看著憋了氣的錢包，我想我一定是瘋了。
    他們可能是騙子！內心深處有個聲音在呐喊。
    可我不在乎，我知道，我隻把他們當成了自己，我真正想救贖的是我自己，又或許，我也奢望著能有這麼一個人，來救救我。
    可在想到這個的時候，我卻笑了出來，瘋了一樣，即使我再不情願，終究還是想起了那個男人，那個曾經信誓旦旦說要幫我男人。
    我站在自助取款機的麵前，看著手中的信用卡笑的這麼悲哀到歇斯底裏。
    他給的卡。
    我將卡插進ATM機，顯示屏上龐大的餘額，讓我笑得越發悲哀。
    即使到了今天，他還是不停地給我存著錢，就好像害怕我會因為沒有錢而死在哪個他不知道的角落裏，從這個世界上徹底消失一樣。
    不是開玩笑，我懷疑這也許真的是他最害怕的事情，比不能找到我還要害怕上千萬倍。
    而我也知道，這也是他嘲笑我最得意的方式，我的生命，就是用這樣一種形式支撐下去的，
    他知道，他一定都知道，我想他現在一定在哪個地方得意地笑著，是他讓我活下去。
    可真正讓我害怕的，並不是他的嘲笑，他才不是那種僅僅為因為嘲笑而滿足的人，我知道，他從來沒有放棄過要找到我，這讓我這幾年來一直生活的心驚膽戰，生怕突然有一天，有人會來敲門，而我打開門，他就站在麵前得意的朝我笑著；害怕某一天睜開眼醒來，發現他就躺在我麵前；隻要一想到這些，我就害怕的忍不住痙|攣。
    所以我像條毒蛇一樣不停提防著他的氣息，卻並不是想在發現他的時候迅速撲上去咬他一口，而是準備以最快的速度逃走。
    所以隻有當我迫切的需要錢時，我才會用那張卡。
    是的，我很狡猾。
    我很感激銀行裏的攝像頭好像壞了，多虧了因為是這樣偏僻的地方，銀行好像也沒有要修好它的意思，可這也讓我有些害怕，偏僻的地方總是隱藏著許許多多的犯罪分子，我可不希望有人把我的錢搶走，我想這樣那個男人也會非常傷心的，當然我並不在乎他的難過與否。
    我隻是想活下去，活下去回到我的家鄉，見見我這麼多年再沒有見過一麵的家人。
    哦，父親，母親…我的眼淚突然又不停大腦的控製，偷偷流了出來。我緊緊捂著心髒的位置，因為那裏一陣酸澀，我知道我是在害怕，害怕他們早已不在了這個人世間。。他們是我這輩子最愛的人。
    哦，我的上帝。
    我用雙手捂住臉，像要跪在地上哭泣一樣的絕望，這也讓我再次意識到，我做了一件多麼愚蠢的事情。
    銀行裏站著的另外一個女人，開始看我，注意到這一點，我立刻整理好情緒站了起來，是的，我不能引起別人的注意。。
    於是我縮著脖子，用一種極其神經質的姿態，小心提防著身邊的人，生怕他們突然撲上來搶了我最後的財產一般，從卡裏麵取出所有的錢。
    是的，那是一大筆錢，多到讓我害怕，這也讓我再次意識到他是多麼害怕我死去，也讓提醒我即使此時此刻他也一定還在尋找著我，所以我不會總是取錢，這樣會暴露我的行蹤，那會讓那個男人激動的顫抖。
    我不知道回去的路途還有多遠，但如果可以，我希望這筆錢能支撐到我回家…