我想是因為自己忙著備考冷落她了，所以她在懲罰我，但無論怎樣，隻要找到她好好道個歉就好了，畢竟她一直都很遷就我，就像她曾經說過，我就是個大小姐的性子巾幗英雄的才，本事是大了點兒，可也是很難哄的，我當時就打趣了她一句。
    “除了你也沒人能哄好我！”
    她也隻是笑笑，並無多言，我真的很想告訴她，我不是開玩笑，真的隻有她能哄好我，要是她就這樣不聲不響不明不白地走了，我一個人要怎麼活下去？
    我瘋狂地搜尋她的痕跡，卻惟獨不敢去她家裏問，這樣的舉動，不就是自欺欺人麼？
    後來我花了一年時間接受了她的離開，不得不承認了一個的事實，沒有她，我更加會活著，隻是活得生不如死。
    正當我努力忘掉有關她的記憶的時候，她寄給我一封信，白色信封，上麵畫著一隻黑色曼陀羅。
    打開信紙的一刹那，我很想就這樣撕掉它不要看，但還是抵不過心裏的思念。
    信很短，因為她隻告訴了我一個事實和一個單方麵決定——她喜歡我，還有，以後不做朋友了。
    我想她說什麼自己成績不好必須要出外省打工隻是一小部分原因吧，很大的一部分都隻因為我太遲鈍，也太固執，終究傷了她的心，逼得她不得不離開我。
    我早已明白自己在感情麵前就是個笨蛋，明明她都已經表現得那麼明顯，我還是隻會把那理解為友情，明明已經多少明白了她說的喜歡是戀人般的喜歡，是愛情，我卻隻能固執地堅守自己曾經的誓言——我不嫁，更不會談戀愛！
    我也弄不清楚到底自己對她抱著怎樣的心思，也許是依賴，因為她的懷抱不會讓我反感，這讓我在對別人避如蛇蠍的時候不用擔心一個人會冷，因為她永遠等在身邊隨時接受我偏低的體溫，她曾似笑非笑地向我發了一個誓。
    “我定會用自己的體溫溫暖你的冰寒！”
    現在想起來那時候她說的一定是真的，隻是我總是把她的話當玩笑，這一點也很傷她的心吧。
    不過也有可能隻是單純的友情，女生之間友情深厚是在所難免的，但想著那些瓊瑤劇裏的段子，也覺得女生的感情其實挺脆弱的，隨便哪個俊男美女插進來都能把兩個好了半輩子的閨蜜拆開來。
    到底是怎樣我不清楚，但現在能肯定的是，我真的對她上了癮，以至於總是在午夜夢回時喊著她的名字哭泣。
    “紫嫣……紫嫣……”
    聽得自己都心痛，眼淚更是肆虐整張枕巾掩飾不了痕跡，等到天明時，麵對著濕透的枕巾，我卻還是隻能輕聲呼喚，“紫嫣……紫嫣……”
    再用了兩年我終於可以心平氣和地想她了，不過我想是隻限於友情了。
    我時常一邊聽著《想起》一邊回憶著過往的點點滴滴，才發現三年的時間隻是讓記憶發了酵，釀出了更多傷。
    一直以來都是她唱歌給我聽，這三年我總算深刻體會到了孤獨的感覺，那就是每次興致勃然地轉身想要聽身邊人唱歌，卻驀然發現身邊隻有空氣。
    即使我努力去學，努力去唱，滿腦子回放的依舊隻有她為我編織了十三年未滿的夢幻之歌，甜蜜，苦澀，幸福，傷痛，所有的感覺都隻源於那天她說的話——
    “紫嫣若兮，隻為你一個人取的筆名，要記住哦，可不能忘了。”
    總結了一下她給我的記憶，終於不得不酸腐一把，回憶是醇酒，越品越愛不釋手；那聲音是海妖的歌，越聽越回不了頭……