每次都是這樣，在我覺得自己模模糊糊快要接近真相的時候，一轉眼，發現自己隻不過是又掉進一個更深的漩渦裏。漩渦裏光怪陸離、迷霧重重，似乎是突破無望了。
    拋開一切私人感情，我發現，也許我早就意識到了一個問題，隻是一直不願意去求證，怕聽到自己接受不了的答案——安塵，也許有問題。
    仔細想想，幻覺、幻聽、凶案、跟蹤，這一切一切讓人摸不著頭腦的事情好像是在安塵出現後變本加厲起來。頻繁做惡夢，我還可以解釋說是我自己壓力大、想太多等問題。
    可是後麵發生的一切，我實在是不覺得跟我有什麼關係，所以讓我不得不對他重視起來。難道說是找他麻煩的人想要拿我開刀或者說，想要提示我什麼？可是他今天為什麼不告訴我？那麼安塵的身份……
    “陳先生，你還在生氣嗎？”
    “啊？不，不是的。我隻是在想公司的事。”被他一句話打醒，發現自己不知不覺間正盯著他看。連忙找借口掩飾，卻也拿不準他到底有沒有察覺到我在懷疑他。畢竟，從前的我並不擅長偽裝。
    沒有排除他的嫌疑之前，必須隱藏自己所有的負麵情緒，不可以讓他看出異常，打草驚蛇的話就什麼都查不到了。雖說用人不疑疑人不用，可要我趕他走，我做不到，而要我不懷疑他，我現在也做不到，唯一的辦法就是暗查。
    他現在是我最近的人，如果他背叛，那將會是最直接最殘酷的，也許真的會讓我……我不得不防。萬一他真是……
    我咬了咬嘴唇，突然發現自己有點不敢想下去。沒想到才短短幾天的相處，他對我的影響居然就深到了這種地步。以前“不敢”這個詞是從不會出現在我的字典裏的。而現在，他竟然可以讓我嚐到這種情緒的滋味，這種並不美好甚至可以說是痛苦的滋味。
    很磨人、難耐、煎熬，像跗骨之蛆在一點點地啃噬著我的血肉，疼癢的讓人難以忍受，更讓我驚異於這樣微小的蟲子竟然會有如此鋒利的口器。還是說，我變得脆弱了。
    這讓我感到不安，我不希望自己為某一個人改變動搖，因為那會使自己陷入別人的掌控之中，失去自我，為他人惟命是從。
    這很可怕，你可能會在無意中做出一些違背自己的心的事情去迎合他，然後在後悔與不後悔之間受折磨。後悔，也許會失去他的歡心；不後悔，就會自己厭惡自己。無法抉擇也無法解脫。會痛苦煩惱，我不喜歡那樣。
    我隱約覺得他就是問題的關鍵所在，可要我再繼續挖下去，我又遲疑了。也許下麵埋有真相，可當赤裸裸的真相擺在我眼前的時候，我還可以像平時一樣保持冷靜嗎？答案是未知。
    而不去探索固然可以自欺欺人地過一天算一天，可不斷出現在眼前的事情又一再挑戰我的自製力。
    就像小孩子手裏隻剩最後一顆糖時，他心裏是最忐忑的。吃掉吧，不舍得；不吃吧，又心癢難耐。進退兩難的滋味，我這回算是嚐了個夠本，苦澀的難以下咽。
    我曾經說過，我不希望他是我的敵人。而我現在，還是這麼想的。
    “周六的事，你跟你老婆說過了嗎。”
    “恩，已經說過了。”
    “她沒有發脾氣吧。一般老婆都不喜歡自己老公出門在外的時間太多，尤其是休息日。”
    “她不是那樣的人，不太發脾氣的，對我也不會管的很嚴。我們有時候會有爭執，不過總是一會就和好的。”
    “那你可省了不少事，有福了。”
    “是啊。”
    一邊有一搭沒一搭地說著話，我已經決定了，讓周玉婷找個可靠的人查查他，事情還沒做就不能先打退堂鼓。不管結果怎樣，總是心裏有個底。要是真有什麼事也好早作打算以免被打個措手不及。
    心裏總懸著這個問題，也不是長久之計。