（配樂《相思引》董貞）
    蝶舞翩翩，芳草萋萋，落英繽紛。這裏總有種讓人以為是仙境的感覺，很美。
    蝴蝶經曆著等待期待著破繭成蝶，樹木努力成長尋找著陽光，溪水潺潺散漫去海洋。而臥等待著，尋找著，堅持著。
    那人把我帶到了這裏，他要放下我時，我竟然不忍心踏出自己的腳步。生怕破壞了這份美感，也許也有那麼一絲絲貪戀那人身上的味道吧。當看清這個地方的時候，我笑了，果然一切都是注定的，我走上了這裏的草地，我熟悉這裏的一草一木，因為我曾經和母親生活在這裏，歌兒也是在這裏出生的。我記得這一切因為太難忘記。
    我記得潸然和他的觴哥哥，他們就那麼出現，然後照顧我們，但是不知道為什麼後來潸然和他的觴哥哥一起消失在了這裏。我不知道他們去了哪裏，也再沒見到他們，那個令牌也是他們送給我的。我向來冷情，能進入我心裏的人不多。不過他們已經是特別的存在，至少我曾經擔心過。可是我也知道他們不需要我擔心，我的擔心也改變不了什麼，他們最後怎麼樣了，有的時候會好奇，但是卻不會牽掛。因為那個時候我的牽掛在我的身邊。現在歌兒和母親都不在，我是無助的，突然不知道該怎麼做了。習慣了守候，沒有了守候的東西，心裏似乎空了。這個人便進來了。我能等下去，也一定能等下去。
    我背對著他走向那個小房子，那個房子我記得，那裏有我和歌兒和母親的回憶。這是這個時間我唯一能感受到他們存在的地方。即使愛著這個人，我還是期待我的母親和歌兒的。如果可以選擇回去我說不定真的會義無反顧的回去。自嘲自己一下，也許我的愛永遠不是對的形式。
    沒有理會他，便徑自背對著走到那個小房間，這裏和我們住的時候不太一樣，也對，那是一些時候的事了，具體什麼時候，已經模糊了，多年的生活讓我不暇想起，而且當年似乎受到了驚嚇，真的深刻的記憶也不是很多。隻是這裏的一切太熟悉，所以才會記得吧。才會想起。莫名地走出去看著天空，心裏隱隱地不安，那種不安來自心底卻總歸不清楚為什麼。那瞬間總覺得將來會發生什麼。就那麼呆呆地看著天空。這種不安讓我害怕，想要抓住點什麼。所有人都以為是歌兒和母親依賴我，其實是我更依賴他們。沒有他們我不知道自己該做什麼。我需要她們給我安慰，和在我身邊產生的安全感。
    感覺到那人靠近的氣息，仿佛抓住救命稻草般猛地轉身抱住他問了上去。我記得小時候那個來找我的姐姐，也就是我是懷有身孕的，應該就是這個人的吧。想想也是，一定是這個人的。一切冥冥中自有主宰。我無力回天，也並沒有那個大誌，我很現實，很市儈，這是我現在唯一能抓住的人和安全感。
    醒來的時候他已經離開，後來的很長一段時間他都沒有來過。他真的很放心我不會逃跑，還是他確定我逃不掉我不知道，但出自我自己的內心，我是不會離開的。這裏有母親和歌兒的記憶，這裏有他的氣息。這裏是我感覺最安全的地方。
    每天閑適地走在這裏的草地上，很舒服的柔軟。很好聞的花香，很伶俐的蝴蝶，很清澈的小溪。做著簡單的事，過著簡單的生活。這似乎一直是我想要的簡單的生活。和家人在一起的閑適。有一個你等的人和等你的人。顯然現在沒有等我的人，但至少有我等的人。
    手劃過水麵，將天空變得模糊，這裏的一切很安靜。有些失落吧，但更多的是安定。尤其是當我感覺到自己的肚子裏有一個小生命的時候，我似乎一度覺得不用再管這個人了，我有了新的依賴的對象，我的孩子，我的寄托。生活變得更加的幸福和充實。每天跟孩子聊聊天，每天和蝴蝶說說話。難得的舒適。
    我篤定他會再次回來的，因為如果我沒有用途了，他絕對不會管我，想著的時候會覺得自己是不是太自虐了，明知道那人不愛你，你還要堅持下去，可是這種疼痛讓我知道我還活著。我很享受這種詩意的說才下眉頭，卻上心頭的淒美感覺。覺得自己似乎也是淒美的，美麗的，如同歌兒一樣的美好的。我在等他回來看看我還能替他做什麼，我很謝謝他給我這個孩子，讓我有所依托，哪怕是感謝我似乎都應該替他做些什麼。而且我不以為我離開他用到我的時候找不到我。如果被他抓到一定會對我不利，我現在有孩子要保護絕對不能冒險。真的不確定他對孩子的感情能有多重呢。至少留在這裏大家心情都好就比較好談條件。很現實。但是這就是我的愛。
    飛蛾撲火不一定是爛漫女孩才會做的事情，我也可以很詩意。
    等待的時間並不難捱。隻是不時地看著天空時那種不安的感覺越來越強烈。我似乎得跟他談談把母親接過來的事情。他應該是同意的餓，似乎有不是。因為當時的那種場景很怪。一切都順其自然吧。注定會發生的事，我不會做那種沒有用的事情。現實也好，懶惰也罷。我突然覺得自己似乎是站在旁觀者角度的那個人看著這一切，始終有一種不真實感。所以便少了很多情緒。
    等待的時間不長也不算短。他終歸是來了。
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    其實麗珠很難寫，她劇透了很多事情，也是個很關鍵的事情。大家也等待著吧。故事到後來應該很好看，七七覺得。前麵伏筆很多。麗珠的故事還有一章結束《那事》
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