我常在想，若是這一生我的愛情舞台上自始至終都是一個一成不變的女主角在起舞弄姿，那對於我來說到底是可喜還是可悲。可惜這種假設在三年前我一時衝動離開你後便永訣的失去了用實踐去考量的可能。
不知不覺中秋將至，秋夜風漸起天微涼，偶有殘頁片片敗落，北國的秋天總是讓你我心生蕭瑟倍感不溫馨。你說秋天是個易睹物傷懷的時節，你總是每逢此季便不時悲天憫人，你怕見孤雁南飛時那一聲悠長的嘶鳴還是頹然於風卷殘頁飄零時的瀟瀟意境？
三年裏，你從未悲天搶地抑或一臉燦然的出現在我麵前，我不禁感慨於曾以柔弱示人的你會表現的如此堅強決絕。三年了，記憶淡了，在歲月不經意的刻畫下。  
我不是一個浪漫的人，就像你我共度的最後一個節日是中國傳統的中秋節，而不是情人節光棍節抑或聖誕節等充盈浪漫的節日。三年前的那個中秋之夜，你、我還有彼此家人共聚一處其樂融融，你親切的喊我父母“爸爸”“媽媽”，而我也分明看著你老爸老媽將嶽父嶽母的形象在內心深深定格。你說八年了，什麼狗屁“三年之癢”“七年之癢”都不曾離散你我，我們將毫無懸念相攜餘生。我在想八年意味著什麼，國人曾用八年時間趕走了日匪流寇，之後便是天下太平，而你我之間八年的風雨無阻也會將餘生共度就此注定，然結果終是差之毫厘謬以千裏。
去年我結婚了，那個曾與你勾肩搭背形同姐妹一起遊逛的小雨是婚禮上的女主角。這個原本不該走進我感情世界的女子終因你我之間的那次誤會成了我寂寞時期的感情慰藉。結婚那天是個風輕雲淡的春日，我穿著白色西裝打著花色領帶頭發噴灑了嗻哩水，表情也矯飾的莊嚴肅穆。走在柔媚的陽光下，我沒有感到絲縷溫馨卻倍感陰鬱，那不是故作矯情，因為我想起了你。你曾經說過你希望我們的婚禮在春天舉行，你還說我一本正經的穿上西裝定有幾分人模狗樣。婚宴上我喝的稀裏嘩啦淚流滿麵，親戚朋友們都誇讚我不矯揉造作，率真的流下了幸福的眼淚。隻有我知道我心中是一片陰霾，那裏有你我之間那些揮之不去的點點滴滴。
婚宴結束後，我突然想立刻見到你，我醉酒酩酊左搖右晃的鑽進我的那輛已顯破舊的菲亞特，身後是小雨的不安和親戚朋友的不解。我來到了你我曾共同租住的那個房屋門口並拚命的敲打房門，門開後是陌生人的莫名驚詫和鄙夷謾罵。離開時，我在冷冷的鐵門上找到了曆史的痕跡，三年前你在門框處用雙麵膠黏貼的卡通圖片已是發黃模糊紙片破損，而三年前我摔門而出時，它卻是清晰完整地栩栩如生。
你現在仍會像個天真地孩子一樣喜歡張貼那些卡通圖片嗎，還是風塵歲月早已帶走了你的閑情逸致？
我在小區門口又見到了那個保安，他還是一如既往的親切和藹，他略帶驚異又不失興奮的拍打我的臂膀問我幾年不見過得好不好，我心裏湧起縷縷溫馨。我問起了你，他說你幾年前就搬走了，說你走的那天拎著大包小包與他揮手告別時竟是淚流滿麵。
記得分手前你無助的詰問我到底是更愛你還是小雨，我未作應答。其實我想告訴你，我更愛你，因為曾是青梅竹馬兩小無猜，因為曾共度了八個春夏秋冬，而你我最美好的時光也被那段最終破碎的感情永久定格。對於小雨，我更多的是一份責任，如今更勝似親情。三年前，我曾掙紮過要回到你身邊，可小雨那以死相逼的決心讓我徹底妥協，她終究是無辜的，我們的誤會不該懲罰了她人。
三年裏，我總是會走過我們共同走過的地方，遇見我們共同熟悉的人，會想起你談起你，有人說你過得不好流落它處，有人說你過得很好並非孑然一身，原來他們也都與你斷了聯係，我仿若在探尋一個傳說，隻是傳說裏的主角曾真真切切在我身邊陪我一起笑過、哭過、開心過、悲傷過，如今她卻是身在何處。
今年春節我回了我們共同的故鄉並在你家所在小區門口見到了你老爸，當他鬢發斑白的出現在我的眼前，氣氛帶著些許悲愴，他仍不厭其煩的對我噓寒問暖，我卻不痛不癢問他身體安好所為何去。他說你很少與家裏聯係春節也未回來，最後竟是老淚縱橫，是出於對他寶貝女兒的思念還是出於對你我那份感情的深深惋惜並未可知。
離開故鄉前，我帶著一個10萬元存折到了你家，存折密碼是你的生日。我稱是讓二老購置些營養健身用品，其實我希望你能拿到這些錢，弱化我心底那些不安和罪責，盡管這也許不能撫平你心靈深處的傷痕。
今年小雨為我生下了一個活潑可愛的小女兒，我力排眾議一意給她取名“亦緣”。三年前的那個中秋之夜，你曾一臉甜蜜的擁在我的懷裏，故作嬌嗔的在我耳邊輕聲細語：“將來我們要生一個天真爛漫的小女兒，就給他取名叫‘亦緣’吧！”