有隻冷冷細膩的手撫上我的額頭，我沒有睜眼，忽然警覺有些不敬，我模糊了和唐黎的親近程度。
    我睜開眼，想張口說話，她以醫生的敏感發覺並製止了我，有一個柔和的聲音說：“你不用多想，好好休息。”
    我不得不睜眼，因為她的語氣中過度的關切。
    與她的職業化無關，我寧願理解為她的感情外溢，哪怕是我那一刻自戀的幻想。
    我的身體微微一震，心裏忽然感歎，世上最難的不是無畏和行動，無知者無畏，任性而盲動；最難的也不是知而不為，因為先知先覺而停止和控製自己的言行；最難的是知之而行，有所為有所不為。
    這不就是人生認知的三種境界麼？一、看山是山，看水是水；二、看山不是山，看水不是水；三、看山還是山，看水還是水。
    山水有情，任我縱橫。
    我感激她，所以我要做個她眼中的人。盡管此刻，我已經覺得她無可感激，世人誰都無可感激，她其實是為了自己心安。
    我按住她的手，徐徐睜開眼睛。
    我再次目瞪口呆。
    那個按住我額頭的人是紅了臉有些羞澀和不知所措的吳佳。唐黎雙手抱胸，很無謂的帶點輕蔑看她，確切的說，她的無謂是對我，輕蔑是對吳佳。
    吳佳一身黃色毛衣，黃色代表溫柔，她本就是個柔人，柔上加柔，本應柔得讓我恐懼，可是此刻有一種東西在她的眼裏晶瑩和燃燒，象水中的白雲，本來令人虛幻得讓人感覺柔不可觸，深不見底，雲影裏的月亮卻點燃了心裏那紋靈動和一眼清瑩。
    令我幾乎難以相信她的出現不是為了報複。
    我怔怔看著她，等她開口。
    最先說話的當然是唐黎，帶些做作的厭惡，警告：“病人今天休息時間太少，盡量少耽擱他休息。”
    吳佳認真的致歉。唐黎扭身而走，她的手裏藏了卷雜誌，封皮似乎很新，令我想起她起初極力要推薦我看《讀者》上一篇文章。
    我毫不猶豫的叫住她，索要她手中那本雜誌，她故作清高欲蓋彌彰的說：“是別人的，我順手拿了，還沒看呢！”
    我微笑著認真懇求：“先借我，你是這裏最有同情心的醫生麼？”
    她故作姿態的想了想，直到虛榮心滿足，這才勝利的扔書而去。
    她足音未遠，我乘機讚歎說：“人美心也美！”
    吳佳說：“什麼了不得的好書？”
    我未及開卷先遞給她，她首先翻開中間彩圖部分，窗外淡淡陽光反射到書上，彩圖上五色斑斕，映到她雪白的臉頰，珠光盈動。
    我掃了一眼封皮，果然是《讀者》。
    她很出神翻閱雜誌，我很專心觀察她。
    房外樓道裏是父親的疾言厲聲，小麗子的和言悅聲幾番被打斷，隻餘了些許被迫讚同的禮節性尷尬笑聲。
    父親的隻言片語隨風竄進我的耳膜，象一把朝天椒，辣得我的耳根一陣躁熱。我覺得屈辱，仿佛臨刑前的囚徒，在毫無選擇的聽著牧師和監斬官的爭辯。
    本應是家長向老師求情，現在成了老師向家長求情。
    我黯然自嘲的垂首，迎麵觸上吳佳的同情目光，我無可掩蔽無可回避的頹然歎氣，牙縫裏噝噝有聲，我知道自己的樣子象咬牙切齒。
    吳佳抓住我的手，我不自禁一縮。
    她幹脆用了兩隻手合圍，我幸存的那隻手終於被她象捕捉破缸金魚一樣捧住，隻差惋惜嗬護，我一掙，她固執的抓得更緊。
    我無比羞辱，另一隻正在輸液的手一動，手背劇痛。
    她居然柔聲說了句：“沒什麼，不是你的錯。”
    我難以置信她的寬容豁達。
    我慌忙轉過頭，雖然我厭惡“慌忙”這個形容詞，可是我確實分明在逃。
    是因為梅雲淳還是自己還是其他人已不重要，重要的是，我要做個她們希望的人。
    雖然對我的父母，我已不能說“好的”。
    這是他們不想看到，卻不得不接受的結果。
    不停的要，要到我想逃。
    我沒有他們想象的強大，雖然我已經在不停強大，可是他們越來越不滿意，直到我完全厭倦和放棄強大，去找能我能滿足的那些人，使他們滿意，可是他們也在不斷失望和失意。
    我也不知道全世界有沒有令人絕對滿意的人？
    我無奈的搖了搖頭。
    是我的方法有問題還是他們的問題？古往今來的帝王，有讓世人一直滿意的嗎？世人暫時滿足的，隻是帝王們的功業可以令自己有崇拜對象，以及能力有借鑒樣板。帝王們最滿意的，恐怕是對於他們自己。
    即使我具備了神的力量又怎樣？我能應付人類無窮無盡的貪婪麼？
    我象一柄巨劍，困在無窮無盡的情債中，為人所用，無法令自己心安，我總是疲憊不堪。
    我被小馬的寬容擊敗，被李麗秋的寬容擊敗，被楊雯的寬容擊敗，被吳佳擊敗。
    吳王夫差，是不是也在天下無敵的孤獨和苦惱中，替自己磨礪鑄造了勾踐這柄致命利器？勾踐滅吳後，還有做人的樂趣麼？夫差拒絕了他的磨礪，結束了這個重複的遊戲。一個被反複翻版的遊戲，有意義麼？所有的東西，都是幻象。
    帝王不就是利器？百姓是最無力的人，有的隻是超越物質的東西，往往就是這些東西，主宰了不合格的巨大利器，因為利器濫用就會自毀。
    我選擇做一個滿足他們刹那歡悅的神，快樂於他們的快樂，也痛苦於他們夢醒後的痛苦，沒有永恒的快樂，沒有永恒的成就，沒有永恒的珍惜，沒有永恒的尊重，至少人類沒有。可是，隻羨鴛鴦不羨仙，誰願意做神仙？
    無論做人做神，有了貪婪的心，何以歡悅？
    為情所困，為物所累，何以心安？
    我們總是因為感情去得到，又因為感情而放棄。誰能永恒擁有？
    人生不就是觀賞和經曆？
    我既然不貪圖別人的理解，何必在乎吳佳眼裏的我，父母眼裏的我，是否真實的我？隻要能讓他們心安，我可以演戲，可以成全他們，我也成了自己想象中的神。
    讓人始終心安，即使是神也不能夠，何必自怨？
    我解開了自己的枷鎖，我朝吳佳微微一笑。
    她詫異的看著我。
    我說：“毀滅世界，不是我的錯。”
    吳佳忽然想笑，她說：“當然！”
    她第一次紮著馬尾巴，在她腦後跳躍，她的牙齒潔白而整齊，使她的麵頰在微微發光。
    我說：“我想睡覺，麻煩你守著我。”
    我忽然無比坦然。
    為了李麗秋，為了楊雯，為了所有關心愛護我的人，我要好好活下去。
    這個理由雖然很過分，吳佳依然很寬容的笑應了，而且說：“你放心，我等到他們來換班。”
    我向她伸出拇指，本來想說：“好厲害的寬容力！”然而睡意已經襲上心頭，我撐不住呼呼入眠。
    讓不能心安的房外人繼續困惑抱怨去吧！
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