這幾天很不乖，總是跟家人鬥氣，總是跟B銘出去到處逛。
    仿佛忘了自己原本是怎樣的，忘了這樣子，是不對的。
    世事有很多總是充滿矛盾的，讓人左右猶疑。
    “爸爸”我很少這樣喚他，一直都叫他“老豆”。這個詞表麵聽起來似很親切，但在我心中定義其實是很不禮貌的。
    長這麼大，19年了。從叫他的稱呼上，到學校布置的作業中，毫無例外；我一直都沒有禮貌過對他，就證明自己在心裏從來沒想到過他的好了。
    爸爸，年齡已經過半百有多了。雖然隻是多那麼幾歲，我卻在最近才發覺：他老了。
    但當他說出“以後甚麼事都不要跟我說！”這句話時，我居然還回了一句：“你把房租給齊了就好，其他我也不會想要跟你說的！”
    然後這是媽媽說的——我是沒良心的白眼狼。
    媽媽，她永遠都有她的一套，時常當著小孩子的麵申訴他們的爸爸。然後在利益當前，又忠貞地夫唱婦隨。
    曉欣的space裏，有個孤單叛逆的男孩。
    她在上麵說：每當他喝醉了，他就愛拿著他爸的聽診器在走廊裏搖搖晃晃，對周圍路過的人說：“你要不要聽聽我的心跳，我和你的不一樣。”這時，他爸就會衝出來，像打他家的大狼狗一樣打他。
    如今那個男孩在網上告訴她：當年打他像打大狼狗一樣的父母已經老了，可是他還沒有長大。
    看了這個，我想我隻是還沒有長大吧？
    忽然我又猶疑了。不對，我是在認真地反抗。拚命地抗議，那些對於他們似乎是很平常，卻讓我覺得是很不公平很惡心的事。
    不幫爸爸，他似乎很可憐。是在同情他嗎？可是，聽到他那句話我又覺得很氣憤、很傷心。
    若幫了他，我又要放棄多少東西呢？我又要怎麼對得起自己的感情、自由和心……
    或者，我不幫他，才是放棄了良心。
    經過爸爸房門的時候，心裏一陣酸楚猛地不住地湧了上來。
    我知道，我有部分性格是像爸爸的。麵對誰都總是一副無所謂的樣子，不懂得表達感情。是一個在愛著某人或物時，都不懂得怎麼去愛的人。心裏的難過總是不經意地溜出來，卻還是不知道自己想的是甚麼的人。
    我總罵他是冷血的，語氣堅定。正如我經常對別人冷漠地說：“我是冷血的。”時的一樣。
    對於B銘，就像是在這樣的孤寂中，人本能地要尋找的一個溫暖快樂的出口。
    他在我感到煩惱時的幽默，遇到困難不知怎麼辦時的懂事；不懂跟人相處的我跟他一起的自然，甚至是我不小時犯錯時被大聲責備；等等。
    關於他的這一切的一切，都在我心裏懸著一個亮亮的牌。標著：我想跟他在一起。
    隻是如果真的在一起了，會不會是害了他，或者是害了自己。是不信任在作怪，還是在害怕。害怕會傷害到隻是單純對你好的人。
    我想我已經孤獨寂寞到，傷害到別人會害怕的程度了。往後，在這孤寂的世界裏，該如何去愛……
                                                     07-06-04  00：31  文