還記得分手那晚，電話這頭一直在苦求，在挽留，電話那頭冰冷的心再也給不出熱度，隻言片語也沒有。周末說，我覺得自己好可憐。董澄說，我也覺得你好可憐。周末頓時傻了，這個男人有什麼資格來可憐我，我這麼些的悲天憫人給誰看，我可憐嗎？我失去了什麼？就是一個不再愛我的男人嘛，就是一個再也回不到身邊的心嘛，就是一個當初對我也不怎麼好還老讓自己難過的男人嘛。說到底，男人嘛。
    這時候“男人”成了貶義詞嗎？嗬嗬，一竿子打翻一船人。在這麼個戚悲的情況下，女人抹殺了男人所有的好，剩下的隻是“沒什麼好”。
    周末把一切他們在一起的證據都留著，無論是他送的娃娃，還是一起閑逛，他隨手撿起的一塊石頭，都留下了。因為她知道不會再有了。所有曾經留下的東西能不丟就不丟，能不刪就不刪，因為已成回憶的東西若再丟了就真的沒有了，再也不會有了。
    在這個說變就變的世界裏，什麼都在變，思想也無時無刻不在翻篇。隻有記錄下得才不會變，“定格”就是這麼個情景吧。周末愛寫日記，無論是欣喜的張狂的，悲傷的無聊的還是無可奈何的感動的失望的，盡在其中，其實人生也就是這樣。周末也不知道怎麼就養成了寫日記的習慣，但習慣了最好，有時想想，這是多好的一個習慣啊，多年後再翻起，裏麵有著或成熟或幼稚的言語心情，看著自己一路的蛻變一路的成長，自己也會有著母愛一般的心理感覺安慰吧。
    周末翻找日記，查找哪天開始寫下的董澄，哪天這個深藏內心的男人闖進她的世界然後沒了安靜。已經原諒了，已經看輕了，再看這些記下的言語也就沒那麼多不該有的負麵情緒了。
    周末看起了那篇他們剛在一起時她寫下的文字：
    男人，女人，貌似一直孤單，總覺得找到另一半就不再孤單，卻讓世上多了一個又一個悲劇。究竟要怎麼麵對愛情，怎麼才能真的不再孤單。擁有了愛情又怎樣，隻是兩個人在一定程度上屬於同一個集體，然後呢，然後兩個人仍是兩個人，我們不該把愛情想得太偉大，愛情一方麵也隻是一種狹隘的存在，自私，愛情裏的自私，讓人忘了愛情本來的宗旨。我們把愛情想象成兩個人的事，卻沒想過之間牽扯的太多太多的太多。
    話說胡鬧是一種依賴，前提是你相信你的胡鬧不會讓他離開，然後呢，然後女人得寸進尺了。我總相信包容也是有一定張力的，沒有那種無限的無限存在。他的離開不代表他不愛了，也許隻是不敢愛了。愛情本是讓兩個人把生活過得更香醇些，與血淚有關，但不帶悲劇色彩。
    信任是一種愛，但自信也是。自信不單是對自己，也是對愛人的一種肯定。我們在一起一定有什麼冥冥注定，又一定無關緣分。因為之前走偏了路，可能就會走錯了結局，我就不會認識你，更別談在一起。
    話說愛情的形式隻有一種，不是我愛你，而隻是在一起。我感激每一場愛情，即使都有傷到痛徹心扉，可究竟又是為了什麼傷心難過。經曆一場又一場，我促成別人的成熟，別人促成我的成熟，然後找一個被別人成熟的人過一輩子，就沒了那麼多無理取鬧，那麼多不理解不懂得。
    原來不一定要很愛很愛才在一起，可以是淡淡的，淡淡的在乎，然後會淡淡的開心，淡淡的幸福，淡淡的緊張，淡淡的傷心，淡淡的隻為懷念你的溫度擁抱，想那淡淡的安全感，在一起其實真的可以很簡單，給對方足夠的自由，對方愛你就不會太毫無顧忌，一切你無須提心吊膽。
    我會很愛你，因為很開心，因為你疼我，你在乎我。若可以大聲哭一場，我想我隻是為自己的幸福。
    周末看著覺得好笑，那時的自己想得多開啊，自己的想法好多好多好偉大啊，原來事沒落到自己頭上還真是思想冷靜，一切泰然自若，還好像所有變化都在自己掌握中，知道怎樣準確的應對。結果是現在看著自己曾經得成熟回憶自己前段時日的幼稚，就像董澄說的，難道人生就停留在這個點上了嗎？這話當時聽著殘忍，現在卻倍感意味深重了呢。
    “董澄說得對，人生是要往前看的”周末心裏這麼想，“總不能老是就糾纏這段感情一直一直下去吧，有時人就該殘忍，才知道有些溫情是有多難得。”
    周末還曾懷疑過自己，是不是自己性格上有缺陷，憑什麼別人就有天長地久，就有此生不渝，憑什麼別人三年五年七年還是手牽手走下去。就像《我叫金三順》裏麵，三順麵對真賢和熙真的愛情，內心裏滿是嫉妒，都是女人，為什麼別人碰上的是那種癡心專一的人？一個不辭而別，在自己最難過最無依的時候不辭而別，他將所有的愛變成了恨，可內心仍是等著她回來。而三順自己，感情脆弱又一敗塗地，最後以那麼個難堪的捉奸收場，男友還仍是語氣上盛氣淩人，毫無悔疚之意。好多好多事例我們當特例來看，其實就是為了安慰那顆也希望被如此關懷如此對待的心，可其實，隻要有心，又有什麼事特例呢。