荒島怪獸(10)夢中鬼靨
    我把我的小洞整理好，美美的睡下。
    睡夢中我恍恍惚惚的夢到了陳揚，陳揚找不到我，他很著急，每天抽著煙，喝著悶酒。陳揚的表情很著急。陳揚以為我出了什麼意外。陳揚沒有去過我的家，不知道我家在什麼地方，隻知道我的電話號碼。陳揚去學校查我家的地址，但是查不到。我走的時候隻是說到西部的一個偏僻的地方，沒有告訴陳揚我的具體所往。因為陳揚還沒有畢業，我是想等陳揚畢業以後帶他回家，然後幸福的結婚，幸福的生活在一塊兒。
    但是在夢中，陳揚找不到我，而我知道陳揚處境，但是我卻不能和陳揚相見，我也很著急，大聲的呼喚陳揚，但是陳揚卻聽不到，我大聲的嗬斥他，他也聽不見。我到了這個很苦難的地方，好像和陳揚不在一個世界。
    我的眼角流出了眼淚。
    恍恍惚惚中我好想也知道自己是在夢中，但是自己不願意這個夢醒來。我還是醒來了，醒來了之後洞裏麵一片漆黑。我聽到外麵的風聲很大，是海風。但是我早已經是做好了準備，所以海風吹不進來。我坐起來，身上全部是草，因為我已經是幾乎很長時間沒有時間整理自己了，所以自己的狼狽相自己是能感覺出來的。我拍了拍身上的灰塵，意識很模糊，又睡了下來。睡著後繼續做夢。
    這一次我夢到陳揚來找我。陳揚好像經過了什麼指示，開始來找我。陳揚經曆了很大的衝擊和遭遇，很艱難的遭遇。但是陳揚始終再堅持著。我揉揉自己的眼睛，大聲說：“別傻了，孩子！早點回去，我完成自己的使命以後就會去找你的。”
    但是陳揚看不見我，聽不見我，隻是很執著的在找我。我不知道陳揚什麼時候能找到我，但是我知道我現在還在戰鬥。看到陳揚痛苦的樣子，我心裏麵很痛苦，不知道該怎麼解決。我隻有這樣，慢慢的消耗著自己的生命。夢中我哭了。一般來說夢中的哭都是假哭，但是我驚醒的時候，發現腦袋旁邊和臉頰上全部是眼淚。陳揚，你這是何苦！
    我坐起來，理了理自己的思路。
    我現在這個樣子，到底值不值。我現在這個樣子，是為了什麼？為了完美的愛情？為了完美的愛情，我就這麼折磨自己，該不該？我不知道，我真的不知道，我也不想知道。或者說我不想知道那個結果。我痛苦的糾結著自己的頭發，想把頭發從我腦袋上全部的拔下來。但是，這又怎麼可能呢？我大聲的呼嘯，我想發泄我心中的一切的不滿，這個鬼地方就我一個人，孟子說慎獨，我現在就是不慎獨了。我很鬱悶，我要發泄，就大聲的呼喊，這有什麼不對的嗎？我覺得我現在的聲音就有一些像是鬼哭狼嚎，但是我不在乎。鬼哭狼嚎就鬼哭狼嚎，最起碼我心裏的痛苦能稍微的緩解一下。我不知道老天為什麼要這樣對待我。一開始是自己心中的那股淡淡的傷心，現在是什麼？現在是一種淡淡的傷心的那種積澱的爆發，那種心中的苦悶，沒經曆過是絕對不知道。那種想爆發的心情，那種想爆發又爆發不了，想大聲的哭又哭不出來，想傾訴又沒有對象的心情，有誰能理解我？
    我仰頭幹哭，我發現我現在已經是哭不出眼淚來了。
    傷心，難過，不知所措。我不知道我哪裏錯了，上天要懲罰我。一個好好的女孩子，老老實實的上學，老老實實的談戀愛，老老實實的麵對我所要麵對的一切，上天就是這樣對我的嗎？打心眼裏說，我是一個好人，是一個愛惜生命，愛惜他人的好人，但是我現在卻痛苦著。陳揚不在我身邊，老李不在我身邊。
    我現在突然發現，我的愛人不在我的身邊，我的朋友也不在我身邊，我就孤苦伶仃的一個人。對了，我現在就是一個人！這就是我戰鬥的結果，這就是我奮鬥的結果。我突然想，要是我不那麼執著，不那麼任性，而是老老實實的在大氣空間過著我的小日子，我是多麼的幸福，多麼的開心。可是，我選擇了戰鬥，選擇了奮鬥，選擇了完美的愛情，難道，我的這一切的選擇都是錯的？老李在的時候還能開導我，但是老李不在，我一個人，能怎麼辦？
    老李，你這個死人，你在哪裏？
    你不會拋棄我，自己一個人到天堂享樂去了吧？你這個混蛋，你這個大騙子，你這個說會一直陪著我的人，你到了哪裏？是你，讓我戰鬥，蠱惑我說要完美的愛情的，你現在卻臨陣脫逃了？你死了麼？你就是死了我也不會原諒你的。
