問題，往往在發現的時候就已經變得很嚴重了
    倒不是也已經無法挽回了
    那就要似乎於你想不想繼續麵對下去
    不過，選擇不麵對，多半是逃避
    當然，隻是多半，還是存在有特殊情況的
    就例如，在你麵對的時候
    已經發展到無法改變的地步
    那麼，再怎麼麵對，也不會有什麼結果
    那隻是硬生生地看著自己有怎麼個死法罷了
    然而，有問題也不完全是壞事
    就取決於你怎麼對待
    “有一個這樣的病，是上帝給我的安排吧“
    “是時候該把瑕疵品回收了“沁笑著
    過完半年，一切就會回到最初
    一切都沒發生過
    淡然麵對一切，不曾製造過一絲不爽
    沒什麼不好的，隻是好無聊
    一個人呆坐在陽台，靜靜地聽著路邊的各種聲響
    如果那張報告是假的，怎麼辦
    但一切都正如醫生所說的
    我的身體，越來越差了
    前些天交專欄的時候險些暈倒在編輯部
    被主編送回家
    雖然有點微妙，但事實上我還是暫時住在旭家裏
    我和他的關係，也隻是保持距離的曖昧罷了
    由於工作關係，我們不可能整天見麵
    休息的時候，偶爾我們會一起散個步
    但是，在一起的時候卻是那麼的溫柔體貼
    又如何，他不是我的
    與其說是困惑，其實是討厭吧
    我討厭被夾在中間的感覺
    不過，即便他提出請求，我也不能接受
    不足半年的愛戀，一閃而過，真的愛上之後，我的離開會傷害到他。。。吧
    而且，我沒這個資格
    我怕他說出來，一旦出口，不知道該拒絕還是接受
    拒絕，恐怕會連朋友，都不再是
    曖昧，雙方都承認，都主動的行為
    我知道我自己的情況
    但是，在知道自己沒資格的情況下，我無法退卻
    算不上守護，我隻是待在他身邊罷了
    我確實，沒有這般能力
    我討厭，卡住了
    但是卻，不知道該往哪邊走
    拆不透的心思，就像撥不開的雲霧
    彌漫在心間，揮之不去
    雖說厭惡，卻給人一種安全感
    看不見外麵的陽光，就不會感覺到痛苦
    安於這一切，沒什麼不好的
    裝作什麼都不知道，我隻是痛恨自己知道的太多
    可曾有一首歌能吼醒你心中的陽光？
    可有一首歌能吼掉一切陰霾？
    曾經渴望有那個誰或是自己那天能強大到足以走出灰霾
    可現在，我不想動了
    曾想過有個誰能懂說出口的話
    我一直站在原點
    慢慢期待蛻變
    期待有個誰靠近我
    當有能力這麼做的時候，我卻停滯不前
    而且同時希望不要有個誰走過來
    我意識到，這樣子，其實挺不錯的
    即便我不能分清事實的真假
    但是，現在這種情況是我堆積多少無奈而磨合而來的
    無論好壞，都是我創作出來的
    都是我的寶貝。。。
    在我還沒能成為太陽之前我都會被他所籠罩這一點我是知道的
    即便如此，我的目標並不是要成為什麼太陽
    但。。或許並不代表我會被此籠罩而墮落下去
    或許。。有的事，要長大點才會懂
    發生的事早有預料，隻不過，甚是唏噓
    工作繁忙中可曾有過因為在意的事而分心？
    而旭，是怎麼想的
    心疼
    無能為力的守護
    清楚一切之後居然還無恥地希望她應該能夠獨立
    怎麼感覺是罪大惡極，可以說，這孩子瘋了
    已經是個半大人了，怕什麼
    不是因為病，而是心
    日久見人心，相處的久了，你就會發現一個人的真麵目
    自己，就會做出相對的反應
    透過感應，我能大致明白她的感覺
    她的心，一個各種情感交集的地方
    因此，情緒變化快，近乎誇張
    把這樣的東西捧在手上，別說是重了
    這貨不是立白，碰一下都傷手
    血淋淋的手，捧著自己的心
    這種感覺，很爽？是麼，我不這麼覺得
    除了心疼，我還能做些什麼？
    守護？即便現在的地位是在她心中一個重新定義的臨時家人
    又如何，陪在她身邊的時間，根本不足兩小時，兩小時，我能做什麼
    盡可能安撫吧，我隻能這麼做
    我根本沒資格做她的什麼
    更別說是告白
    我隻能期待她能夠真正地開心起來
    什麼時候才能長得比她更堅強，那樣，就能讓她靠住我了
    一起的時間，居然隻剩半年了
    該痛恨相識甚晚亦或是命運太慘
    我隻知道，走好現在
    -------------------------------------------------------------------------------
    我知道斷更很缺德==
    我實在不知道該怎麼寫了。。