非非在我的筆下，似乎變成了一個性格奇怪的人。咳咳，首先自我檢討一下。
    非非也是有優點的，而且不少，不然也不會有那麼多小姑娘神神叨叨的喜歡他了。
    他長得像個人，皮膚比較白，（這遺傳自他媽媽，他媽媽家長會的時候我見過，穿著一個藍上衣，褲子是什麼忘記了。【沉默】話說我記這個幹嘛啊……）身高足夠，不算三等殘廢。
    最重要的是，這廝學習成績很好，性格外向。
    種種原因表示，他確實擁有成為一些涉世未深的小女孩兒暗戀對象的潛質。
    那麼這麼說起來，我喜歡他也不奇怪。
    但像他這樣的人，班裏還有兩個。都是成績好，性格開朗——個性比非非好的不是一點半點，長相也足以藐視一般人。
    可我為什麼不去喜歡他們呢？
    “誰知道你丫想什麼呢。”深深對於我，一直都抱著恨鐵不成鋼的心態（或許有點兒報複心理……orz），“放著那麼多參天大樹不看，非死盯著一棵歪脖樹。”
    我沉默。
    她又加了一句：“還他媽是一顆花心的歪脖樹。”
    是啊，花心。
    非非是個花心的人，因為他有這個資本。就像老有一些自詡清高的女生說其他女生是賤貨一樣，人家有犯賤的資本，所以才去犯賤——也有人喜歡吃這一套。你沒有犯賤的資本，那就走另一條路線唄，裝裝可愛，做做小白，或者做個樂酷冰山女。
    我覺得我在這些事情中學到的唯一一個優點，就是在這方麵看得很開。當時，我們班一共二十多個女生，我從沒有發自內心的覺得她們誰是賤人。我和她們每個人都保持著泛泛之交——我和人的交際能力很差，屬於那種一見麵就能和人家很熱絡，但是，也就到此為止了。除非對方主動搭理我，否則，我寧願一個人呆著也懶得理別人。
    但隻要對方來理我，我不管多煩他，都能和他笑模笑樣的交談——有時候我覺得我會精神分裂。
    “你也喜歡這個麼，我也是誒。”可能對方會突然來這麼一句。
    於是我不管喜不喜歡這個人，都會很熱情——至少表麵上很熱情的跟她聊天。我很怕冷場，所以甚至還會自己去找話題。
    但我心裏，沒準兒已經在考慮今天的晚飯或者回家之後幹什麼好之類的了。
    ~
    “誒，咱們班有你喜歡的人嗎。”
    我清晰地記著，有一天，媳婦兒突然問我這個問題。我知道，她問我這個問題隻是為了引導出她接下來要說的話，所以我很冷靜的搖頭，說沒有。然後她會說，我有，我喜歡誰誰誰。或者，她會說我也是，我喜歡上了xx班的xx。
    但那天不知是她太高興了還是怎麼樣，非一個勁兒的追問我。我下意識地在腦海裏思索，然後鎖定到非非身上。
    不過我沒有告訴她。
    ~
    在第一次集訓的時候。
    還是初一吧……是個夏天，我們聲部在第一次訓練新譜子。我怎麼也打不出一個節奏，好像是一堆堆的切分音符連著滾奏吧。還有用錘幫敲鼓邊之類的動作。
    我在那兒試了好幾次，急得像個孫子。
    兩個平時對我很照顧的姐姐教我，她們也很著急，帶著我一次一次，一次次的練習這個小節。可大概真是天資愚鈍吧，我手忙腳亂，除了一堆噪音沒別的收獲。
    然後非非過來了。
    記憶裏的時間離現在最少也有四年了，相隔的時間越久，當時的畫麵就越模糊。人都會把喜歡的記憶拿出來一遍一遍回放，然後在腦海放映機理一遍一遍美化。
    有些人——我打個比方吧，比如一個人，跟自己的愛人分手了，愛人受不了自殺，死亡。這個時候，這個人就算在絕情，也會回想以前和愛人在一起的情景——那裏麵必然會有甜蜜。
    於是甜蜜被一次次美化，放大。
    都說死人是最難忘的，嗬嗬，當然了，因為他們都是最完美的。
    我不知道我接下來的記憶是否屬實，是否添加了一些臆想，或者稍帶了自己的腦補。但是，從不知道什麼時候開始，我的記憶就已經成了這樣了。
    非非走過來，站在我麵前說：“你過來。”
    我當時還不認識他，於是很遲疑的看了看兩個姐姐，那兩人都是熱心的好人——不然也不能那麼快就和我交上朋友。
    一個姐姐說：“十八（差點兒把真名打出來，這麼叫自己真不習慣，一般都是求留言的時候才這麼說話的……），你別過去。”
    另一個點頭：“就是就是，小小年紀，孤男寡女……”這就是在開玩笑了。
    一直到這裏，我的記憶都是清澈而透明的。
    然後非非很尷尬，可很快又理直氣壯的說：“我教她吧，你們三個都是笨死了的。”
    兩個姐姐立即怒之：“去！誰用你啊！”
    我倒是很想去，因為非非是我們聲部唯一一個和我一班的呢。
    看出我似乎有些意動，一個姐姐立刻說道：“小十八你敢去，放著我們兩個不管你跟個男的跑了（這句話，當時就讓我感覺很那啥。），你去，你看我還理你。”
    我猶豫不定，人都是群居性動物——尤其是弱小的那類人。所以我看起來大大咧咧，但其實很怕被排擠。
    但是非非拉了我一下，或者是拽？我記不清了，反正最後，我跟著他去了他的位置。他教導的很好，我確實學會了——不知怎麼就會了。
    這件事情我跟深深說的時候，她還很鄙視地說我‘學習的動機就不單純，學習的過程更是醉翁之意不在酒’。可我當時就真的隻是好好學習了而已。
    如果就這樣結束了，那我一定不會喜歡上非非，甚至連好像喜歡的感覺都不會出現。
    最後他笑著說了一句話：“好了，現在去和她們和好吧。”
    這句話他的語速好像很慢，總之很溫暖。大家看起來可能沒什麼感覺，但我每次想到這句話，都有一種想悶頭哭泣的衝動。
    我好想說了謝謝，又好像忘了說。然後我去和姐姐們和好，她們真的是很好的人，沒有過多的糾纏這件事，反而比較關心我學會了沒有。
    我晚上在宿舍抱著被子哭。
    我很脆弱，但是很記仇，當我的內心充滿仇恨時，就算被人指著鼻子罵也不會哭出聲，反而會更加惡毒的罵回去。但是，我賤骨頭的地方出現了，我受不了別人的恩惠與關心。隻消一點點，我就會哭的稀裏嘩啦的。
    跟我睡對麵的姐姐輕輕的拍拍我：“怎麼了？想家了？”
    我點點頭。
    其實不是的，我隻是想哭。