有些事情，在一開始的時候，誰也不知道以後會怎麼樣，我亦然。
    一直以為，自己的心是空的。
    卻未曾料想，自己竟然也會有陷得那麼深的一天。
    忘記在什麼時候起，開始在意起他所有的一切。
    說實話，因感情而起的嫉妒和憤恨實在是磨人的東西。
    同時，那些有關於信任與不信任的問題，又太尖銳。
    所以，不停的試探，止不住的懷疑。
    不住的告訴自己，沒有希望的，這是一份看不見未來的感情，放手吧。
    控製自己，不去想你，不去念你，卻又不自覺的關注著你，期盼著見你。
    一半的自己想得很清楚，另一半的自己卻醉死在這份感情裏，無法自拔。
    終於，忍不住在你麵前哭泣，
    終於，忍不住在你麵前崩潰。
    壓抑著自己的哭聲，委屈的連自己都覺得訝然。
    你說：“寶貝，不要生氣，不要生氣好嗎？我真的沒有你想的那個意思。”
    其實，在心裏，我都知道，我都清楚。
    你所做的一切是真正情人之間的最好的方式。
    而我，卻從來沒有想過，或者，是抗拒去承認，我和你隻會是情人。
    思想又回到前一刻，在那一刻，當你說著那些話時，人，不由自主的一陣冰涼。
    開始是指尖，然後，指尖的冰涼隨著血液一點點蔓延到心裏。
    卻偏偏要抬起頭，假裝輕鬆的對你說：
    “把我的包給我。”
    然後看著你輕呼出那口氣，開始輕鬆的找尋我的包，心，沉下去再沉下去。
    很酸，很酸，有種尖銳的疼伴著那份酸翻滾著。
    伸手拿過自己的包，我頭也不回的轉身離去。
    告訴自己，疼吧，疼吧，疼到了極點，然後，再把心冰封在冰麵之下就好了吧。
    那麼，以後也就不會再難受了吧……
    但是，忍不住還是氣了，氣自己的天真，氣自己的不爭氣。
    懊惱著，懊惱著，胸口無限的疼痛起來。
    低頭，看見那些你給我東西，曾經當寶的東西，但是在這刻，所有關於你的東西都成了我疼痛的源頭。
    狠狠的摘下，用盡全身的力氣遠遠的扔開，仿佛，隻要把這些東西扔了，我就會開心了。
    而事實總是相反，眼淚忍不住肆意的流下。第一次，在大街上，不顧來往行人的注目，我宣泄著自己的悲傷。
    你來了，你說，你是愛我的，你說，我的腦子袋瓜子到底是怎麼長的，你說。。。。。
    其實，你何必說什麼呢，你我這場愛情的追逐，很明顯的，輸的是我。
    因為，我開始想要個結局，而你，卻隻是在享受這個過程。
    在愛裏，由來就是誰先動情，誰傷心。
    隻是為何，你我之間，受傷的那個會是我。
    忽然記起曾經對你說的一段文字：
    “因為你看不到我，所以，你永遠不知道我的忽然沉默是為了什麼。
    就象我看不到你，所以，我也不知道你的忽然消失，是為了什麼。
    想好了，不難過的，再怎麼樣也不能難過，但是，有些類似於難過的委屈還是會不由自主的冒出來。
    說好了，不放手的，再怎麼樣都不許我放手的，但是可恥的是，我離開的情緒竟然一天都沒有停止過。
    在你麵前的大笑，在你麵前的不在乎，其實都是偽裝的。
    真的不知道什麼時候起，我已經習慣在你麵前隱藏起自己真實的情緒。
    安靜，聽話，
    卻猶如一尊易碎的瓷娃娃，隨時都可能碎成一地。
    但是可悲的是，你卻一點都沒有發覺。
    由來，我就是個極度任性的孩子，
    是我的，就隻能是我的，不允許任何人沾染。
    不是我的，就不是我的，連去看一眼，都會覺得玷汙了自己。
    為你破例的太多，為你改變的太多。
    然而得到的快樂太少，傷心太多。
    也許，是我的不知足，希望太大，注定失望更大。
    負麵情緒一天累積一天，終於到了一個臨界點。
    而，恰巧，每個月都有幾天脾氣暴躁的日子，
    終於，忍不住，就爆發了。
    頭好疼，沒有別的意思，隻是想消失會，就一會，眼不見為淨。”
    是否，太透明了。
    所以，注定傷情？
    但心裏總是期望，
    期望你會好好的憐惜我，
    憐惜我這個透明的女人。