記得很小的時候就被身邊的人不斷強調我是女生，從小我自卑卻努力裝作高傲，八麵玲瓏，希望家裏人能喜歡我。
    我常聽父親講沒有身份和金錢是如何被人看不起，活的又是多麼辛苦與卑微，而我們唯一的出路就是考大學。那時我不懂，隻知道這是我父親對我的希冀，我必須完成，所以我一直是個乖乖寶，雖然成績並不好的驚天動地，但還算馬馬虎虎，就這讓我稀裏糊塗的將父親對我的要求強加為我人生的理想追求，隻是學習！上了初中後我的成績越來越好，家族裏的人都誇我，說我是個上大學的料，要知道在我這種家族文化偏低的背景下，一個大學生就是寶。他們對我越來越好，父親也為我驕傲。可是慢慢的我發現自己內心很空很空，像少了什麼東西一樣。
    仔細想想我盡然在行為上沒有一點少女的行為。我不喜歡看電視，不看小說書，討厭聽歌，不熱衷明星，我記得周傑倫走紅時，我一直不知道他是誰，直到後來喝了幾年的優酸乳，我才恍然大悟，原來奶盒子上的人是周傑倫。每次和同學談起明星他們都會對我很無語，甚至懷疑我是原始人，又是瘋狂迷戀明星的人，會因為我不曉得他的偶像，一激動把我掐個半死。但我還是死性不該，依舊迷茫的做我的原始人。
    初三時喜歡看柯南和小櫻，很喜歡，甚至到了迷戀。我感覺生活有多了點趣味。
    上高中後越來越喜歡動漫，人也比以前接觸的東西變多了，變得活潑了。
    慢慢的我考慮到未來，我恍然大悟，有毫無方向，在這之前我一直想考上大學，可是：
    當我考上大學後我該如何？
    我不知道。父親希望我從政或從醫！可是，我的內心再說，我不想。
    我厭惡官場的肮髒，仗勢欺人，貪汙受賄。我害怕變成那種人人唾棄的官員，而且我清楚的明白：我沒有那麼好的控製力，我可能是個大貪官，我不想害人。更何況，一個女生能在政治界混出什麼來呢？
    但我也不想成為醫生，雖然他是父親的口中的鐵飯碗！我敬畏醫生，卻討厭自己成為醫生。
    這時我拒絕再次將父親的意誌強加給自己。父親很生氣，很傷心。他說我叛逆了，不聽話了。我們也各有心事！
    我不敢告訴父親我想成為一個漫畫家，對，一個漫畫家。我在心裏偷偷的堅持著這個理想，這次不想在放棄，我必須抓住，否則還不如死，以為我不需要這種行屍走肉的生活，我必須活的精彩！我想為自己活！
    當我和身邊人說起我的理想時，他們有些多會說：“這樣太屈才了！你成績那麼好！”在他們心目中美術是成績差的選擇。但我想選擇一次，即使會萬劫不複。
    我學的太苦太累，越來越多人的期望，越來越多的人說：“你一定能考上名牌大學的！”越來越多的人關心我。可這些卻是我前進的枷鎖，我想為自己選擇，又害怕那些人失望，鄙視的眼光。我害怕，感覺到從未有的孤獨！還有來自內心的絕望！這是我討厭害怕和親戚接觸，這份夢想我來之不易，不想被他們蹂躪。我一直不敢說出我的想法，一直在沉默。而我的沉默和躲避，卻被他們評價是驕傲，看不起、、、、、、那些話狠狠地刺傷了我，我仿佛看見當我選擇夢想後，而錯過大學時，他們在一旁的嘲笑，與父母的尷尬。我越來越害怕，卻依舊裝作什麼也不知道，什麼都和我無關，一心隻讀聖賢書的樣子。可是我心裏的每個細胞都在叫囂，讓我痛不欲生。
    孤獨，孤獨，除了孤獨還是無盡的孤獨，毫無邊界。
    我想哭，可我發現在這內心掙紮的過程中我都快忘記怎麼哭了。又是想哭卻庫不出來，又是會無故流半天淚。我有時懷疑我是不是得了精神分裂，行為怪怪的，心理更怪。
    明年的夏天就是我上考場的那一刻，那時我希望我還沒瘋，還會笑！我還是我！我依舊有我的理想。
    我很清楚，2012年對於我來說，我會失去很多，是我的末日，這一年一直支持我的人和我之間的線斷了，我將摘去努力嬴來的光環，換來老師、父母的不解，和不可估計的冷漠。我早做好準備，想慷慨赴死，也想瀟灑一回。可我做不到如此聖人，我害怕那些人傷心！
    對於我現在，是無盡的折磨！痛苦的開端！又有幾人會了解？好像沒有！
    我想我到底在渴望什麼，期盼什麼！