快奔三的人了，想得最多的事情是渴望能來一場甘露般的愛情
    滋潤幹枯的時間，讓沉寂已久的心靈來一次洗禮
    愛情白卷是個很美的形容詞
    然而對於大多女生來說卻是避之不及的羞事
    世界給愛情的定義很廣泛，但對女生來說來來去去隻有一種
    那就是愛
    愛對方所愛的，愛對方不愛的，愛對方不能愛的，愛對方不敢愛的
    在我還沒來得及弄懂愛情是什麼的時候
    大多數女生已經被另一半細心嗬護著
    自己那個時候在做什麼，除開想愛情的美好
    生活的固執就是學校宿舍飯堂三點一線
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    但有朝一日父母問及“男友”的事
    恍如被人當頭一棒，是啊，原來已經到了這個令人尷尬的年齡了
    三姑六婆開始八卦
    你男朋友是哪裏人，你男朋友的是做什麼的
    麵對這些內心充滿好奇的叔叔阿姨們
    我隻能彼為冷靜地回答一句“我還沒有男朋友呢”
    於是光榮地在母親恨鐵不成鋼的眼神中壯烈犧牲
    緊接著讓人悲催的事開始接二連三的來了
    就像奪命狂呼一樣，手機響起
    接起的第一個電話可能是外婆的擔憂“啥時候帶個男朋友回家看外婆啊”
    又或者是外公試探性的提及“別擔心我們的看法，隻要你自個喜歡”
    於是我開始擔心下一個電話會不會是奶奶或爺爺的擔憂
    回到家，父母總會不斷在我耳邊提及“那個叔公的女兒和你同年，已經結婚了”
    再不就是“你爸爸的同學劉叔叔的女兒已經是一個孩子她媽了”
    在我繼續沉默之下，這種局勢開始了微細的變化
    於是那個誰誰結婚，最後變成了“那個X的兒子看著不錯，要不要嚐試下交往”
    又或者“那個我將你電話給了某某的兒子，你有空就多和人家說說話”
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    不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡
    於是乎我爆發了
    每當父母提及某某已結婚，或某某已是某個孩子她媽時
    我總會曝出一兩句“國家提倡晚婚晚育，咱是國家棟梁，應向黨看齊”
    雖然成功堵住了父母的嘴，但夜深人靜的時候
    我總會不由得開始懷疑，難道自己真的嫁不出去
    於是一向自認自製力不錯的人開始了奔潰式的生活
    以前不怎麼熱衷的社交活動，現在學著會逼自己露露臉了
    從前覺得和男生一起看電影時間浪費時間的事，現在恨不得多做幾件
    每每見著某人約某人看電影，心裏開始不淡定了
    某人給自己微信或電話，心裏的雀躍竟讓自己陌生又驚覺甜蜜
    於是乎我開始往更長遠的方向去想
    自己是不是真的需要停下腳步來環顧下身邊的人
    看看有沒有適合的，或者可以湊合著過日子的
    即使不為自己，也要為著年邁的父母著想的吧
    尤其當初與自己一樣奉承單身主義的朋友們
    一個個開始步入結婚的禮堂時，我是真的開始緊張了
    然而越是想要穩定下來，越是發覺沒有合適的
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    每當想要嚐試下相處，便發覺原來共同的語言少之又少
    還沒開始，經已宣布結束
    生命中的任何事情都有保鮮期，愛情的保質期則最難
    在我看來連開始都沒有的愛情，不算真愛
    於是我的愛情世界依然白茫茫的一片
    那些美好的願望和渴望，它就在歲月裏積滿塵土
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    我們都太喜歡等待，以前我不覺得等待有什麼不好的
    起碼我到現在為止依然堅定自己以前想的
    愛一個人感覺很重要，往後是相處，再來是是否想與他一塊過日子
    可惜這個世界並不是所有事情都如我們想象中的美好
    固執地相信等待永遠沒有錯
    隻是很可能會因為等待將美好的歲月一個又一個被等待消耗掉
    我不是碰不到好的人，而是我不想在碰到我自個喜歡的
    我完全是那種不會對人輕易動心，一旦動心便會死心塌地的
    若不是對他動心，我便覺得沒必要再繼續
    我更不會愛上別人，一旦愛上便是更加珍惜
    在我看來，能在一起已經不容易
    能夠互相選中的人就不要隨便放手
    世界上好的人數不清，但遇到他就已經足夠
    於是乎，悲催的，今時今日，我依然單身
    一生中至少要有兩次衝動，一次為奮不顧身的愛情，一次為說走就走的旅行
    兩個目標我都仍然在追求著，期待有朝一日
    我能牽著心裏的那個人的手，從心動，到古稀
    然後兩個人，一起去旅遊