親愛的熊先生，有時候我也會想：我雖然算不上美女，大約也可以算的上一個清秀的女子吧？追求者雖然不算多，但也不少，為什麼我偏偏自作孽地愛上了你了呢？大抵愛情就是如此吧？半點也不由人的！
    有時也會想幹脆忘了你罷了，這樣或許也少些痛苦，但是我低估了記憶的牢固性，就算我不刻意想起，但刻在心間怎麼容得忘卻，最是不經意間的想起越讓我痛得不知所措！大概這是我的劣根性吧？無法改變的本質！
    所以，我在痛中不斷記起你，然後學會了堅強，大多女子的堅強或許是由此而來的吧？沒有人愛自己，所以學會自己愛自己多一點，不知是幸抑或悲哀？
    學會在多次想要借酒消愁中領悟：醉酒改變不了什麼，隻會再深刻地想起你，學會了少喝酒，不喝酒，我叫囂著要戒酒，我的酒友們都不信，那樣一個好酒的女子，大概戒了飯都不會戒酒的吧？但是我用我的行動證實了我做的一切，酒和你一樣都會讓我上癮，所以我學著戒酒，或許有一天我也會戒了你吧？
    可是，現實總是愛給我打擊，有些時候為了場麵應酬少不得要喝上一些，當我在戒酒快3個月的時候，我礙於場麵應酬喝了很多，我一點都沒醉，或許我是醉了？我的頭腦特別的清醒，人們都以為我能千杯不醉，勸酒連連，隻有我自己才知道，在我回家的時候，我吐了很久，基本喝下去的都吐了出來，有一霎那的瞬間，我以為我可以把愛你的那顆心也吐出來吧？那大抵就不會讓我那麼痛了吧？
    可是，那些也不過是我的錯覺！沒有你在我的身邊，我的酒都得自己喝下去，其實，熊先生你大概也算的上少有的好男人了吧？會為女生擋酒，這樣的待遇我有幸享受了一回，便開始變得不想放開，最終傷了的也不過是自己罷了！
    看著身邊成雙成對的人，男的會保護好女的，不然她喝太多，而我這個孤家寡人無疑被灌得最多，這樣我都會無法自拔地想起你，大概是想要靠近溫暖的本性吧？再堅韌開朗的女子也是會憧憬一個可以依靠的肩膀的，可惜你的肩膀不屬於我吧了！或許是喝醉了吧？總是愛想太多，愛想起你，就讓我在這場難得的醉酒中任性一回吧！
    任性地想起你，想起親愛的熊先生你！
    我一直以為我是個果決的女子，可以果決地放開你，放開自己！如此看來，在感情的世界裏大概很難做到果決吧，愛難，不愛也很難！我不知道，是不是自己喝得太多，所以變得格外地脆弱了吧？
    不知道熊先生你知道了，會不會笑我的軟弱，不過你大概不會知道的吧？我還愛著你，不會再讓你知道，這是我的愛情，我一個人的愛情，與你無關！這是我僅存的驕傲了吧？
    我在醉酒的暗夜忽然好想你，忽然有些脆弱了呢，可是就算這樣也不忘自己的驕傲，是有些死要麵子的倔吧？可是這大概算本性了，我改不了了吧？所以就讓我驕傲地走下去吧，走下去我一個人的愛情！