【注】：此章節不是“雲結”的自述喲，廣大讀者們，不要誤會了喲。！~
    想要知道神秘男子是誰--就等我寫關於雪霏的小說再告訴大家吧--
    雖然還不知要等多久==
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    從青春期漫步而過，我們注定要錯過些什麼、迷失些什麼、期待些什麼，或多或少。
    我的愛人，你還記得嗎？曾經的我們。
    在我生命最迷茫的那段日子中我遇到了你，雪霏。其實年少的我並不懂得愛，也不懂得愛是要給自己留條後路。
    很多你以為我永遠都不會知道的事情我知道了，很多我以為你永遠都不會知道的事情你會知道嗎？
    或許你不會知道我在初二那年遇到那個很瘦很瘦卻有一頭微卷頭發的你時，我並沒用任何感覺，那時候我是麻木的。呆坐在辦公室裏麵聽著我媽和班主任的，無非是把我管的嚴厲點，不用怕打罵壞了，夏季悶熱的天氣讓人感到浮躁不爽。你捧著一大疊作業本敲門進來，那是我第一次遇見你。那時的你很普通，匆匆忙忙像一個過客。班主任告訴我你是班長我有什麼事情就去找你，叫你多幫幫我。我那時不以為然，我隻是想快點把這個初中混過去，我輾轉換了很多學校。從很久很久開始，大概就是我爸走得那年吧，不是我容不下老師就是老師容不下我，逃學打架都無所不精，那樣我就成為老師眼中“壞孩子”的標本。後來我才知道，那個我覺得很悶熱煩躁的下午在你眼中是那麼的明媚溫暖，就連那熱烘烘的風都猶如春風般溫柔。那個我覺得老師順口一提的指派你會那麼執著的執行。
    我一直的話都不太多，你卻是班上的主心骨。我一直以為我們之間不論從哪方麵都隔著一條不可逾越的鴻溝，然而愛情太濃烈足以填滿那些溝壑把我們緊密的係在一起。
    依然是初二，那天你來收作業，而我頭天晚上又偷偷出去上網玩遊戲了。第二天一到教室就優哉優哉的“複製”同學的戰果，你走過來把手放在我正在抄得那個本子上。我抬起頭瞪著你，看著你認真的表情又想調侃的說一句“手真的很漂亮”。但是我還沒來得及說你就瀟灑的轉身離開，沒有帶走那個本子，我當時心裏在想這個班長人還是不錯。那時我不知道你平時對待抄作業的同學是多麼的嚴厲和抵製，不知道我那個本來想瞪你的眼神在你眼中是那麼的璀璨迷人，不知道那個瀟灑的轉身原來是落荒而逃。如果我早點知道或許我們不會等那麼久才在一起，如果我早點知道結局會不會改寫？但是一切真的就是如果，而又沒有如果。
    後來又轉來一個比我更寂寞的人，對，是寂寞。班上被他弄得越來越亂，我也跟著越來越混。還沒反應過來你就把我的座位換到你的身後那排，在你的斜後麵。我想，這女人真討厭，在後麵坐著想怎麼玩怎麼混都可以，現在弄到這麼靠前上課睡覺都沒法，上課沒法睡覺晚上就沒法熬夜通宵。我的生活一下子被換位子打亂，而你還是像個沒事人一樣。班上成了那個新轉來的人舞台，下課起哄上課睡覺我都無法再參與。後來我想如果你沒有把我換在你的身後我的心裏還會把你烙印得那麼深刻麼，後來的後來我才聽說那次是你的私心，是想靠近我，現在我想……誒，已經不能想了。
    我從來都沒想過要認真，但是真正踏進去的時候才知道無法脫身而出，不是被囚禁，是心甘情願。
    什麼時候對你有感覺的呢？應該是在那些曖昧的午後或者那個轉角處。
    年少的我常常會被叫到辦公室裏麵被劈頭蓋臉的臭罵一頓，孤寂的我從來不肯低頭也從不允許自己低頭。我覺得沒有人懂我也沒有人願意懂我，我也不願意讓別人懂我。如果沒有你或許這就是一個永遠不會改變的死循環，一直一直下去。我不敢想象如果那樣的話這時候的我是不是還可以安靜的坐在家裏聽聽那些你愛的歌，看看那些普通但溫暖的短信。我從樓梯慢慢走下來，我不會覺得尷尬，因為我並不在乎那些人的看法，每次我走到轉角處的時候都會撞見你那明媚的眼睛和微笑著臉龐。我不知道你那是聽著老師上課入迷的微笑還是對我的鼓勵，我寧願那是你對我的安慰，那樣我會覺得起碼有人願意懂我。那時候的心很矛盾，我渴望有人靠近我，但是我害怕。請原諒我倔強表麵下那顆迷茫的心，越是深愛就越是依賴，越是依賴就越難以釋懷。
