不斷地尋找，追隨著什麼。
    沒有寂寞，沒有憂傷，沒有眼淚，沒有彷徨。
    三月飄雪，不是應該春暖花開了麼，可雪落下的聲音還是如此無情與冷漠。硬生生地刺入已經冰凍了的皮膚。
    過往的車輛也從未停止，沒有間隙，沒有停歇，因為是黑夜，我獨自走在街邊，前燈照亮了我的臉，照亮了黑色的雙眼，閃爍出異樣的光。
    我是誰，你是否也總是這樣問自己。
    我是誰，你是否也遵循別人的期待。
    我是誰，你是否又被別人擅自定義。
    我也是這樣，有時候會很迷茫，我是誰，我究竟是誰，我叫什麼名字，又有誰認識我。
    總是這樣想著，走在無人的街道，眼角邊閃爍的淚光，徒留耳機裏吵鬧的歌唱。
    可能懂我的人太少，人就活得像座孤島，一個人的荒島，沒有第二個人的存在，沒有生命，沒有希望。
    我也習慣了這樣的生活，你進入我的世界，我愛上你的一切，你帶走我的天堂，隻留下我一個人悲傷。
    可能等待真的是個很美麗的詞，或許從口中說出來或者用冰冷的鍵盤打出來，不過是曇花一現，而做起來，卻那麼難，那麼悲壯。
    大概我就是這麼傻，我喜歡說自己是個壞女人，壞小孩，然而有人告訴我，壞人不是我這樣的，她們都把自己隱藏的很好，而我隻是傻。
    可能會為了一段感情被所有人責罵，盡管是為了我考慮，為了我的幸福考慮，不想把我的愛白白浪費。
    而我也還是不聽別人勸，一如既往的做著自己想做的事，哪怕我要的幸福會用數倍的痛苦去交換，這算什麼，美人魚麼。
    我算什麼，我也不知道自己算什麼，努力把握自己想要的，即使我知道那不可能是一輩子，也許連兩三年都不可能有。
    太美麗的開始總會讓所有沉淪於其中的人抱有幻想，哪怕隻是fantasy，隻是空想罷了。
    像空頭支票一樣，誰知道會不會兌現。
    我一直是個很奇怪的人，可能像帶著麵具一樣，但我又隻是自己，並沒有做什麼掩飾。
    我笑著，真的總是笑著，我知道用微笑去麵對一切很好，會讓別人覺得你是個開朗的人。
    表麵並不像內心那麼糾結，那麼陰暗，不過說到底每個人都是有自己的陰暗麵的，隻是明顯與否罷了。
    在這個價值觀，愛情觀，世界觀剛開始出現雛形的時候，我懂得了很多，了解了很多，失去了很多，扭曲了很多。
    我知道，很多小時候的事情，身邊環境的問題會影響我一輩子，以前恨，很恨，現在也釋然了。
    負麵情感吞噬的不過是自己的內心，又不是別人，何必親手把自己推入萬丈深淵。
    很多回憶，不管甜蜜還是苦痛都像在心裏刻上了一刀又一刀，不論現在有沒有愛的他，都會止不住的痛。
    可能愛情也是種圍城效應，裏麵的人要往外逃，而外麵的人要往裏奔。
    又應了陳奕迅紅玫瑰的歌詞，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
    每天一個人走回家的路上我總會問自己，我要什麼，我付出的愛明明不會收回來，那我又在等什麼。
    等你愛我麼，還是別的，可能我習慣把自己封閉在一個空間裏，然後用自己想要的色彩描摹出別人看不到的世界。
    那是我的世界，隻有你和我的世界，隻有幸福和快樂的世界，盡管我知道，這樣的時光永遠都不存在。
    無非一場空城追逐，因為那裏隻有我們，愛情會出現在時光節節敗退後，的確。
    明明一直都認為，自己可以成為一個很現實的人，但卻總是去逃避，去膽怯。
    不過話說回來，哪個人可以拍著胸脯說，我不怕失去，即使我愛的人離我而去我也不會有一絲一毫的悲傷。
    我深信，世界上沒有這樣的人。
    可能我是個本性悲傷的人，或許我又是個深受環境影響的人。
    我問自己，我為什麼不能快樂點呢，其實快樂的回憶也有很多。
    但悲劇總會被在崩潰邊緣的神經像放大鏡似得無限放大，於是就隻剩下了悲傷，沒有笑聲。
    我猜想自己在同學的心裏應該是個像諧星一樣的存在，因為本來就蠻有幽默細胞的。
    但當所有背景，所有角色都沒有了之後，一切又變得萬籟俱寂，而生活就在這兩者之間不斷的遊走，徘徊。
    不會停止，亦或是永無止境，悲傷。
    太多的話都是借口
    你瞞我，我瞞你，這樣的生活還是否有意義
    也許我們都需要借口來掩飾，來化解傷口
    有些話果然是不應該說出口的
    凜然的真相
    終於帶著覆水難收的決絕
    將生命中僅存的一些希望掩埋
    我的希望沒有顏色，是透明的，所以你看不到。