11月23日，我22歲生日。
    我覺得寒說得對。
    我應該對讀者負責任，於是我選擇在今天死一次。不過並不是說我要真的與世長辭。我隻想了解人臨死前的感受然後寫出最真實的作品。如果真正死亡，那麼這一切都會變得毫無意義。
    和生命之神開玩笑，你是不可能什麼都不失去的。在上百種死法中，我選擇割腕。因為這是最令我興奮的死法，而且也是一種華麗的死法。血液會讓我不住的興奮。記得小時候，院子裏的的野狗被頑皮的男孩子用木棍追著打，被打的頭破血流。而我看到那狗兒額角不斷漫溢的紅色液體時，心中暈開大片溫暖的漣漪。從那一刻起我立誌從事靈異文學創作，我要像蒲鬆齡那樣寫出絕美的鬼故事，用血液和眼淚編織一個讓人無法逃出的童話，我和所有的讀者都是被禁錮其中的木偶。我想這是一個縹緲的夢，杳遠不實在。但我還是在自己虛構的夢幻國度中長長地睡去。
    我拿起手機，撥了寒的號碼。
    喂，寒嗎？今天是我生日。22歲的生日。
    …………
    你晚上7：00過來吧，我已經訂過蛋糕了。
    …………
    記住：今天晚上7：00你一定要準時到，千萬不要像平時那樣遲到啊。
    好啦，好啦，我知道了。
    在這句不耐煩的話出口後，聽筒裏就隻剩“嘟——嘟”的回鈴聲了。
    我安然一笑，今天他應該不會遲到吧。
    這次遲到了會怎麼樣？
    那是最後一次可以遲到了。
    我出去了一趟，買了一把漂亮的刀，很奪目的哥特式花紋，璀璨著。
    但是好像留著我的血。
    真的很美麗啊。我想。
    割腕，我會付出代價的。起碼會在手腕上留道疤。
    如果寒準時到達的話，我應該提早25分鍾割腕，而且不可以割太深。否則血流太快的話，就來不及送醫院了。我並不想真正死去，所以我精細地打算著。
    一個下午的時間很快過去了。如今誘人的雙層奶油蛋糕已被我擺在了茶幾上，插好了22根藍色細芯蠟燭。
    我安靜的等待著，隻是等待著。
    精心的籌劃在這一刻是真的要上演了。心裏說不上興奮，也沒有恐懼，隻是充塞著淡然。6：35到了，此時的我身子坐在地上，依靠著臥室的牆根，手中謹慎地捏著一把光滑細膩的刀子。那是把很薄很快的刀子。沒想到第一次用它竟是為了“自殺”。
    手腕被刀抵住的那一刹，我害怕我會真的死去。但我還是下手了。稍微用力一劃，一個鮮紅的“一”字就突兀的呈現出來。我覺得自己割的並不深，可那些血還是不住地湧上來，似乎它們在渴望許久後終於得以觀望這個並不美好的世界。
    我今天穿了一條白色的齊膝裙子，是純白棉布做的，很厚。是條既保暖又漂亮的裙子。可在11月這個寒冷的月份即使家裏有暖氣，可還會感到空氣中自然帶有的冬冷。不過當這漂亮的顏色綴滿我那潔白的長裙時，我感受到一種莫名的溫暖，衝走了所有寒意。我往窗邊探了探，外麵下雪了。北方的雪一向來的比較早，今年今天的這個時候又飄起雪來。外麵那個被飄雪塑造的不完全的世界也開始變得美麗。
    忽然間，我有種想吹風的意念，站起身來，我用裏撥開了窗戶。瞬間風夾雜著零亂的雪花吹進屋來，伴著凜冽的寒冷它們一起穿過我的長發。而我望著潔白布料上的紅色，一點也不覺得冷。
    我不知道我臉上呈現的什麼模樣，是不是死人一貫的蒼白？我努力睜大雙眼，盯著牆上的石英鍾，可是門還是沒有任何動靜。
    我覺得自己已經進入垂死的邊緣，寒冷無所顧忌地將我吞噬，我開始後悔剛剛因一時興起打開了窗戶。那道原來我不覺得痛的傷口現在也似乎有百千根針插在上麵，疼得刻骨銘心。
    那根細長的分針不停地右轉而寒卻一直沒有來。我冷得不行，用力地蜷起身子看上去應該像是一隻蝦米。
    我緩慢察覺到自己的呼吸越來越低，眼皮也分外沉重，我不想閉上眼，我怕一閉上就再也從黑暗中醒來。不知何時我眼前出現了一片白茫茫得濃霧，我看到一個小女孩正在向前走。我離她越來越近，最終看到的臉龐是我兒時的模樣。然後發生在我生命裏的事情就像電影畫麵那樣迅速地向我飛來，其中我也看到了那隻頭破血流的狗兒。天空開始變得昏暗，我也就在這昏暗地布景上回讀著我的人生，僅僅22年的光陰。裏麵沒有一頁是關於寒的，一頁也沒有。
    明亮的道路開始被大團大團的黑色籠罩，最終隻剩下一絲微弱光亮，卻也在瞬息消失而去。我覺得自己好像失衡的天平，在搖擺不定中一頭栽入黑暗所做得闔棺。
    好像要死了，我想。
    寒，不會來了吧。