我喜歡你！我真的好喜歡你！——我們曾經這樣愛著我們的心上人，直爽的直接說了，不直接的也在心底呐喊。長大後，我們都不敢說這樣簡單的表白，因為喜歡是喜歡，但這份“真的”多少摻了一些物質因素，且已不複當初純如水晶般的純粹與珍貴。
    群群親筆
    ”如果有一天我和他分手了，那麼我嫁誰都無所謂了，”小群對身邊的女子說道。
    “你傻不傻啊。不值得”女子回答
    “你錯了，值得，他掐滅了我最後點希望的火苗。”
    “我沒錯。是你錯了。所以你有這樣的下場。”
    “下場？我什麼下場？”
    “不然你談過的男朋友怎麼最後都成為你小姐妹的男朋友，你真的很失敗很失敗。最後、男人都一個個離你而去。”
    “我知道我很失敗。我已經不知道感情到底值得不值得人們去相信了。那麼真的嫁誰都無所畏了。
    “你是想讓自己忘記那個男人，還是想一錯再錯，在某天讓他知道，讓他心疼的自責。電視劇看多了，還是你身邊有這樣的傻逼教你的。”
    “他不愛你，他不愛你，他不在乎你，並不在乎。”**
    “你能不能不要說的這麼殘忍，能不能讓我有點美好的回憶。
    “女人，如你身體浮腫，長相抱歉，他還再和你繼續麼？”
    “如果你不相信，那你去，你去發短信告訴他，你想他，看他會不會回你。”
    “我為什麼要這麼發短信。”
    “因為我肯定，就算你現在發過去，他也不會回複的。”
    “不會的。”
    “那你就發。”
    “豬頭。”“俊”哆嗦著手給他發了信息。
    短短幾分鍾的等待，漫長的等待。
    一分，兩分，半小時過去了，都知道沒有可能等到短信。
    “他不會回我，我知道，我早就知道”笑著捂著獨自，突然站了起來。
    “其實你比誰都更清楚，你就知道你們之間遲早會發生這些，更知道結果，無論你多麼的努力。所有的一切你都知道了，你隻會清醒的自毀。
    “我知道又怎麼樣，我知道，我全都知道，可我知道又有什麼用，我一聽到他的聲音我就想見他，我一聽到他說想見我，我就管不住自己的腳，想到他的擁抱，想到很親密的擁有過彼此。我根本沒有辦法說服自己，我奢望他能有點愛我，奢望我傻忽忽的把自己交付給他，是因為他這段時間錯覺給我的愛。我學著書上說的，在一張紙上左邊寫上幸福，右邊寫下痛苦，右邊寫的不下去，我希望左邊的幸福會議全是他。我用勁了所有的方法希望他能記得我，我希望他知道有個人在記掛著他。24了，我好羨慕那些生活幸福的朋友們，她們的臉上的笑容，都是內心滿出來的，而我呢，我笑的再燦爛，快樂卻永遠也到達不了心底。我再怎麼樣克服自己，卻沒有像他們那麼的自信從容，我走向社會，努力去相信別人的時候，卻被莫名其妙的人一再折騰。我再接受俊的關心，我想讓他做我的丈夫，我真心的想做他的妻子，他是一個極有主見的人，更主要的是我想嫁給他。我想改變下生活。我想進入他的生活圈子，想享受下人門說的婚姻是女人的第二次投胎的幸福感覺。但是我們漸行漸遠，重複著孤獨，有些人說他，說他不適合我，沒有人會明白，我害怕孤獨，我怕的怕要崩潰。他把我對他的浪漫期待慢慢的磨滅，把我磨的。。。讓我忍不住和他說你滾。我以為我不會再愛上誰了，我以為我失去了愛的能力。”
    悟住嘴，狠狠的哭，哭的要窒息。
    那天他說“以後的以後不管發生什麼，我都不會讓任何人欺負你。那。。。是我。。。第一次。。感覺到快樂。第一次感覺到我還有愛的能力。零碎的記憶片段能證明，我曾經被愛過。。被他愛過。。
    每天等他電話，問我有沒有事情，我奢求一點關心，我奢求一點在意。我奢求關心，直到現在還在握著根本就不會響起的手機。
    在每天夜裏我深信即使不能見你，你也知道我對你的思念。
    最後的他連見麵都不敢見，電話也不接/。
    她在傷心難過的時候她能感受到嗎？
    其實她早知道他在第一次拒絕見他，不回短信。她就有了心寒的預感。
    但不願相信，不敢相信。曾經有過的回憶，讓他四都不信。
    “他現在和你慢慢的疏遠，就因為他不想和你在一起了，怕你麻煩，在等你開口說分手。”
    “俊、以後的以後要好好照顧自己，對不起，是我不夠珍惜你。”在樂樂說完這些話後，短信發送了出去。”小群痛到無法呼吸。邊走邊哭，語無論次。