我經常在下班回家時看見那個西裝革履的男人站在一樓陰暗的樓道裏對著牆壁自言自語。
    有時候我很想去提醒一下那個男人，在一樓來來往往的樓道裏對著牆壁自言自語真的很傻。
    可是看著陰暗的樓道，內心又掙紮了。我不知道我從什麼時候起，特別害怕被黑暗包圍的感覺。
    所以關注了那個男人2年的我始終沒敢踏進那條樓道。
    有一天，那個男人沒有出現，我猜也許是有不怕黑的好心人去提醒他了吧。可是你知道，當你習慣了某種景物之後，突然有一天不見那景物，你總歸有點不適應，譬如早晨你起床發現家裏養了2年的盆栽因為枯死被你媽媽扔掉，是不是在心裏某個角落稍稍有點懷念那盆盆栽。
    我承認我是懷念那個男人才開始這些亂七八糟的想法。
    後來那個男人還是沒有出現，我的懷念越來越頻繁，讓我一度以為那是思念。
    我想我可以去找找那個男人。可是除了那麵詭異的牆和那條陰暗的通道，我一點兒也不知道男人的信息。
    也許我可以從樓道那兒尋找些什麼。
    天已經黑了，我克製著自己深深的恐懼，一步一步走進黑漆漆的通道，為什麼這條路不開燈呢，難道不怕行人摔跤嗎，真搞不懂啊。
    我幾乎能聽到我的心跳聲了，為什麼是幾乎，因為黑漆漆靜悄悄的樓道，好像吞噬了聲音一般，我連我的腳步聲都聽不見。
    好不容易摸到男人常站的地方，原來也沒有那麼嚇人，我這不是到了嗎，如果，如果我早點走進來，是不是我就和他認識了？不過更多的可能是他會和別人一樣不願意搭理我。
    周圍很黑，可是我卻看見了牆上滿滿的都是用指甲刻出來的字：傻瓜我在你對麵，傻瓜你出來。
    我覺得自己像掉進冰窟窿裏了，渾身冰涼，連滾帶爬的跑出樓道，找到有光的地方大口大口地喘氣，此時此刻我肯定很狼狽。
    垂頭喪氣的往家走，什麼線索都沒找到還被嚇個屁滾尿流，真的很喪氣。
    家裏燈火輝煌，真舒服啊，可是我要去哪裏尋找那個男人呢？
    日子一天一天過，男人再也沒出現，我依舊每天上班下班，依舊沒人願意搭理我，不過我並不難過除了那個男人的突然消失帶來的懷念。
    今天，我很開心，因為我從報紙上得到了那個男人的消息，雖然不是什麼好消息，報紙上說他去找那個全市最著名的最近卻麵臨破產的房地產大亨尋仇去了，大亨殺了他的情人並把他埋在安靜小區22幢一樓通道的牆壁裏，他的情人有一個很女氣的名字叫夏子軒，我並不認為我是妒忌才這樣說，它真的很女氣，一顆炸彈不知道炸得那個大亨還剩下點什麼。他自首了，被判了死刑，明天執行。
    我看著報紙上他的照片，他好像在看著我，還帶著笑。
    晚上，我睡不著，任誰睡在一個埋屍地點都會心裏發毛吧。我睜著眼睛，明天要不要去看看他，說句道別什麼的。我好像忘了那人不認識我。
    叩叩叩，敲門聲，我爬起來，半夜三更的會是誰！雖然我睡不著，可是我也不希望有人在半夜三更打擾我，我膽子小，突如其來的敲門聲會嚇死我的。
    我猶豫著要不要開門，敲門聲再一次響起，嚇的我直打哆嗦，要不要開門要不要開門要不要開門。
    當敲門聲第三次響起時，我哆嗦著打開了門。
    門外是那個經常站在一樓通道裏的男人，是那個我日夜懷念的男人，是那個明天要執行死刑的男人，可是他現在站在我的門外，還對我說：子軒，我好想你，我等不及明天了，我替你殺了那個人，你會不會怪我，他說不想看見你絕望的表情就在黑暗裏坦白，我就在白天讓他麵對絕望，他說喜歡你的身體不讓它遭破壞就喂你喝毒藥，我就炸得他四分五裂，他說他愛你卻更愛你的錢，我就讓他眼睜睜看著破產，他說他愛你卻不想遭人唾棄，我就讓他身敗名裂，子軒你會不會怪我？