你在電話那頭邊是啜泣邊是自言自語，說一個人的孤單心事，說你會像從前那樣和我在一起若是我能重回南京。
恍然記起幾年前，我曾擁你在懷陶醉如癡的喊你寶貝，那時你總會動容於我的一言一行，興奮於我的甜言蜜語，悲慟於你我間的點滴不和諧。悲傷、興奮、每個燦爛抑或陰鬱的表情曾經生動於你我一起的那些年。
如今時間模糊了記憶，淡化的感覺，轉眼幾年汩汩流過，一切都不再清晰如昨。
幾年裏，醫院裏來去不斷的醫者病人和那些亙然不變的生老病死讓你變得不再悲天憫人，你總在用一些麻木的表情和淡然的言語詮釋著時間的魅力，你以冰冷的姿態展示著可怕的成熟，仿若你早已不是那個曾至善至純的惆悵婉轉於我身邊的小女孩。
歲月總是以最自然的方式殘忍的在每個人身上刻畫上風塵的痕跡，所有美麗、醜陋的終了都是某個時段曾經生動抑或並不精彩的往昔，任憑你曾是千般嬌美、萬種風情也最終無可避免的在生老病死的自然規律下隱匿於青山墓塚間。
這樣想來倒是坦然，坦然於你我之間的感情曾在艾怨基調下劃上了句號，坦然於曾屬於你我之間的那些美好願景在風塵歲月中蒼白的沒了下文。
即便如此，我仍相信美麗過的曾刻骨銘心過便永遠值得去回望緬懷，盡管不是時時刻刻故作陶醉沉迷其中，卻也會偶爾在某個瞬間於心底有了波瀾有了風景。
我相信人的某些性情是根深蒂固的，任憑表象有了變化也不會真的挪移乾坤。我始終認為你是善良的，曾經的你善良的率真沒有一絲做作，就像你曾為一個毫無瓜葛的絕症患者動容落淚並捐獻了積攢幾個月用於購買MP3的500元錢，那時你還隻是一個不諳世事的學生。如今你每每目睹他人不幸雖不再施舍相助卻也總為之黯然歎息，隻是不幸的人那麼多，你我等凡夫俗子任誰都無能左右他們的歡樂悲喜。
你並未在歲月的洗禮下泯滅了曾有的情性否定了過去，一如幾年後你仍會撥通我的電話，用啜泣和那些自言自語詮釋了你那顆並非徹底麻木的心，你說近來總會去想你我之間的過往點滴，你說你過的並不如意。
記憶恍然回到幾年前，曾是初戀不懂珍惜，那時的愛情綻放在春暖花開時，掩映於風輕雲淡中，我會為你寫情書唱情歌，你會為我笨手笨腳的編製毛衣並在大功告成時痛哭流涕於對成品的不滿意。你說我為你寫的情書如今依然完好無損的存藏於我送給你的禮品盒中，你還說最喜歡我為你唱遊鴻明的《戀上一個人》。而你為我編製的毛衣在我輾轉多處後仍一成不變的擱存箱底如古董般散發著歲月的芳香，偶爾我會穿上它對鏡自賞，擺造型做表情，盡管它罩在我的身上滑稽的並不像一件真正的衣服。
記得那時你總在甜蜜過後悵然若失的問到我們之間的一見鍾情是否太過倉促而終會成為一道草草收場的愛情快餐。我說愛情沒有固定的格式，日久生情的愛情不見得就曆久彌堅，一見鍾情的相遇不見得就經不起風吹雨打，某些原則和程式隻是自欺欺人的心理暗示。
那時我總是稱呼你為“寶貝”，我希望你永遠在我的世界裏以瑰寶的姿態綻放光芒，每每別人對你表白暗示都會讓我敵意頓生，而你總會故作嬌嗔罵我豬頭多疑並讓我相信你。我相信你卻也總在發覺你回拒他人後仍與其稱朋道友時隱隱失落。
最後稱你“寶貝”是分手兩年後我離開南京的那天。你熱汗淋漓的出現在火車站時，我正在翹首觀望，輕風徐徐而過，片刻便拂幹了你額頭上的汗漬，你的頭發微微後散，你咬著嘴唇扭曲著麵肌直盯著我的雙眼良久無語。我們走到了火車站與玄武湖之間的木欄杆處，扶杆眺望玄武湖一片迷離。
我們同時注意到湖邊木欄杆上處處都被曾過往之人刻畫上了文字，至今我仍對幾處文字記憶猶新：
×××，我走了，希望你和他能幸福，勿忘我！
××，別怪我，我希望這隻是我們的暫別，兩年後我會回來，記得等我！
××班全體同學，一路走好，今天的別離是為了更好的明天，記得2008在此重聚。
………………
看著這些琳琅滿目的文字，你淚流滿麵，卻還故作堅強的說這每一段話的背後都是一個刻骨銘心的故事。我略帶調侃著說還是寫一段話應應景吧，你無語，我在包裏找出圓珠筆用力的在木欄杆上寫下了幾個字：“寶貝，曾經愛過你！”，你終於涕不成聲，擁在我的懷裏不停的抽搐。
那個離別的場景成為你我之間記憶符號裏最濃重的一筆，我深信許多年後即便淡化了感覺散去了傷悲，它仍會在我的記憶裏曆曆在目。
我不知道寫於玄武湖畔欄杆上的字會存在多久，我不知道你是否還會在偶爾想起我時拂杆而泣。如今你我都不似當年那般無所顧忌的去愛去恨，所有的愛情都不是神仙眷侶般的淩駕於現實之上，風花雪月總是蒼老於油鹽醬醋和相濡以沫中。在那些冰冷的現實麵前，我們隻能用記憶去守護一份溫馨。