人生若隻是初見，若隻如初見。
    在那些傷了疼了的時候，每每會有人這樣的對自己說，並開始質疑起曾經存在的一切。
    向來，我覺得自己就是一個比較會多想的女人，幻想往往比實踐多，所以，也注定悲傷要比快樂多。
    還清晰的記得第一次的見麵，
    彼時的我，是那麼的平靜的生活著，日子如一灘死水，怎麼激也激不起一絲漣漪。
    彼時的我，可以很安靜的微笑著，也可以肆無忌憚的狂笑著。
    彼時的我，因為不會在乎什麼，所以也不曾悲傷什麼。
    那，早知道會如今日般的傷心傷肺，當時的我還會選擇深陷麼？
    我不是個笨女人，一直以來都不是，當你在QQ上開始肆意的放肆時，我就知道一場戲即將要上演。
    也曾逃避，也曾不安，但是，內心的空洞卻使我不由自主的靠近那溫暖。
    也許，在一開始時，我就知道這是一場沒有將來的戲，所以才會在帶著不知道什麼樣的心情時打上------
    “感情的戲我沒演技，抵抗不了你溫柔的調戲”。
    真的不記得，當時那是怎樣的一種心情，
    後來，又是在怎麼一種絕望下打下-------
    “聽說，煙傷身，情傷心，為了身心健康，姐決定戒煙斷情。”
    那是怎樣的一種絕望，我也迷惘了。
    曾經，以為你是懂我的，所以，就這樣透明的，不加一點掩飾的把自己攤在了你的麵前，誰知，那隻是一個可笑的誤會。
    但，更可笑的是，當我意識到這一點時，卻依舊不加掩飾自己。
    那時，我想，我是希望你可以懂我的吧，畢竟，那時的你看起來是那麼的情真意切，那麼的迷戀著我。
    迷戀，對，到今日我才發現，那隻是一種迷戀，如我這樣的女人，看起來是那麼的神秘。
    所以，你忍不住想探究了。
    但一旦接近了，你就覺得不過就是如此，我想，那時的你，肯定是失望的吧。
    所以，你的熱情也隨之而去了。
    但我卻可笑的在你熱情開始消退時才開始瘋狂起來，才決定不再逃避。
    如今的我不知是抱著怎麼的心態打著這樣的文字。
    一個自己問另外一個自己。
    “痛麼，”
    另外一個自己回答。
    “是的，很痛，”
    長歎，
    “那就不要打了，”
    “不行，如果不徹底的痛個厲害，又怎麼能死心的放棄。”
    死心，我現在竟然求的隻是死心。
    想起曾經的一切，你總是在我想哭泣時，脆弱時，給我一個緊密的擁抱，一個溫暖的環抱，那個時候，我知道，我是快樂的，很快樂。
    想起在那些夜半無人時的竊竊私語，溫柔的抵死纏綿，那個時候，我知道，我是幸福的，很幸福。
    可是，怎麼就這樣的沒了。
    當我還沉浸在這些快樂和幸福裏時，你卻開始選擇悄然的從我生命力抽身而退。
    難道，我隻是你的一個意外麼？
    難道，我隻是你的一次不小心麼？
    既然是這樣，當我選擇放棄時，你又裝什麼痛苦，死死的不肯放手。
    我不知道你是抱著怎麼樣的心態繼續與我糾纏，
    思量了很久，卻不得而知。
    此刻，我不想再想了。
    你想糾纏，那就糾纏吧。
    不過是一場戲，我不信，我能做的比你差。
    不過是一場戲，我不信，我就演不到最後。
    如果，你隻是需要一個演戲的對手，那好，我用此生，成全你。