不管怎麼樣，我還是睡著了。
    說實話，在那之後的許多年裏，夜晚已經成了我最害怕的時間，而夢鄉卻成了我最愛的時間。我允許自己在任何時間，任何地點進入夢鄉，我知道，即使這麼多年過去了，即使經曆了這麼多，我跟從前一樣，不停的逃避著，麻痹著自己。
    隻不過，以前我隻是逃避著不想麵對的人，不想麵對的事情；而現在，我卻在逃避著這個世界，逃避清醒著的時間。
    因為活著，變成了一件這麼痛苦的事情。
    已經是中午的時間，窗外強烈的太陽光線即使拉上了窗簾也不能阻擋，刺激著我的雙眼，我下意識眯起眼睛，心裏不禁詛咒’瞧，多麼不要臉，晚上明明那麼黑，那麼冷，那麼無情，白天卻又這麼無恥的熱情著，好像晚上的一切都沒發生過一樣。’
    “咕咕咕。”我的肚子發出一聲哀鳴，提醒我已經有好久沒有吃東西了。
    說好久，其實也就兩頓而已，昨天的晚飯，跟今天的早飯。
    我不認為我有胃口，跟崔娜在一起的那段時間，如果不是崔娜，我可能早就已經餓死在了那座空空蕩蕩的房子裏。
    事實上，我覺得我應該就這樣餓死。
    可問題是，我怕疼。
    我曾經不止一次的想，如果有一種不會痛苦反而很舒服的死亡方式，我一定會願意嚐試。
    其實死去對於當事人而言，從來不是一件痛苦的事情，真正痛苦的，是那些活著的人。
    鼻子突然好酸，直到臉頰上傳來濕潤的感覺，我才意識到，我又想起了我的父親，我的母親，我的兄長。
    哦，我的上帝，我是這麼這麼的想念著他們。
    可我卻對他們做了那樣殘酷的事情，那個我曾經愚蠢的認為是最美的願望，卻不知道其實是上帝送給我最為殘忍的懲罰。
    偶爾，我也會天真的想，或許當初我應該把事實告訴他們，他們那麼愛我，一定會幫助我，陪在我身邊，可我沒有，或許我的內心深處終究還是恐懼著，他們會把我當做被人說閑話的異類，他們會離開我，拋棄我…
    曾經那麼驕傲的我，其實比誰都要脆弱，是那麼害怕，害怕不被別人喜歡，被別人討厭、憎恨，害怕從別人口中聽到哪怕那麼一點點厭惡的話語。
    我這麼想著，把身子蜷縮的更小。
    “咕咕咕咕。”可我的胃卻又開始抗議，提醒我這樣下去我真的會餓死，而在這之前，我可能必須先得忍受胃痛的折磨。
    哦，我才不要！
    於是我趕緊掀開被子跳下了床，窗外逃竄進來的熱度立刻將我包裹。
    我衝了個澡，把昨天晚上穿著的衣服統統扔進了垃圾簍裏。
    我知道，我是又在試圖抹去來過這裏的記憶，這段讓我厭惡的記憶，我總是這樣。
    換上我僅帶著的另外一套衣服，看著空了的單肩包，我知道我需要新的衣服，當然，還有食物。
    下樓的時候，服務台後麵隻剩下昨晚的那個年輕男人。
    “小姐，早上好。”男人看到我，愉快的朝我笑笑。
    我總是這麼容易被他人的情緒影響。
    於是我也笑了起來，從包裏拿出幾張百元紙幣遞給他，“謝謝，不用找了。”
    他睜大了一下眼，我的大方讓他驚訝，“不，小姐，謝謝你！”他接過錢，學紳士一樣大聲的朝著我鞠了個躬。
    我卻緊張的朝他點了點頭，生怕引來別人的注意，稍稍埋下頭將兩邊烏黑的長發往臉頰的方向攏了攏，試圖把整張臉都遮住，轉過身趕緊走了出去。