    我最懷念的還是那些安靜的午後，在安靜的午後我的心卻是躁動不安。那些同學都在安靜的睡午覺，而我一直無法入眠。每次兩點十分你準時進教室，輕輕地坐在我的斜對麵，你會輕輕地翹起椅子身子緩緩往後靠，你不知道你的發梢往往會拂過我的眼角，癢癢的。清新的洗發水的氣味夾雜著那些點點曖昧特別舒服，我仿佛都能夠感到你的溫度聽到不知是你還是我那急促的心跳。第一次我佯裝的動了一動，你慢慢的靠前，坐正，再不敢靠過來。從那以後的每個中午你來了我就再也不敢動一下，我怕再把你嚇走，我就想安靜的享受那短暫的時光，雖然十分短暫卻讓人迷戀不已。其實那時候我特別想寵溺的揉揉你的頭發，溫柔的摟著你，再把頭靠在你的頭上或者用指尖劃過你的眉梢溫柔的輕吻你澄澈雙眼。更想在你麵前看看你靠近我時的表情，因為我真的不確定你的靠近是不經意還是我期望的那樣。你永遠不會知道我有多麼的期待你的靠近是故意的，因為我知道從那時候起我就已經愛上你了，愛的不深不淺卻如癡如醉。
    細數我所有心裏安靜的日子多半都是那時候靠近你的日子，你呢？
    我想你也是吧，因為和你在一起的日子裏你都如此安靜，謝謝你帶給我生命中最重要得安靜日子。
    你知道我那時候最想要什麼嗎？是你那塊不大不小的鏡子。有一天課間下課我不經意的抬頭，你拿著一塊不知道什麼時候有的鏡子。我能看著鏡子中得你，眼睛明亮地溫暖，瘦削的臉龐依然那麼迷人。看著看著鏡子中得你臉頰變得紅了我才不情願的把頭低下去，再把頭抬起來時候你已經把鏡子收了下去。那時候我就特別想擁有那塊鏡子，我想再看看那裏麵臉紅的你，但是鏡子畢竟不是相機它終究無法留住那刹那的美好。即使我找過很多很多的鏡子也找不到當初的美好。我本不會知道你當初拿著那麵鏡子是想看著我，那臉紅的你是與我對視的萌動。
    現在回想著過去，一切的一切好像依然那麼清晰，我確信我無法忘卻也不能忘卻。那時候的我不敢逾越一步，我深深的知道如果你不是我想象中得那麼愛我我們可能會連朋友都沒法繼續做下去。
    但是不久我便後悔了，學校弄了個升學直通班一樣的特殊班集體。成績如此優異的你注定是要走進那個為了挽留優秀學生的班級，就那麼在初三下學期我們就分開了。學校不大，但是在學生時代班與班的距離卻是很大，我無法去找你聊天和逗你笑，因為平時猶如兩根平行線的我們注定無法很順利的突然變得形影不離。那一次我上完體育課時路過你的新教室，裏麵沒有一個人，我站在樓梯的拐角處默默的看著你的教室。我按著自己平時對你課桌擺放的規則和一些小玩意來尋找你的課桌，我想看看你做的遠不遠，能不能清楚地看到黑板，我想看看你，僅僅是看看。那時候我並不知道你在實驗樓上看著我呆呆的樣子，拚命地擦拭著那猶如泉水的眼淚。如果我知道我肯定會飛奔上實驗樓緊緊的抱著你，替你擦幹眼淚對你說“我們在一起，好嗎？”可惜我在那年輕的日子裏一直都看著前方忘記了轉身，忘記了身後那個愛我的你。
    我一直在給自己催眠，我對自己說，高中我就要離開了我們不能在一起。我就一直沒有把自己對你的喜歡告訴你。對不起，霏，那時的我不夠愛你。
    但是我又會不自覺的想起你想起你的一顰一笑，想起你認真的表情。
    如果可以我想我還是不想經曆那麼一場地震，因為不經曆我想我永遠不會知道自己到底愛你到底有多深，現在也不會讓彼此受到如此深得傷害。
    （未完待續，下一番將在2號中午8點1分準時更新，敬請期待。謝謝！）
    還是那句話--不要臉的me，能不能砸點推薦票票啊什麼的。喲西喲西，期待你的收藏噢~
    --後麵的好像就是用來湊字數樣！~請原諒。