    我的心很亂，不知道該怎麼理清自己的思緒。
    這裏的夜晚是很冷的，也是很長的，我不知道該怎麼度過，就這樣一個人想了一會兒，就慢慢的睡下了。我是疲憊至極了才睡下的。我不知道我睡下還會不會醒來，我傷心至極，我想陳揚，想老李，想胡亞男，想桀驁，想我們經曆過的一切，我想我自己能和他們在一塊兒，但是現在他們都離開我了。要是哪怕隻有一個人，在我的身邊，也是好的，但是現在，就我一個人，獨自的相處。
    我迷迷糊糊的又睡著了。
    這一次，我又開始做夢。這一次我夢到我和一個很熟悉的陌生男人在一起。說是很熟悉的陌生男人，其實就是說在夢裏，這個陌生的男人是我的男朋友，一個胖胖的大家夥。這個家夥很喜歡我，很嗬護我。我也忘記了陳揚，和這個家夥在一起，感到很快樂，很開心。但是不知道什麼原因，我們分開了。這個分開好像還是我的錯。當時我心裏難過極了。我是親眼看著這個陌生的胖男人臉上掛著淚珠離開我，坐上火車走的。我不知道為什麼，好像是心裏麵很想和這個男人在一塊兒，但是沒有和這個男人在一塊兒。我知道我對這個男人的傷害有多深，這個男人可能會恨我一輩子，或者會傷心欲絕一輩子，或者從此就走不出那個傷心的太平洋了。但是我必須離開，在夢裏麵我也不知道我為什麼必須要離開。看著他離開，我立馬痛哭了起來，痛哭流涕，眼淚模糊。我不知道我是在夢裏，好像那種傷心是多重的，是為很多事情而哭的。我不知道為什麼哭，隻是想自己找一個理由來哭。當我哭著的時候，一個聲音在我的耳朵旁邊響起：要是兩個人那麼相愛還要分開，簡直是天理難容！夢中我突然愣住，大叫：誰，是誰！可是我什麼也看不到，我看不到那個說話地人。
    夢中我為自己辯解道：我是迫不得已才離開他的，我必須離開，因為我有原因。雖然夢中我覺得自己的理由很充分，但是我卻不知道是什麼理由。
    我環顧四周，沒有一個人，火車站沒人了，空空蕩蕩的，天空陰霾，很是死氣沉沉。我心中突然有一些害怕，大聲道：你不懂的！你沒有經曆過愛情你不懂的！
    此時空中的聲音又響了起來：所有的理由都是借口，所有的原因都是推脫！那個背叛的人，是可恥的！
    我大聲道：我沒有，我沒有，我沒有！
    空中的聲音又響起：不要再為自己找借口了，醒一醒吧！想一想自己的心中的那股淡淡的憂傷，那是對你上輩子欠的情債的最輕的懲罰！
    我突然清醒。醒過來的我慢慢的回憶著夢中的一切。我心中的那股淡淡的憂傷就是對我上輩子的懲罰？真的是這樣子麼？難道這就是我心中憂傷的來源？上輩子我欠了別人的，這輩子要償還？不，不對，我是一個無神論者，不會有這樣的事情的。我想，我一定要堅強。現在救我一個人，我的思想一定不能有什麼動搖，不能有什麼不良的想法，那樣隻會擾亂我的身心，隻會令我更加的不安。
    我常常的吸了一口氣，自我鼓勵道：“floating瓶，你要堅強，要堅強，要等到老李他們的到來！”
    我心中堅信，老李他們肯定還會來的。
    我突然想到，老李說過，他想明白了一切，也是經過一個睡覺之後的。難道老李也做了和我類似的夢？我是因為上輩子傷害了一個胖男人的心，而心中有一股淡淡的憂傷的，難道老李是因為上輩子傷害了一個女孩子的心，老天爺懲罰他，讓他心裏麵有淡淡的憂傷的？我突然自嘲的笑了一下：我真是太異想天開了！這是一個現實的世界，怎麼會有那麼多亂七八糟的事情。
    我想，一定要等到老李他們的到來，然後一起戰鬥，經曆了十二連城，或許一切都會好起來的。我這樣安慰著自己。
    洞外的風在呼呼的刮著，我突然聽到了兩聲嗚咽。這兩聲嗚咽和桀驁的嗚咽很相似，但是絕對不是桀驁。和桀驁相處這麼長時間，我還是知道桀驁的聲音的。隻要稍微有一些常識的人都會分清楚桀驁的聲音和其他物種的聲音是不一樣的，桀驁的聲音是一種高傲的聲音，而這個聲音，卻是一種很惡心的聲音，或者很邪惡的聲音。
    我僅僅的握住了手中的瑞士軍刀，很認真的看著洞口，準備戰鬥。