘被愚弄？太久了，久到我不記得他的樣子，隻記得每一個關於他的情節(這是他僅給予的)。多少年了，心裏仍留有一絲陰霾，偶爾浸染，整個的顫栗。
    後記：這是一篇祭文，祭奠那個屬於純真年代的水晶之戀，那個由於矜持和驕傲而失去的青澀愛情。我曾很多次的想將它寫下，提筆竟滿是酸楚，灰灰的。於是，我等待，等待平靜的一天。三年前，我離開那個呆了20多年的地方，和家人一起遷居外地。這裏一切都是陌生的，卻讓我感覺嶄新。我從裝著防彈玻璃的櫃台，走進了20樓的辦公室，位置變了，生活變了，倍感輕鬆。我不再澀澀地感慨那個如曇花的愛情，把它深埋著發酵，當作沃土，去滋養新的燦爛，因為它令我明白了把握和珍惜。擁有的那刻，本是甜美的，終於，我甜美的將它記錄，生怕遺漏。我是個單純的人，沒什麼複雜的經曆，以至把它當作是最不可思議的禮物，永藏。如果真有重逢，我會問他：“還記得螢火蟲在口袋裏飛嗎？”估計他會一臉茫然，嘟噥一句：“神經病。”是啊，太多的人和事，我所記憶的，不一定是他所記憶的，但我相信，無論身在何處，遭遇什麼，我們都在平靜麵對，因為生活如此。(THEEND)